每天在微信中都會有許多段子傳播，段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義。接下來就是學習啦小編為你精心準備的段子大全，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。

　　2.本人美發(fā)師一個。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學你爸啊!

　　3.一妹子說,喜歡上一個男生,有時真只需要。有次一個同學請她吃飯,吃完出來,她拿包里的山楂給他吃,當時男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說,那個禮貌又細心的動作,讓她差點就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。

　　4.中醫(yī)藥大學一對博士生準備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯(lián)，導師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學專業(yè)，導師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看后驚訝地叫：絕!真絕!

　　5.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的發(fā)亮 有天上完第一節(jié)代數(shù)課，下課前代數(shù)老師宣布：“下節(jié)課考試。 ”只聽下面一同學輕輕地抱怨說：”咋又考啊?”只聽老師說：“人家王XX考焦了都沒說什么，你們有啥抱怨的!”

　　6.上高中的時候，老師語重心長的對我說，xx啊，你要好好學習啊 ，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現(xiàn)了這個愿望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要發(fā)票么?

　　7.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!

　　8.一朋友是幼教，她說一天上課一孩子實在是太不聽話了，于是朋友走過去說:“再不聽話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的說:“注意你說話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什么嗎?!”

　　9.昨天，有個韓國考查團來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團走后，翻譯小聲的對董事長說：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……

　　10.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當他躺進澡盆時，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來，“我好胖啊!”(@里八神)

　　熱門搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生...

　　2.公交車上，一小學生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業(yè)太多了!然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!最右神回復：小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…

　　3.有個小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個熊孩子把巧克力雪糕整個拍她身上了，孩子他媽說對不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。

　　4.物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　5.今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了

　　6.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘。。。我不知道得p到什么時候才能處理好!”之后女的站了起來，然后就沒有然后了......

　　7.生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。

　　8.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當著大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網(wǎng)吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機都還是自己開的!

　　9.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網(wǎng)吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機到某某某網(wǎng)吧。 司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價。

　　10.“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”

　　熱門搞笑段子(精選篇)

　　1.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

　　2.今天我坐地鐵，發(fā)現(xiàn)做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以后注意點，別坐錯方向了。”

　　3.我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經(jīng)理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢?”經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續(xù)化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

　　4.秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。

　　5.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當時大叔那糾結(jié)復雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對不起，我錯了!

　　6.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”

　　7.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說：“說數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!黃的，紅的，綠的。”

　　8.孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”

　　9.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強防護。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?

　　10.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”