超級(jí)搞笑的難懂段子

　　笑話(huà)是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級(jí)搞笑的難懂段子，歡迎觀看!

　　搞笑的難懂段子(熱門(mén)篇)

　　1.老媽總催我結(jié)婚，我說(shuō)：“你別急啊，你要相信，總會(huì)有一個(gè)人在等著我的出現(xiàn)。”老媽想了想問(wèn)：“閻王爺?”我竟無(wú)言以對(duì)。

　　2.年度最佳微小說(shuō)： 男：“哦?” 女：“否。”

　　3.今天凌晨，人民軍朝東試射了兩枚頻臨過(guò)期的短程導(dǎo)彈。因?yàn)樵俨环啪瓦^(guò)期了。

　　4.跟一位浙江溫州的朋友見(jiàn)面，因?yàn)椴惶?，所以?jiǎn)單寒暄之后也沒(méi)什么好聊的，憋了半天，氣氛尷尬，只好問(wèn)了句：聽(tīng)說(shuō)你們那邊最大的皮革廠老板黃鶴帶小姨子跑了，現(xiàn)在抓到?jīng)]?

　　5.女神說(shuō)：“昨晚做夢(mèng)夢(mèng)到你了。”我驚喜的問(wèn)：“夢(mèng)到我什么了?”“夢(mèng)到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　6.過(guò)年同學(xué)聚會(huì)，就差一人沒(méi)到，我們就先點(diǎn)菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒(méi)來(lái)，我們沒(méi)忍住就先吃了，直到盤(pán)子全部見(jiàn)底，服務(wù)員特勤快把空盤(pán)子全收了。這時(shí)正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說(shuō)真不好意思讓你們等這么久，點(diǎn)菜吧!這頓我請(qǐng)!聽(tīng)了這話(huà)我們都沒(méi)解釋?zhuān)皇悄卦俅文闷鸩藛巍?/p>

　　7.今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步?jīng)_出電梯走了左右，突然想起來(lái)什么，走回電梯門(mén)口，抓住他小男朋友的手說(shuō)道：?jiǎn)紊硖昧耍蝗煌四愕拇嬖诹?，哇哈哈，不好意思。男的臉上一臉無(wú)助，女漢子暴露無(wú)疑

　　8.本人有一大哥，單身。偶然發(fā)現(xiàn)一妹子不錯(cuò)準(zhǔn)備介紹給大哥。妹子問(wèn)大哥條件咋樣，我答：他爸開(kāi)萬(wàn)的車(chē)，絕對(duì)富二代。倆人見(jiàn)面吃飯了，女問(wèn)：聽(tīng)說(shuō)你爸開(kāi)萬(wàn)的車(chē)?大哥：是啊。女問(wèn)：什么車(chē)呀?大哥：火車(chē)……

　　9.前幾天下雨。我下了公交車(chē)突然看見(jiàn)車(chē)站有一熟人，他說(shuō)。喲呵，你長(zhǎng)的越來(lái)越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車(chē)和一個(gè)我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個(gè)側(cè)面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個(gè)正面都濕了…他說(shuō)：從此再也不說(shuō)違心話(huà)了，會(huì)遭天譴的!

　　10.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手機(jī)震動(dòng)了。來(lái)了條彩信，是前女友的，我打開(kāi)一看是一張女友的私房照。我當(dāng)時(shí)很不解，就回復(fù)了一句“你這是什么意思?”一會(huì)，來(lái)了回復(fù)，她問(wèn)我：“有新女友了嗎”我說(shuō)“沒(méi)有啊，怎么了?”女友回復(fù)道“那就擼擼睡吧。”

　　搞笑的難懂段子(經(jīng)典篇)

　　1.皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì):“對(duì)女人來(lái)說(shuō)，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思。"皇帝想了想覺(jué)得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!

　　2.從前海底有一位小美人魚(yú)愛(ài)上了人類(lèi)的王子，為了見(jiàn)到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚(yú)還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見(jiàn)自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見(jiàn)到了自己的王子，只見(jiàn)王子深情的看著她說(shuō)：“哎，水開(kāi)了服務(wù)員這魚(yú)再加點(diǎn)酸菜唄!”

　　3.一次和朋友去kTv，一哥們喝大了放著嗨曲，就去中間蹦跶，蹦著蹦著爬地上，各種動(dòng)作，姿勢(shì)，我們都鼓掌叫好，我還說(shuō)，這小子啥時(shí)候去練的街舞啊，等音樂(lè)放完了，大家都拍手叫好，于是這哥們哭了。邊哭邊喊，你們這群禽獸，老子摔倒站都站不起來(lái)了，你們還他媽的還鼓掌啊?還不趕快扶老子下?

　　4.一對(duì)情侶在街上鬧，女的問(wèn)：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會(huì)喜歡女人嗎?!”

　　5.剛剛跟老媽打電話(huà)，老媽說(shuō)早上收到了騙子短信，說(shuō)我跟女朋友開(kāi)房被抓讓匯錢(qián)什么的。“一看就知道騙子”我媽說(shuō)。我剛想夸她機(jī)智，老媽又悠悠地補(bǔ)了一句“我兒子怎么可能有女朋友”......媽?zhuān)銐蛄税?.....

　　6.有一次和老婆去一起去給我買(mǎi)內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來(lái)買(mǎi)，我比較瘦，我說(shuō)：買(mǎi)L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭(zhēng)辯說(shuō)：那怎么行!跟買(mǎi)房子一個(gè)道理，有的，干嘛還要買(mǎi)的?!讓你弟弟住三室兩廳，買(mǎi)XXL的!頓時(shí)狂汗，周?chē)枚嗳税?

　　7.姐夫，你如果不給我買(mǎi)iPhone我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說(shuō)了，如果我給她買(mǎi)iPhone咱倆那點(diǎn)事她既往不咎!

　　8.檢驗(yàn)一個(gè)男生是不是喜歡你，可以盯著他看，看他會(huì)不會(huì)吻過(guò)來(lái);檢驗(yàn)一個(gè)女生是不是喜歡你，可以盯著她看，看她會(huì)不會(huì)笑出來(lái)。我覺(jué)得這個(gè)實(shí)驗(yàn)在東北完全不能成功，因?yàn)楣烙?jì)不到就會(huì)發(fā)生以下對(duì)話(huà) “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

　　9.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實(shí)很善良的。老太太回答說(shuō)：好孩子，善良是看不見(jiàn)的，而丑看得見(jiàn)。

　　10.其實(shí)做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話(huà)：“快來(lái)買(mǎi)吧，再不買(mǎi)，我媳婦就全吃光了”

　　搞笑的難懂段子(精選篇)

　　1.新來(lái)一妹子，名歡喜，同事說(shuō)你生下來(lái)的時(shí)候家里人得有多高興啊。妹子說(shuō)，我姓白，世界頓時(shí)安靜了。。。

　　2.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車(chē)，我問(wèn)：師傅去火車(chē)站多少錢(qián)?司機(jī)說(shuō)錢(qián)，二貨老婆說(shuō)：兩個(gè)人嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!

　　3.今天坐公交，看到一個(gè)男孩和一個(gè)女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個(gè)多么美好的畫(huà)面，如果他們兩認(rèn)識(shí)的話(huà)。

　　4.關(guān)于特型演員，王剛讓我覺(jué)得和珅就該是這個(gè)模樣的，陳曉旭讓我覺(jué)得林黛玉就該是這個(gè)模樣的，六小齡童讓我覺(jué)得孫猴子就該是這個(gè)模樣的，唐國(guó)強(qiáng)的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟(jì)公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無(wú)法超越的。大家還有什么補(bǔ)充的?

　　5.看了環(huán)太平洋，滿(mǎn)滿(mǎn)的正能量。雖然是個(gè)人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實(shí)我想說(shuō)的不是這個(gè)，重點(diǎn)是，有個(gè)小蘿莉在影片即將結(jié)束的時(shí)候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來(lái)，大聲說(shuō)：爸爸，你這個(gè)騙子，這根本不是灰太狼

　　6.為了不讓自己看起來(lái)太像個(gè)吃貨，每次我訂壽司外賣(mài)的時(shí)候都會(huì)加一句：記得給我三雙筷子哈。

　　7.的時(shí)候，我說(shuō)長(zhǎng)大了要做皇帝，媽媽笑了;的時(shí)候，我說(shuō)以后要做新一代科學(xué)家，媽媽笑了;剛才往家里打電話(huà)的時(shí)候，我說(shuō)：“媽?zhuān)鋵?shí)我只是你養(yǎng)了二十幾年卻始終不肯開(kāi)花的水仙……” 隔著電話(huà)，我聽(tīng)見(jiàn)媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地?fù)屵^(guò)電話(huà)吼道：“你小子什么時(shí)候?qū)W會(huì)裝蒜了!

　　8.一哥們考駕照時(shí)緊張的緊緊抓著方向盤(pán)，女監(jiān)考老師見(jiàn)說(shuō)：別緊張，放松些。 這哥們一激動(dòng)說(shuō)了句后悔終生的話(huà)：身邊坐著一個(gè)母老虎能不緊張嗎。

　　9.中午一同事KFC定的外賣(mài)，因?yàn)橐郧岸ú投妓偷牟豢?，就給客服說(shuō)，“快點(diǎn)送來(lái)，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時(shí)候高潮來(lái)了，單子客戶(hù)留言那里打印著：快點(diǎn)送到，顧客即將餓死……

　　【小學(xué)一年級(jí)"神題"一家人全答錯(cuò) 家長(zhǎng)直呼毀三觀】數(shù)學(xué)作業(yè)上畫(huà)著只兔子，題目是"我在排隊(duì)，我前面有，我后面比前面少，隊(duì)里共有幾人?"。周先生看女兒填讓她把答案改成作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯(cuò)。周先生給老師打電話(huà)。老師告訴他，答案確實(shí)是因?yàn)?hellip;兔子不算人