很幽默很有趣的段子

　　段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《很幽默很有趣的段子》，歡迎觀看!

　　很幽默很有趣的段子(熱門篇)

　　1.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認(rèn)得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實(shí)你永遠(yuǎn)是無人問津的屌絲!”太了解我了...

　　2.一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……”

　　3.公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”

　　4.女生都應(yīng)該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準(zhǔn)拿他自己的號 然后讓他天天玩 等他排位的時候 他就真的真的再也離不開你了 因?yàn)榉质趾竽惆裃Q密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。

　　5.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機(jī)大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

　　6.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報(bào)我的名字打。”

　　7.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)

　　8.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了.....

　　9.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了，就買了點(diǎn)紅提和橙子!!

　　10.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨?，女孩很生氣，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!

　　很幽默很有趣的段子(經(jīng)典篇)

　　1.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

　　2.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

　　3.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開始撒嬌 ，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)

　　4.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

　　5.前兩天去火車站接從北京游玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎么樣，他說還可以，就是有點(diǎn)水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎么，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…

　　6.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”

　　7.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

　　8.最近特別敏感，當(dāng)我媽問我：“女兒你是?”我立即激動地大吼：“誰誰!?你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣：“我問你房間空調(diào)開得還是……”

　　9.我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長途的， 有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會， 讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒， 大叫一聲，操!我的方向盤呢!嚇傻我了

　　10.我前面一女生平胸，然后我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么辦…?她淡淡的回了句：“我就脫了上衣，然后說，別激動，是自己人”…自己人…己人…人…

　　很幽默很有趣的段子(精選篇)

　　1.今天坐公交車時人多特?cái)D聽見一女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊，今天限行” 數(shù)秒后不遠(yuǎn)處幽幽的傳來一句話“裝逼 昨天還看見你呢”

　　2.朋友對我說：不想做律師了，問其何故?答：因?yàn)楫?dāng)事人的一句話——我就是沒錢才請你們律師的，如果有錢，我就直接送錢了。

　　3.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來?！肝屹I雙，你呢?」「我買單!」「去吧。」

　　4.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美

　　5.我一個男同事說要穿齊鳥小短褲上班” “他真穿了?” “結(jié)果第二天他穿七分褲來了，我在考慮要不要讓他做我男朋友”

　　6.【“了還不結(jié)婚才違法!該判刑!”】對于“不常回家看望老人屬于違法”大家持什么觀點(diǎn)?街頭采訪中，一位笑呵呵的大爺突然情緒失控，咆哮著“不回家看我們違什么法?了還不結(jié)婚才違法，該判刑!

　　7.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說，沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個。。。

　　8.一大早有個煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車?yán)?”把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草!”那人當(dāng)時就下車把面包車的擋風(fēng)玻璃砸了……反正又不是我的車。

　　9.一天，某醫(yī)院收進(jìn)一個心臟病突發(fā)的病人。醫(yī)生甲：“病人怎么發(fā)病的?” 醫(yī)生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時!” 甲：“哦，勞累過度是吧?” “不是!” “那是因?yàn)樯?” “最后洗完后發(fā)現(xiàn)洗的不是他兒子的車，于是心臟病就發(fā)作了。” 。。。

　　10.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了!”我說：“再等會，鐘就好。”老公不解：“做什么這么快?”我說：“我去換件衣服，和你一起去。”