幽默搞笑段子經(jīng)典語錄

　　現(xiàn)如今網(wǎng)絡技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑段子經(jīng)典語錄，歡迎觀看!

　　搞笑段子經(jīng)典語錄(熱門篇)

　　1. 一只熊跟一只狗去買燒餅，狗說：老板我要加煎蛋。熊說：我也要;狗狗說：我要煎老一點，熊說：我也要;狗狗又說：麻煩老板給我煎兩面，熊正要開口，老板插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!

　　2. 第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”于是一同學高喊：“趙州橋!”

　　3. 奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執(zhí)著?”女子哭：“地府中人，自然不懂人間情愛?”孟婆放下手中湯碗，望著天上幽幽一嘆：“我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆……。”

　　4. 今天去女朋友家見家長，特么的發(fā)現(xiàn)她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領(lǐng)導，最特么扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧?

　　5. 記得第一次看電影，跟男友一塊去的。電影演到最激烈的時候，屏幕里一塊磚頭向男友飛來。我一個漂亮的回旋踢，一腳把男友踢出開外，讓他躲過一劫。從那以后，變成了我前男友。

　　6. 和一女同學吃飯，她說：“研究生讀完想去歐洲留學”我說：“留學干什么，嫌中國小?”說完她足足看了我一分鐘，突然說了句“你變了!”

　　7. 我家在農(nóng)村，前一陣爸媽叫我?guī)鸦丶摇：团辟I了大包小包的東西回家，一回去我媽正在廚房做飯，我大喊：媽，朱靜來了!我媽說：豬進來了你趕它出去就好了啊。結(jié)果，勞資到現(xiàn)在還單身。

　　8. 一大早還沒起床，孩子們就吵著出去玩。我苦口婆心的勸說，總出去玩爸爸會很累的，對身體也不好?？墒沁@些熊孩子們都不聽話，唉!你說我一個當父親的，怎么忍心不滿足孩子們的愿望呢?于是又擼了。

　　9. 我每次見到女神都會硬，后來我鼓起了勇氣去跟她表白，為了防止被他看見我下面，我特意用一根繩子把丁丁綁在了腿上，然后去她家，她一開門我一腳把她踢飛了。

　　10. 今天看見一個老奶奶顫顫巍巍的向我走來，想到最近老人跌倒的事情，我下意識的靠邊走，只見那個老奶奶到我身邊，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一臉驚恐的表情，笑瞇瞇的說：“小伙子，刺激不。”

　　11. 今天出門忘帶手機，就返回去拿手機，進門看到老婆悶悶不樂的，也不搭理我。我也顧不上那么多，拿起手機就出門了。路上打開手機，看到兩條留言，第一條：老公，你手機忘家了，我給你送過去吧?第二條：不說話算了，不知好歹!

　　12. 和一朋友談及四大名著，正值激情高昂，熱情洋溢，口若懸河，滔滔不絕，這時，另外一個說道：既然你已閱遍各名著，想必也有相當造詣，可否用一句話把他們聯(lián)系在一起，讓人一見便知呢?聽罷，靈機一動，順勢脫口而出：諸葛孔明正帶領(lǐng)一百零八好漢在大觀園吃著唐僧肉!眾人遂屈服!

　　搞笑段子經(jīng)典語錄(經(jīng)典篇)

　　1. 好不容易放假了，結(jié)果在家天天當“山帶王”大王叫我來巡山喲!

　　2. 去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎?我：“絕對沒問題!曾經(jīng)在上個公司組織過大罷工!”

　　3. 蕓兒找了一個非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊問：黑人不是很大只么?云兒在紙上寫下：卜。

　　4. 今早坐公交車，一女的手機鈴聲響了，居然和我的一樣，當時覺得她太有品味了，于是目送她下車，一下車跑得比車還快，小姑娘真可愛。

　　5. 昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個指紋。早上起來發(fā)現(xiàn)支付寶里的錢沒了!

　　6. 男朋友喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒沒理他，結(jié)果他也不出聲，我們就這樣沉默著，大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我?guī)拙浒?我找不到床在哪了。

　　7. 年底總結(jié)會，領(lǐng)導老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么? 頓時氣氛非常不好!我心想敢這么和領(lǐng)導說話 ，你死定了。沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機會。

　　8. 二十五歲真的是一個神奇的界限。二十五歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環(huán)游世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦噠!一過完二十五歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關(guān)的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢!

　　9. 替老婆洗衣服時，偶爾會發(fā)現(xiàn)口袋里有零錢，于是我就喜歡上了洗衣服。隔三差五就能從她口袋里翻出一個兩個硬幣，我當時那個高興啊?，F(xiàn)在想想，這是不是老婆的陰謀，害我洗了七八年的衣服?

　　10. 追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談談戀愛生生孩子結(jié)結(jié)婚。

　　11. 我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街!

　　12. 一個好女孩，不會隨便在外過夜，因為不一定會有護膚品，更不會讓自己在外宿醉不醒，因為擔心晚上不卸妝會爛臉。

　　搞笑段子經(jīng)典語錄(精選篇)

　　1. 如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動人的畫面。這樣的女孩。你一定沒有男朋友!

　　2. 她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，為人隨和，待人真誠。就是看不上你。

　　3. 年輕的時候，妹子們都找長得帥的會玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什么事!

　　4. 女人心看不透，只因胸前肉太厚!

　　5. 我靠，就在剛剛，我去稱了一下自己g，然后去上了一個大號，回來一稱，居然還是g。這是怎么回事?

　　6. 舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關(guān)閉對話框直接全屏看電視劇。剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。后來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了。絕對的主角!

　　7. 今天終于和女友把結(jié)婚證領(lǐng)了。我問她：“為什么那么多人追求你，你就喜歡我啊?是不是你喜歡我有才華?” 女友嫣然一笑：“我是喜歡你老實。”

　　8. 今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上還用言語挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱們今天謝吧!”我愣住了，眼睛一轉(zhuǎn)，趕緊跑向廁所，打開段子，機智的段友們啊，誰能告訴我女神說的什么意思啊，在線急等。

　　9. 在你一米七的地方砍一刀，你能躲開嗎?

　　10. 火車上鄰座的女孩兒靠在我肩上睡著了，像只小貓一樣蜷成一團，任長發(fā)鋪在我的肩上。很奇妙的感覺，我靜靜坐著，一動不動，感受著這一切。謝謝你，讓我假裝有了兩個小時的女朋友。

　　11. 今天女神對我說：我們結(jié)婚吧!我：可是我沒有房!女神：沒關(guān)系!我：可是我沒有車!女神：沒關(guān)系!我：可是我沒有錢!女神：沒關(guān)系!難道今天是我的幸運日么?

　　12. 剛交了個女朋友，她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友“你是不是有潔癖啊?”女朋友回答道“沒有啊。”“那你為什么一天要洗五六次澡?”“不知道，應該是以前的留下來的習慣吧。”原來不是潔癖，看來我女朋友還是正常的哈哈哈!