沒(méi)錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的幽默小段子，歡迎觀看!

　　有趣的幽默小段子(熱門(mén)篇)

　　1.原來(lái)恐龍是這么來(lái)滴

　　2.高速上，老婆看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車(chē)，就對(duì)旁邊的老公說(shuō)：“快看!一整車(chē)都是你親戚!”誰(shuí)知老公頭也不回地說(shuō)：“要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚!?”

　　3.聽(tīng)到一同事說(shuō)：高考就是so easy!正奇怪他為什么說(shuō)簡(jiǎn)單的時(shí)候這貨又來(lái)了一句：哪里不會(huì)考哪里!

　　4.“他們說(shuō)一定要用阿拉伯語(yǔ)、英語(yǔ)、中文三種文字才能完整地定義我?！薄八麄兘心闶裁?”“青年”。。。

　　5.大學(xué)時(shí)候 在宿舍 一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天 突然說(shuō)：我好帥啊!另一個(gè)答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。

　　6.我和我男友去散步，走路上看見(jiàn)他皺著臉做怪相，我就問(wèn):你在干什么?他說(shuō):學(xué)狗啊。我說(shuō):你不就是狗嗎?他說(shuō)，:對(duì)啊，我是土狗，我在學(xué)藏獒。我…………

　　7.和新交的女朋友吃在燒烤攤見(jiàn)面，我點(diǎn)了烤大腰子，女朋友說(shuō)：一看你身體肯定不錯(cuò)啊，天天這么補(bǔ)!我說(shuō)：那當(dāng)然啊，我腎補(bǔ)的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭!然后我把她拉到一個(gè)沒(méi)人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無(wú)異味的尿，醫(yī)生說(shuō)只有腎好才能尿出來(lái)哦!

　　8."我的女友頭發(fā)放下來(lái)像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個(gè)人操了兩個(gè)中國(guó)明星，你還有什么不滿足的?"

　　9.高考結(jié)果應(yīng)該出來(lái)了吧，我今天作為一個(gè)長(zhǎng)者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學(xué)，一定要記得請(qǐng)考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯，等你們畢業(yè)出來(lái)搬磚的時(shí)候，人家可能早混成工頭了。

　　10.不要讓有夢(mèng)遺的人進(jìn)來(lái) 不要給愛(ài)無(wú)能的人任何機(jī)會(huì)

　　有趣的幽默小段子(經(jīng)典篇)

　　1.越撈越空虛 越搖越寂寞

　　2.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開(kāi)空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

　　3.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說(shuō)歹說(shuō)，終于答應(yīng)他們住下來(lái)。沒(méi)想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來(lái)查房。女的趕緊說(shuō)：“警察同志，我沒(méi)收他錢(qián)。我們是夫妻?！闭煞蛘f(shuō)：“別說(shuō)了，就你這樣的，收錢(qián)誰(shuí)愿意啊!”

　　4.幫我想個(gè)旅游節(jié)目宣傳語(yǔ)，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽(tīng)一遍就記住” “……大爺，來(lái)玩唄”

　　5.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊(cè)照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園?？斓焦珗@了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。

　　6.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說(shuō)男的不專(zhuān)一，是個(gè)善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開(kāi)了他們家的門(mén)，指著男的鼻子說(shuō)：“我可以作證，你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說(shuō)說(shuō)，這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”

　　7.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過(guò)去去頭，和狗狗語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

　　8.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

　　9.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

　　10.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊(duì)付款呢， 一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個(gè)眼色， 師妹開(kāi)吼：“間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)

　　有趣的幽默小段子(精選篇)

　　1.行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子，笑著問(wèn)他：“小鬼，要不要上馬啊?”孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士?！睂④姳凰目蓯?ài)逗樂(lè)了，大笑起來(lái)：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級(jí)了啊?怎么加點(diǎn)的啊?學(xué)的什么技能啊?”

　　2.課上到一半時(shí)，班長(zhǎng)在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說(shuō)了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來(lái)大喊：“起立!” 結(jié)果最后一排同學(xué)幽幽站起來(lái)喊：“老師再見(jiàn)!”

　　3.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機(jī)里竟然傳出一句：”對(duì)不起,您所撥打的電話正在通話中，請(qǐng)稍后再撥“ 女朋友一聽(tīng)就知道是她男友的聲音，所以沒(méi)有掛斷問(wèn)：”不是還有一句英文嗎?“ 對(duì)面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。?！?/p>

　　4.一次新來(lái)的老師看到A上課睡覺(jué)在全班同學(xué)面前訓(xùn)了A。。。 老師走后倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴(yán)A不屑的來(lái)了句：“新來(lái)的不懂規(guī)矩，過(guò)兩天就好了。”

　　5.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說(shuō)他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒(méi)有。(@端洋氣_寒寶)

　　6.神馬都不說(shuō)了，你們感受下~

　　7.表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開(kāi)，就在QQ上開(kāi)導(dǎo)她。我問(wèn)：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎是懶得聽(tīng)我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來(lái)火星文的真諦。。。

　　8.重慶某大學(xué)一個(gè)同學(xué)今天在操場(chǎng)上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級(jí)燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

　　9.剛在車(chē)站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個(gè)激靈，他白我一眼，突然覺(jué)得有點(diǎn)萌。

　　10.老師：為什么沒(méi)完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒(méi)電你怎么看?學(xué)生：點(diǎn)蠟燭看;老師：你死定了!