段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的簡(jiǎn)短的幽默段子，歡迎觀看!

　　簡(jiǎn)短的幽默段子(熱門篇)

　　1. 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲(chóng)子身上，不一會(huì)兒蟲(chóng)子就死了。老師接著問(wèn)大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲(chóng)子”。

　　2. 老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。”

　　3. 在公園里散步，突然看到前面有一對(duì)情侶喝完水把塑料瓶隨地扔下。我快步跑到情侶旁邊，撿起塑料瓶就對(duì)這對(duì)情侶吼道：“就是因?yàn)槟銈冞@樣的人，才讓別人說(shuō)我們中國(guó)人沒(méi)有素質(zhì)。”情侶含羞而去，看著遠(yuǎn)去的情侶，我拿著塑料瓶說(shuō)：“再揀幾個(gè)就攢夠錢坐公交車回家了。”

　　4. 妓院由于經(jīng)營(yíng)不善而倒閉，把一只特別聰明的鸚鵡賣給了一男孩。男孩拎著鳥(niǎo)籠剛一進(jìn)家門，鸚鵡便叫道：“嗯?搬家了!”這時(shí)，男孩的媽媽走了過(guò)來(lái)，鸚鵡又叫道：“嗯?老板也換啦!”當(dāng)男孩的姐姐走過(guò)來(lái)時(shí)，鸚鵡叫道：“哦?小姐也換啦!”當(dāng)鸚鵡看見(jiàn)男孩的爸爸時(shí)，又叫道：“嗯，客戶嗎?還是老客戶。”

　　5. 有個(gè)男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí)，他女友從背后一個(gè)掃堂腿，把他撂了個(gè)仰八叉。男友一個(gè)鯉魚(yú)打挺立起身，說(shuō)：“這位是我的教練。”

　　6. 小明班里新來(lái)一對(duì)雙胞胎。 今天早上，小明媽媽送小明上學(xué)，老師告訴她，說(shuō)小明最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對(duì)雙胞胎孩子的腦袋。 小明媽媽很生氣，于是問(wèn)小明原因，誰(shuí)知小明弱弱的答道： “他們是連連看嗎，我消了三天了，怎么消不掉呢......”

　　7. 剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時(shí)有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開(kāi)她的包，拿過(guò)她的手機(jī)關(guān)機(jī)后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊!

　　8. 記得小時(shí)候，母親大人嫌我鬧騰，就在我的手指上涂上紅藥水，然后義正嚴(yán)辭的跟我說(shuō)：“呀，你手指出血了阿!快點(diǎn)把那根手指豎起來(lái)坐在凳子上不要?jiǎng)?，不然你就?huì)失血過(guò)多而死”。老子就sb西西的舉個(gè)手指，一舉就是一天。

　　9. 我鼓起勇氣敲開(kāi)了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動(dòng)，都讓我迷戀到無(wú)法自拔，交個(gè)朋友吧?”“死變態(tài)滾開(kāi)!”她白了我一眼，砰地關(guān)上了門。我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，可以來(lái)隔壁找我!”說(shuō)完，我慢步走出了女廁所。

　　10. 和女友談了四個(gè)月了，他爸不太樂(lè)意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機(jī)會(huì)讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：“叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。”準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說(shuō)：“哎，報(bào)應(yīng)啊，連說(shuō)的話都和我當(dāng)年一模一樣!”

　　簡(jiǎn)短的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一夫妻因?yàn)橘I衣服在大街上發(fā)生爭(zhēng)吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵試試?”丈夫看著妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。過(guò)一會(huì)，丈夫嫌累，想要離開(kāi)。妻子又說(shuō)道：“你走開(kāi)試試!”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。眾人不解，其妻說(shuō)：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開(kāi)，我就喊抓小偷!”眾人五體投地。

　　2. 青年問(wèn)智者：“我有目標(biāo)有主見(jiàn)有上進(jìn)心，誠(chéng)實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對(duì)象呢?”智者一言不發(fā)帶他來(lái)到院子里，幾棵梅樹(shù)正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來(lái)...”青年很受感動(dòng)：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說(shuō)個(gè)屁。”

　　3. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚(yú)，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚(yú)去啊!”我爺爺說(shuō)：“不是啊!我釣魚(yú)去。”然后老大爺說(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚(yú)呢?”我石化了……

　　4. 話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺(jué)?”爸爸問(wèn)。 妹妹急忙說(shuō)：“噓!小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她!”

　　5. 有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆](méi)有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒(méi)想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

　　6. 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶。這先生不解，問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō)：“小姐，處方單上不是只開(kāi)了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)，“先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了，再來(lái)一瓶!”

　　7. 一退休老頭，閑來(lái)無(wú)事就教鸚鵡說(shuō)話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個(gè)月后，鸚鵡仍不開(kāi)口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽(tīng)鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了，連好也不問(wèn)了啊!”

　　8. 講個(gè)笑話：半夜，老公翻過(guò)身來(lái)，緊緊的抱住老婆說(shuō)：“老婆，這輩子太短了”老婆聽(tīng)到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，老公接著說(shuō)，明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　9. 兒子拿著糖放進(jìn)爸爸的嘴里，滿心期待的問(wèn)：“爸爸，糖甜嗎?”爸爸好感動(dòng)，含著淚說(shuō)：“甜!………………………………”兒子又說(shuō)：“那為什么狗不吃?吐出來(lái)好幾次呢?”爸爸哭了。。。來(lái)來(lái)來(lái)過(guò)來(lái)小B崽子，我保證不打死你。

　　10. 去丈母娘家玩!給了小姨子一個(gè)檳榔!估計(jì)她沒(méi)吃過(guò)!一會(huì)兒媚眼迷離，面紅耳赤的躺在那暈呼呼的!被丈母娘看到后!大怒：你個(gè)臭不要臉的盡然給你妹妹下藥!她才多大!你對(duì)的起你老婆嗎?我：……給她解釋了下!然后給了她一個(gè)!反應(yīng)比小姨子還厲害!這時(shí)老丈人回來(lái)了?

　　簡(jiǎn)短的幽默段子(精選篇)

　　1. “老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來(lái)我看看!”老板：“你看看這塊表怎么樣?”“多少錢?”“十塊給你”“那么便宜也配得上我女朋友?”老板：“我這是店，最高也只敢給你要這個(gè)價(jià)!

　　2. 早晨下著小雨，我步行去上班。一小車在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”陌生人的車能上嗎?然后我就說(shuō)：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”那人笑了笑說(shuō)：“我能騙你嗎?你長(zhǎng)得又不好看……”

　　3. 我和前任交往了，有天他突然提出分手，理由是愛(ài)上了別人，我直接氣哭了，我愛(ài)上別人都沒(méi)有跟他分手，他怎么可以這樣!

　　4. 有個(gè)朋友姓牛，很有錢。全名牛旺財(cái)，生了個(gè)兒子!因?yàn)樽约哼@輩子與異性緣分甚少，只有用錢才能有女生跟她交往!所以不希望兒子再重蹈覆轍!不知道叫什么好，發(fā)了個(gè)帖子，向萬(wàn)能的網(wǎng)友求助:應(yīng)該取個(gè)什么名字才能深受廣大女性朋友的熱愛(ài)呢?

　　5. 一日本家庭在中國(guó)過(guò)年，妻子略懂中文，出門買對(duì)聯(lián)， 認(rèn)出一個(gè)“六”字，想著自己家里剛剛六個(gè)人，就買下了。完了過(guò)年時(shí)，在一個(gè)高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對(duì)聯(lián)“六畜興旺”

　　6. 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰(shuí)呀?”男：“誰(shuí)他媽的摸你呢! ”女的說(shuō)了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：“你他媽的要不要臉啊!我長(zhǎng)這樣你也摸! ”我特么的想笑，可不敢笑!

　　7. 關(guān)羽扯著劉備的袖子說(shuō)：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。” 劉備大怒：“荒謬!你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個(gè)屁能崩死你嗎?” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無(wú)辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”

　　8. 看歐洲杯，我偶像上場(chǎng)了，就跟身邊的老婆說(shuō)：“這是我的偶像，他踢球厲害著呢。”老婆來(lái)了一句：“你的偶像怎么跟個(gè)傻蛋似的。”我一聽(tīng)就怒道：“你老公才傻蛋。”

　　9. 記得以前有一次坐公交車，聽(tīng)到旁邊一爸爸對(duì)旁邊的兒子說(shuō)：“兒子，你還想吃泡面不?”“不想”“那等會(huì)到了你外婆家，你看到媽媽就負(fù)責(zé)抱著你媽的腿哭著讓她回家”“恩，那爸爸你負(fù)責(zé)什么?”我看到男子的臉明顯抽蓄了下緩緩說(shuō)道：我負(fù)責(zé)抱著你媽另外一條腿哭。

　　10. 小同事第一次見(jiàn)對(duì)象，我說(shuō)你一定要少說(shuō)多做，顯得沉穩(wěn)，他記住了。 回來(lái)的時(shí)候，我看他垂頭喪氣。問(wèn)：怎么了!同事氣哄哄說(shuō)：還不是聽(tīng)你的!我給她開(kāi)門，為她倒水，替她夾菜。我說(shuō)：你做得不錯(cuò)啊!同事：我也這么想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說(shuō)：用不用我?guī)湍忝撘路?