簡短有趣的搞笑段子

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的有趣的搞笑段子，歡迎觀看!

　　簡短有趣的搞笑段子(熱門篇)

　　1.今早在麥當勞點餐，還沒點完吶，沖過來一個穿西褲的矮個子福建人，當我不存在：有早餐嗎我要一杯豆?jié){一個薯餅。。。服務員說先僧您稍等這位先僧還沒點完。我問：還有幾個薯餅?答：三個。我：我要三個。(@二逼瓦西里)

　　2.回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”，阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”，我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從開封咳到了鄭州。

　　3.剛?cè)ベI那種現(xiàn)榨的豆?jié){，問：多少錢一杯??售貨員：兩塊五。。我：不是一直三塊的嗎?售貨員：哦，那個物價上漲了。。我掏出二十塊，找了我十八塊五。。。感覺好累。。。

　　4.一個人走進超市購買下列物品：牙刷，牙膏，衛(wèi)生紙，冷凍晚餐，爆米花。女收銀員說：“你是單身吧?”該男子用非常諷刺的口吻說：“你怎么知道?因為我什么東西都只買一份?”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑。”

　　5.本學期可以分三個階段過，第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午，端午結(jié)束可以收拾收拾準備回家見暑假先森......有目標才有動力呀!哦也!

　　6.昨天看到一妹子在馬路上對著一輛警車玻璃化妝，車玻璃貼了黑膜跟鏡子差不多。這姑娘整頭發(fā)涂口紅地在那兒折騰了有二十分鐘，車玻璃搖下來了，里面坐了一車七八個警察蜀黎沉默地看著她，一大叔問：“姑涼你什么時候好，我們要開走了。” 妹子當時表情就裂了。。。

　　7.作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

　　8.隔壁小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架，小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:我說讓你們別結(jié)婚，你們偏要結(jié)。。。偏要結(jié)。。。

　　9.今天和姐妹兒去玉淵潭，看櫻花，旁邊妹子頭上戴一花環(huán)。于是我那二貨姐妹兒，就來一句，你看那女孩子頭上戴的花圈真好看。。不料被那妹子聽見了。。。妹子回來幽幽的來一句。。要不送給你。。。

　　某市一路邊，幾個討飯的在閑聊。 “最近米和油都漲了價，城里人正發(fā)愁呢。” “比起他們來，還是我們好過，一不用買米，二不用買油，還不要出房租......” 這時，其中一人趕緊捂住說話人的嘴：“噓!小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了!”

　　簡短有趣的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.兒子，看《鹿鼎記》后大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…” 媽說：“那晚上睡覺不需要我陪了!” 兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!”

　　2.明天愚人節(jié)表白的簡直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道!因為，萬一被拒絕，可以說：啊，剛才被附體了!

　　3.有個朋友家里來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，各種限定手辦什么的都破壞殆盡。那朋友回來看到以后沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然后跟他父母說你這小孩很有彈鋼琴的天分啊，于是這個熊孩子從此再也沒有假期了。

　　4.吃中午飯的時候，我的一個女同事關(guān)切地對我說：你要多注意身體。我說：怎么突然這么說?她說：因為你喝水太少。我問你怎么知道我喝水少?她說：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎么知道的?她一本正經(jīng)地說：因為從早上見到你到現(xiàn)在，你的拉鏈一直沒拉上。

　　5.看中央，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說：我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!

　　6.昨天公交車上，很擠，有三個小騷年說到前面鎮(zhèn)上我們下車換吧?這車太擠了，三個人爭論要不要換車的問題，旁邊一大叔終于忍不住了：“這就是......”

　　7.昨晚喊兒子睡覺，他才想起幼兒園老師布置了作業(yè)：用紙做個垃圾桶帶回學校。不做他就不睡。我找出個小紙箱說這就是垃圾桶，他說老師說要圓的。我又拿出個紙杯，他說太小。我只好默默拿起電話，找KFC要了個全家桶…

　　8.一女同學，學藝術(shù)的，一天找老師哭訴，老師，我受不了了。。。老師語重心長的安慰道，沒事，堅持下來會瘦的。。。會瘦的

　　9.看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎?請帶好隨身垃圾”。

　　10.早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去做校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，說了一句“雜沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…”，小蘿莉，你是有多么不想去幼兒園啊。

　　簡短有趣的搞笑段子(精選篇)

　　1.有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那里的氣候不適合我。”

　　2.曾有網(wǎng)友吐槽李云迪粉絲：尼瑪啊，你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫，偶像在臺上吼兩句一起唱，你們就在下面跟著一起唱的粉絲!!!難道你讓人家李云迪彈著彈著突然對臺下說，大家一起彈!!!!!!大家一起彈!!!!!最右神回復：后面的朋友把鋼琴舉起來!

　　3.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當了。

　　4.最近買輛車，同事送了個中國結(jié)給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去不去?”

　　5.從前有個人叫小明，小時候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢四個，別弄錯了!然后媽媽給了他一塊錢，賣包子的看著小孩挺可愛，就給了他五個?；貋淼穆飞?，小明心想回家沒法交代，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個……

　　6.她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……(@蒼南派)

　　7.我認識一個女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長出一口氣：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果?？匆娝斓貌恍?，我就放心了!”

　　8.我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了的同學找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這么有誠意的份兒上，我給你加一分吧...

　　9.今天買了個蘋果手機模型，去公園人多的水池邊想裝裝B。就拿著模型機假裝打電話，然后大罵，然后把手機扔水里。好多人看著我，都覺得可惜，正要離去，然后一妹子說了句話讓我狂奔!大哥，你的手機浮起來了，起來了，來了……

　　10.同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母。”一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后(太黃太厚)……