長段子原創(chuàng)幽默笑話

　　看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當?shù)男蕾p，但不要過量哦。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門篇)

　　1. 小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：“打人犯規(guī)!

　　2. 男生宿舍臥談持續(xù)到后半夜，老大突然說：如果碰到一個漂亮姑娘，該說什么好哪?老弟從夢中驚醒生氣地說：想不想睡覺呀!

　　3. 朋友幫帥哥介紹對象說：女孩哪都好，只是胸小點。帥哥問：多大?朋友說：蛋蛋那么大。帥哥又問：啥蛋蛋?朋友說：雞蛋。見面帥哥抱怨：原來是煎雞蛋!

　　4. 同學甲問同學乙：“你搶到回家的火車票了嗎?”同學乙答：“搶到了!”同學甲聽后，佩服地說道：“哇塞，你這么厲害!我用了百度獵豹同時搶，都沒搶到，你用什么搶的?”同學乙答：“用刀!”

　　5. 大哥有小三被發(fā)現(xiàn)，兩口子鬧離婚。二哥夫妻去勸架，大哥罵：憑啥指責我?你在外邊還有倆!二哥夫妻也吵起來了!三嫂讓三哥去勸，三哥打死都不去!

　　6. 去火車站排隊買車票時聽到的對話A：“你怎么能插隊呢，沒地方還硬往里擠?”B：“擠一擠不就有了嗎?”A：“小伙子，你別看我一個老頭子就覺得我這兒好擠，你要是把我擠躺下我可就值錢了。”

　　7. 今天在淘寶網(wǎng)看上幾樣?xùn)|西，就找客服砍價，客服答應(yīng)就找客服一直找到客服對方回話：“親，您還是別磨了，客服客服是我一個人!”

　　8. 女友：你認為我哪一點比較漂亮? 男友：你的發(fā)型最漂亮。 女友：為什么? 男友：因為它遮住了你大部分的臉。

　　9. “你吃不吃苦瓜?” 不吃，蘿卜?“不吃”南瓜? 不吃”紅苕?“不吃”油菜頭?“不吃”芹菜?不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!

　　10. 我一個男性朋友給我發(fā)微信：我累了，以后咱們減少聯(lián)系吧。我：大哥，我都快一年沒跟你說過話了吧?對方：那就好，我是他太太，我正在挨個篩查…

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 我決定了，上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動。我這是要發(fā)了啊!我即將變成土豪了

　　2. 一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什么?小女生害羞回答：沒什么標準，只要投緣就成!小男生一愣!過了片刻，才有鼓起勇氣繼續(xù)問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行?

　　3. 女友：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什么意思? 男友：我那一班個學生，只有男的，你叫我怎么辦?

　　4. 我：媽，你真漂亮啊! 媽：恩，這還打扮呢! 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了! 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢!

　　5. 一哥們經(jīng)常去獻血，每天都跟個種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會做做貢獻。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，為了他兒子以后耍朋友時，遇到同父異母姐妹的幾率低點...

　　6. 今天舍友興高采烈地的會到宿舍。我：咋了。中獎了。這么高興。舍友：不是。是我女神答應(yīng)和我約會了。我：你還相信啊。她都答應(yīng)你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會地點了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫(yī)院門口。我是不是該告訴他某些真相啊!

　　7. 老齊喜得貴子，夫妻倆商量著給兒子取個什么名字好?老齊說：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了!”孩子他媽不樂意了：“你說叫啥就叫啥啊?我媽找人算過了，孩子名字里最好有個‘強’字，我看還是‘齊東強’比較好，又順口又響亮!”兩人爭執(zhí)不下，一起去找高人評理。高人思前想后，嘆了口氣說：“唉，起個名字吵什么吵，既然你倆爭執(zhí)不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強’好了!”

　　8. 這家店生意特好，我在一飯店吃了一碗面。吃罷高喊：老板結(jié)賬!沒人理我，又叫老板買單...還是沒人理!萬般無奈大吼一聲：老板娘我走了!只聽老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音傳來：慢走啊，下次再來!

　　9. 看到新版神雕俠侶的小龍女，我就想起了曾經(jīng)兩個小龍女，第一部的看著就覺得仙氣，第二部的感覺挺靈氣?？吹搅说谌?，我只想說：你tm還真接地氣!

　　10. 某同事去辭職，老板熱心婉留：你知道我當年為什么留你下來嗎?雖然你學歷不高(該同事低頭)、專業(yè)技能也不好(繼續(xù)低頭)，我就是看你是從農(nóng)村出來的(繼續(xù)低)，夠老實(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經(jīng)過老板的說服，該同事辭職的決心更堅定了。

　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1. 和教員去野外測山地地型，跑了好幾天，為了方便以后測量，定了一個基準點，幾個人抬了個大石頭放那兒，以便識別。但這地方來玩的人多，怕人給動了，就找了一個山腳下住的老大爺，給了他錢讓他幫看著點兒。老大爺很高興，拍著胸脯說有他在讓我們放心吧。過了半年又去測地型，一行人直奔那個點，可是怎么都找不到，石頭也不見了。我們就去老大爺家問問怎么回。到了之后我們問讓他看石頭現(xiàn)在石頭怎么不見了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說：我想來想去怕丟，我給搬家里來了……

　　2. 同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調(diào)料，就叫來服務(wù)員問：“有麻醬嗎?”“沒有，”服務(wù)員操著純正的四川話說，“有撲克。”

　　3. 科目路練車。剛才我開車看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車”“咋子?”“打調(diào)，回去看美女!”

　　4. 小時候我在老家上小學，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什么風，竟然用普通話教學，聽得我們各種別扭。課講到一半，老師突然來了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學都愣了，傻傻地和老師對視了半天，才反應(yīng)過來這句話不是書上的，而那個×××就是我們班的一個女生!

　　5. 話說那天校長召集老師們進小會議室開會，由于太緊急，我忘把手機調(diào)震動了。就在大家一片沉默的時候，我手機突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志愿，是做一個校長，每天，收集了學生的學費之后，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長朝著我“嘿嘿”了一聲，然后大家集體憋內(nèi)傷了。過了幾天，路遇校長，打了個招呼，校長回：“今天吃什么火鍋啊~ ”好慘!

　　6. 昨天陪一鐵哥們?nèi)ハ嘤H，趁哥們上廁所就問那女孩覺得我哥們咋樣，她說：沒她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿著剛xia載的美女圖片說：這是他前女友，也比你漂亮。誰知那妞火了說：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿著茶杯潑我一臉，轉(zhuǎn)身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見我一臉茶水說：是不是你動手動腳把人家氣走了?

　　7. 同學聚會，男生A掏出一張他與某M M的大頭貼給眾人看(M M長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語道：“為什么所有人看這張大頭貼都認為是我的女友呢?”原來不是他女友啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那么差!”只見A仇視地瞅著大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生!!”

　　8. 我們公司的考勤歸辦公室主任管，因為他還在子公司任職，平時來公司很少。有一次在辦公會上，他義正言辭的說道：以后，你們所有的請假都要填寫請假條，交由我來簽字，當我一個月來一次啊~ 我差點沒忍住，哈哈~

　　9. 一個暴發(fā)戶打電話給秘書：“娜娜，萬后面有幾個零?”“。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對他的生意伙伴說：“聽到了吧，萬后面有零，那萬后面就是零了。

　　10. 小麗做中耳炎手術(shù)，好朋友到醫(yī)院來為她鼓勁兒。兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說：“忘了讓醫(yī)生在麻醉藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳朵眼兒了。”