段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門篇)

　　1. 和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問他：“爸!你為什么要喝這么多酒?!”父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：“麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。”

　　2. 今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結(jié)婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了份了，到底是哪里不對呢?這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”

　　3. 結(jié)婚當天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：“你有本事?lián)屇腥?，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...”

　　4. 導演要她去酒店面試，她有點猶豫。導演說：“放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。”誰知道一進酒店房間，導演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：“哈哈哈，我就知道你沒穿!你媽媽要我提醒你穿秋褲!”

　　5. 問哥們泡妞要怎么才會提高成功率，他說：“直接把他推倒!必定成功。”之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。

　　6. 剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：“后面那是你姐嗎?”那人答：“我姐?我姐哪有這么難看，她是我女朋友!”這是作死的節(jié)奏嗎?

　　7. 女兒回到娘家，向媽媽哭訴：“他經(jīng)常在外面玩，很少理我了。”媽媽嘆了一口氣，小聲地說：“都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊!”女兒一愣，問道：“媽，你說什么呀，我又沒病。”媽媽說：“你怎么沒病?全身肥大癥。”

　　8. 二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：“他夸我很漂亮，像孔雀一樣。”媽媽聽了一點也不高興：“傻孩子，他不是夸你而是損你。”女兒不懂，問：“為什么這么說?”媽媽道：“他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢?!”

　　9. 今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊!”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉!

　　10. 以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了!

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭，就大叫起來“誰tm這么缺德，把煙頭插到我菊花里了……”

　　2. 問：“我們的承諾：保證讓您干爽”，這是____的廣告詞。a.衛(wèi)生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套

　　3. 女孩第一次和男朋友在外過夜，回來后閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經(jīng)天(軟驚天)!!! ”

　　4. 我：“你喜歡什么樣的男人?”她：“有感覺的。”我：“什么樣的感覺?”她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進房間解開內(nèi)衣的感覺。”我：“……(麻b這是一種什么感覺?)”

　　5. 一女生感覺乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。”聽到這個消息，女生傷心地哭了。

　　6. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　7. 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。

　　8. 我：嫁給我，做老婆吧。

　　9.女友：當你老婆要洗衣服嗎?

　　10.我：要的。

　　11.女友：要洗碗筷，做家務嗎?

　　12.我：要的，但我會幫忙的。

　　13.女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。女生跟男友說“今天我看著xxx男友了，丑死了啊!!! ”。

　　14.男友打趣的說：“比我還丑么?”

　　15.女生：“跟你不一個丑法。”男友：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。

　　16.女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。?！，F(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎? 女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

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　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1. 她是一個美麗的女孩。她每天刷牙!從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫成!大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起了管理員的注意，幾個小時后，管理員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這里待了這么長時間，有什么事嗎?”男士不好意思的說：“我正在戒煙! ”

　　2. 一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的

　　3. 每當我考得好成績的時候，就是父母和老師的功勞……

　　4.但是我每次沒考好的時候，就是我沒有努力造成的……

　　5. 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹! ” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆

　　6. 曹操大興土木建造銅雀臺，眾人不解：“大王，造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒有個像樣的房子，人家那能愿意啊! ”

　　7. 有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。

　　8.有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發(fā)生火警。

　　9.女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。

　　10.這只狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍……