最有趣的笑話段子精選

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的笑話段子，歡迎觀看!

　　有趣的笑話段子(熱門篇)

　　1. 那天和朋友出去喝酒，說：等我媳婦生了給孩子取個名叫巔峰，寓意走上巔峰，來哥幾個干一個!

　　2.老楊你是不是喝多了?

　　3. 今天送女同學(xué)回她宿舍，到她宿舍看里面亂哄哄的，隨口說了句：跟雞窩似的。

　　4.隨即看到她和她室友臉都綠了，于是我被趕出來了。

　　5.她們是不是誤會了?。

　　6. 室友告訴我他的女友明天就到了。我還在琢磨怎么給他倆騰地方創(chuàng)造浪漫的二人世界，這貨說：“我不在的時候你也可以跟她玩耍，不過記得不要弄壞了。”

　　7. 洞房花燭，新郎掰開一條腿，不是，再掰開，還不是再掰，再掰，再掰，再掰，再....額~~~~天亮了...

　　8. 夢見自己打麻將輸了一千多，驚醒!然后同事來電，三缺一!

　　9.想到夢是相反的，就去了，成真了……剛才收到條短信，說我兒子在他手里，讓我不要報警，和他聯(lián)系，我回復(fù)他：那就洗洗手吧。。。。。。

　　10. 老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時，該怎麼禮貌地說? 同學(xué)A：我去撇個尿! 老師：這一點都不禮貌。 同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認(rèn)識。。。

　　11. 問：手機用戶最喜歡去哪?

　　12.答：吉林通化

　　13.問：為什么?

　　14.答：“對不起，您撥打的用戶正在通話

　　15. 4樓的人喜歡在陽臺上磨刀

　　16.3樓的人喜歡在陽臺上往下撒尿

　　17.2樓的人喜歡把所有的東西都涂成綠色的

　　18.1樓的人喜歡吃黃瓜

　　19.有一天.............4樓的人磨刀的時候把刀掉下去了............

　　有趣的笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. "交易大廳里，一位女士說：現(xiàn)在的股市有點像陽/痿的老公，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃/起，衣服還沒脫完，他已不行了!眾人聽后紛紛表示zan同!女士接著說道：關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷/情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等."""

　　2. 我今天被班主任叫去訓(xùn)話了!去的時候同桌妹子在那哭個不停。老班說：“老實交代怎么欺負(fù)女生了! ”我說：“課間折飛機玩，不小心把飛機扔到她衣服里了。”老班問：“就沒了?”我說嗯。妹子哇地一聲大哭起來：“他還說了一句話! ”老師說我不說這句話就叫家長，我才說出那句話“飛機入場了”。。

　　3. "“轟隆!""一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，你媽炸了。"""

　　4. 看到某網(wǎng)站新聞：《山木總裁因強奸門而辭職》——網(wǎng)友跟帖：畜生啊!連門也要強奸!

　　5. 歲的老父親癡迷于股票，今天又沒回家吃飯，我到股票大廳一看，人山人海，我便喊他：爹，爹?？?，結(jié)果就是現(xiàn)在在醫(yī)院住院呢。

　　6. 累了在樹下休息。 突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......

　　7. 暗戀已久的女神表白了。女神：“我喜歡一個人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個人! ”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身! ”

　　8. 聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊，為自己國家的球隊吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個方塊隊，然后……就全部消失了!!! ” “是啊，俄羅斯隊在比賽時排人墻都不敢排成一條直線呢。

　　9. 武大郎被毒死見了閻王爺，就大罵：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴綠帽還不算了，還要被砒霜毒死，整輩子就一悲劇，有這個必要嗎?”閻王也感到有點不好意思，安慰道：“好啦好啦，當(dāng)年確實出了點意外，下輩子我保你又型又帥又當(dāng)影帝萬人迷，老婆比金連有過之而無不及......”大郎聽了大喜，飛也似的沖過奈何橋，頭也不回地投胎去了，已經(jīng)顧不上后面隱隱約約傳來閻王的喊聲：“帽子還沒有摘下來...... 列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說：“小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見 大齡女司機，多關(guān)照!

　　10. 歲月不只是殺豬刀，有時候也是豬飼料，不知不覺就胖了。。。胖了。。。

　　11. 跟一女相親吃飯，為尊重女孩，讓她點菜。她點了一大盤帶魚。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我納悶的跟中間人通電話。中間人跟我轉(zhuǎn)述了女孩的話：“相當(dāng)不行，吃個帶魚吐刺吐的亂七八糟，舌頭太不靈活了!算了...”

　　12. 唐僧師徒抵達(dá)西天，觀音略帶歉意地告訴他們：“實在不好意思，因為我少算錯了帳，現(xiàn)在還得給你們補上一難，要不再來個三打白骨精如何?”悟空想那妖怪雖然厲害，但也對付得了，便答應(yīng)了。于是他們又被傳送到白骨嶺，四周圍了三十六個白骨精...

　　有趣的笑話段子(精選篇)

　　1. 室友沒吃早飯就去上自習(xí)，我們托他占第一排座位，他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了。” 當(dāng)天自習(xí)下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。

　　2. 江湖上有一個非常厲害的人，擁有著可以石化任何東西的技能。一天他找到仇家，心想!呵!若傷人必傷害他最愛的人!于是將仇家的妻子石化了!仇家瞪著他說：敢石化賤內(nèi)! 他愣了一下：恨別鳥驚心話說哥們和同事在路上走，路過紅登區(qū)，里面靠門喊：大哥，過來玩會唄!哥們沒說話，他同事來了一句：我們也找活兒呢!

　　3. 一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。

　　4. “你把你的第一次給了你的男友，你拿什么留給你未來的老公?” “技術(shù)。”

　　5. 男問女：你知道新婚之夜，女的說什么男人最喜歡嗎?女做思索狀：我愛你?男人說：不對。女人問：那是啥?這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼!男人說：對，男的都喜歡這句。

　　6.男：面對食物，我總會變得很單純。女：怎么單純呢?男：在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的。

　　7. 老師在教小朋友們學(xué)英文，念A(yù)BC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么?小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講。”老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。。。

　　8. 啥是倒霉男人?陪老婆買菜碰見情人; 陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機竟是內(nèi)弟;和網(wǎng)友見面來的卻是老婆。

　　9. 前些天，我將跟我的U盤送給女友了，當(dāng)時還叫女友好好待它。今天女友說：“你給我U盤壞了”。我問：“怎么回事，你對它做了些什么”。女友答道：“就把你的資料刪掉放入我的資料”。頓時一切都明白了，原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。

　　10. 其實黑色iPhone 漆不是質(zhì)量問題，而是蘋果設(shè)計的人性化功能。半年之后，你會得到一個灰色iPhone月后，你會得到一個熊貓版iPhone一年后，你會得到純白色iPhone……

　　11. 女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認(rèn)，他確實很棒。

　　12. 我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。