隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的爆笑段子笑話，歡迎觀看!

　　爆笑段子笑話(熱門篇)

　　1. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，哥一拍大腿說：“坐這兒”。 妹子說：“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敗比囆娏擞心居?

　　2. 今天中午進教室因為地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你們也敢笑?誰再笑我一個電話叫幾車面包人來收拾他!”所有人頓時沒聲了，我從地上默默的爬起來，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想說幾面包車的人的。只是沒人敢笑罷了......

　　3. 論壇樓主：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話。論壇回復(fù)：開始了嗎?(喘氣)....已經(jīng)結(jié)束了!

　　4. 現(xiàn)在好多人聊天喜歡發(fā)“。。。。。。”來表示無語，我不喜歡，因為不知道要怎么接下去。剛才閨蜜又給我發(fā)了一排。。。。。。我怒回：你為什么總給我發(fā)一排卵細胞，需要我給你回，，，，，，，，，嗎?

　　5. 今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手里拿著一抓米說，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對小蘿莉說，我家沒養(yǎng)鳥啊，小蘿莉說，你騙人，我姐姐說你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。

　　6. “沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

　　7. 某女跟老公屬于一見鐘情的那種，剛開始的時候裝淑女，說話呀什么的都收著。一天，跟老公談?wù)撋⒆禹槷a(chǎn)好還是剖腹產(chǎn)好，老公贊成順產(chǎn)，說對孩子好，那廝也不知道哪根筋搭錯了，說了句：但是對爸爸影響不好。

　　8. 今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生，我們宿舍一個哥們賴著不起床。阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學(xué)，消極應(yīng)對衛(wèi)生檢查，躺在床上硬不起來。”

　　9. 家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔幫它淸洗，效果特好。一日老婆去藥店幫它買婦炎潔，店員介紹說外涂點藥膏會更好，老婆便說：不行，他會舔。店員一臉驚訝，老婆意識被誤會了，馬上說道：我是說狗會舔。店員臉色緋紅的跑開了(看懂的頂一個)

　　10. 想當(dāng)年樓主還是高中時，初中部一初二妹紙懷孕三個月被發(fā)現(xiàn)消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學(xué)校找那個讓他女兒懷孕的人結(jié)果妹紙班上有五個人逃課跑了!

　　11. 一朋友去年入伍，后來被分去養(yǎng)豬。 前幾天，指導(dǎo)員(北方人)去察看過年用的生豬，有多少可以出欄了。 結(jié)果甩了一句話就走了：你娘的，俺以為自己進了軍犬隊了;不過你倒是挺像豬的

　　12. 一個小鎮(zhèn)的商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫yi舞。第二天，他不得不到一個眼科醫(yī)生那里去求治。他告訴醫(yī)生：“當(dāng)我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來了?！毖劭漆t(yī)生問過情況后勸告他：“當(dāng)你再看表演時，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會這樣了?！?/p>

　　爆笑段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 開會時，老總的褲子拉鏈沒拉上，女秘書提醒了幾次后老總?cè)詿o動于衷!女秘書忍不住又提醒了老總，老總卻發(fā)火了，怒問女秘書：“你看見什么了?”女秘書害羞的答道：“我看見了北京的區(qū)號……”

　　2. 有人說，“筆者”這稱呼不符合時代潮流，現(xiàn)在網(wǎng)上發(fā)言都用鍵盤了?！澳且院笞苑Q什么?”“鍵人?！薄澳鞘褂糜|摸屏的呢?”“叫觸生!”

　　3. 昨天去醫(yī)院體檢，經(jīng)過產(chǎn)房。產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。爺爺高興得急忙跑進產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了?”

　　4. 一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?只聽我那二貨朋友想也沒想說：你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個枕頭就飛到我哥們臉上……

　　5. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那se狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的”。

　　6. 一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的?！?“要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”

　　7. 今天送女同學(xué)回她宿舍，到她宿舍看里面亂哄哄的，隨口說了句：跟雞窩似的。隨即看到她和她室友臉都綠了，于是我被趕出來了。她們是不是誤會了?我真沒別的意思啊……

　　8. 今天在一條小巷子里看見一個老大爺在那蹲著哭，我就過去問：“大爺怎么了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那里!”

　　9. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”

　　10. 老師：知道那個漢字最有持久力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。

　　11. 關(guān)于父親節(jié)的段子：墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂?！?/p>

　　12. 一天，奧特曼在班里面上課，遇到一道不會得題目后，便舉手問老師，然后老師當(dāng)場死亡!

　　爆笑段子笑話(精選篇)

　　1. 一項針對名荷蘭男性的研究發(fā)現(xiàn)，高潮太快來臨的男人，可能和一種控制荷爾蒙血清素的基因有關(guān)?？茖W(xué)家還表示，這種“早泄男”通常反應(yīng)速度都很快，在DOTA或者射擊游戲的戰(zhàn)場，他們往往是個高手?，F(xiàn)在，請告訴我，誰DOTA LOL CS CF，打得好?

　　2. 昨晚把喝得有點暈的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手機看片子。期間她一會兒叫我?guī)退f毛巾，一會兒叫我?guī)退脙?nèi)褲。最后更過分的是她說穿不上內(nèi)衣叫我?guī)退?，你tmd的當(dāng)我傻啊，當(dāng)我苦力使喚我!幸好老子機智的溜掉了!

　　3. 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”

　　4. 一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報信。

　　5. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”

　　6. 小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個說法?！毙∶鳎骸澳莾鹤幽?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住。

　　7. 蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在服務(wù)臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說?！?/p>

　　8. 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問：“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰：“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗?！逼淠复笮撸骸八罉?，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。

　　9. 公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講?！薄罢棺o衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠?！?/p>

　　10. “老公。”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了?！薄Ｅ畬诺睦瞎钗豢跉庹f：“沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當(dāng)?shù)恕Ｎ业挠H爹是我爺，我才是我爹?！睂沤z老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹?！闭f完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　11. 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個?！鳖D時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

　　12. 今天看見女神QQ在線很激動的問：在嘛?一會女神回復(fù)：在拉，什么事?我激動半天女神居然回了，我說：那你先拉，拉完我們在聊。結(jié)果等半天女神也沒拉好。