多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑段子笑話，歡迎觀看!

　　爆笑幽默段子(熱門篇)

　　1. 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?” 女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f：“想不出來。” 主持人立即說：“恭喜你答對了!” 席下一片議論：“回答的太精辟了。”

　　2. 班里新訂了班服，后面印了“這個夏天，我們在一起”的字樣 今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結(jié)果周圍的人看著他們倆，各種側(cè)目

　　3. "一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答應(yīng)了檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?"

　　4. 我有一個宿舍姐妹，每頓都要吃飯那樣。問她怎么做到的?她說：吃晚飯就去衛(wèi)生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說：我有男朋友，這招對我不好使啊。

　　5. 少林寺老和尚對小和尚說，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當(dāng)看你外公...

　　6. 室友說有男朋友的女生容易招鬼，問其原因，答曰：每當(dāng)他們XXOO時，周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……

　　7. 中午去吃飯，旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候，那一對情侶吵了起來。男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說“我黑還不是因為你們男人混蛋。。。”我轉(zhuǎn)過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么……

　　8. 我對心理醫(yī)生說：“我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。”她讓我滾出去......

　　9. 一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。于是他在皇后的那里(PP)裝了一個類似剪刀的東東。于是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監(jiān)沒有出事?；噬闲南耄€是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒了...

　　10. “我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由于生理上的沖動，我經(jīng)常和模特發(fā)生關(guān)系，但是我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒有什么共同語言。所以希望今天在這里，我能夠找到真愛。”“男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現(xiàn)在在哪里工作?”“哦，在萌寵攝影中心”

　　11. 今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學(xué)說話的階段，一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的“啊!!!”我很納悶小孩紙不舒服么，但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能說學(xué)的太傳神了!

　　12. 男領(lǐng)導(dǎo)正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領(lǐng)導(dǎo)匆忙手捂下面女秘說：“我?guī)湍阄嬷闩啺?”片刻，女秘驚呼：“領(lǐng)導(dǎo)快點，我快捂不住了.”

　　爆笑幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 深夜，六名男子圍坐在一間屋子里，似乎在討論著什么。一個大哥模樣的人說道：“各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了。

　　2. 多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡子刀。

　　3. 某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。

　　4. 留學(xué)生一枚，今天上課討論結(jié)婚的問題。老師說她有個朋友剛結(jié)婚，什么都不會做，她老公什么都會。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國同學(xué)(男)說，你也要加油啊。他兩眼發(fā)光說，我以后也要找這樣的男人......

　　5. 我：“剛才那個妹子簡直是新垣結(jié)衣的復(fù)刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學(xué)霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一只小小的蝌蚪。”我：“………”學(xué)霸：“你臉紅什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學(xué)霸：“……”

　　6. 初三，很多男女生早戀但是我們班上班風(fēng)超好從沒有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：“沒有男女生早戀，這可不是個好兆頭…”

　　7. "尼瑪，現(xiàn)在正在出租車上。聽電臺那種節(jié)目,一個女孩出了感情問題,后來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,那女孩說,半年吧。那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。我和出租車司機都覺得濟(jì)南的電臺牛逼、犀利。"

　　8. 歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經(jīng)歷是個開礦廠，挖了山丘，損了鉆頭，黑了河溝。

　　9. 真心不想當(dāng)網(wǎng)管了，所有男人晚上見你第一句話都是，“美女，包夜多少錢”，然后你還要默默地說“。”

　　10. 今天情人節(jié)。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上?xxoo了誰老婆?不要太賣力。技術(shù)學(xué)多了也不好!!!

　　11. 路邊看到一位賣藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最后一致建議他去參加中國好聲音。

　　12. 一女屌絲還沒結(jié)婚，她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀，每次安排見面后都說不行，有人猜測可能是尺寸不行……

　　爆笑幽默段子(精選篇)

　　1. 小女子高中生一枚。記得有一次洗完澡，吹頭發(fā)的時候，發(fā)現(xiàn)下面貌似也沒干。于是果斷吹了一下下……。那感覺…，哇噢…，難以形容…。從此，每次澡后我就踏上了一條不歸路。

　　2. 和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了……

　　3. 眼睛進(jìn)沙子了，便對室友說：“幫我吹一下。”室友抬頭看了看我紅腫的眼睛關(guān)切的問道：“這么難受?好吧，僅此一次。”說完扒下了我的褲子。

　　4. 為什么女人婚后會瘦，男人會胖?因為男人每天晚上都有兩袋鮮奶，兩個鮑魚片，一個燕窩而女人只有一根火腿兩個鵪鶉蛋

　　5. 前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎?我說你給我?guī)€法國女孩吧!今天老婆回來了說;我已經(jīng)盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!

　　6. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

　　7. 一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢。”司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的。”

　　8. LZ男紙一枚，剛陪表弟在他們學(xué)校亂溜，走到一片小樹林時，看到很多男女同學(xué)發(fā)生超友誼關(guān)系后留下的tt，表弟說:哥，你看到了什么。LZ很單純的說:好多tt?，F(xiàn)在的學(xué)生太開放了。表弟卻說:施主你著相了，貧僧看到了，尸橫遍野，怨氣沖天……

　　9. “生物考得怎么樣?”“可以說臟話嗎?”“不能。”“可以用生物學(xué)語言表達(dá)嗎?”“呃，可以……”“老師，我恐怕要讓您的母親受精了。”

　　10. "我的幾個同學(xué)在一起聊天比誰更年輕。“我十七”“我十五。”“我五歲。”這時人群中悠悠的傳來一個聲音""我是受精卵。""瞬間霸氣側(cè)漏了"

　　11. lz妹子。記得剛出社會打工的時候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個比較要好的朋友。她在外面租房，有時她男朋友也過來。有時她男朋友就會對我說:***，你先出去逛一下吧，我有事和她說?，F(xiàn)在想想，我懂了……

　　12. "小侄子小學(xué)二年級，體檢回來，家里大人全在客廳。問我的視力多少，我答然后他得意的說他是我就隨便敷衍他說：比我厲害比我厲害!結(jié)果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然后大家安靜了……"