經(jīng)典搞笑段子你看懂了嗎

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的經(jīng)典的段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑的段子(熱門篇)

　　1. 我想和女朋友去參加學校的團體操比賽，她紅著臉說這種事情還是不要當眾了吧……額，這是為什么?她不喜歡么?

　　2. 一群朋友聊天，話題聊到割包皮上，一哥們說割包皮割的太難看了，她老婆來句“誰說的，那誰誰不是割的蠻好看的?”瞬間亮了...

　　3. 人家都說一個好的女朋友能給男人電腦省的空間。其實一個好的男朋友能幫女人省顆南孚電池~~~

　　4. 在公司電梯門口，看到一個美女在打電話。美女邊哭邊罵：你這個騙子，你根本一點都不愛我!停頓了一會那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是個賤人!你和我在一起就是為了讓我給你測代碼!

　　5. “老公，我肚子疼。”“乖，醫(yī)院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產(chǎn)!!!”

　　6. 姐妹幾個課間無聊，于是開始給以后的孩子起名字。。。討論正熱鬧，一BH女幽幽來一句，“以后我孩子要是女兒就叫有容，兒子就叫無欲。”我們竟然一瞬間就懂了，整個世界安靜了。

　　7. 一朋友一天被馬蜂蟄傷了JJ，腫的像啤酒瓶那么大，馬上到醫(yī)院治療，他老婆看了看傷處，馬上焦急的找到醫(yī)生說，醫(yī)生，只給我老公止痛，不消腫，行嗎?

　　8. 有天陪女友逛街，碰到個男的，女友說了一句我哥，然后我倆一陣寒暄。過了幾天我自己又碰到他了，剛要打招呼他給我來了句，哥......

　　9. 課上，老師說這么多年，見過很多女生在減肥，但是沒幾個成功的!在這里我就給你們傳授一些我的經(jīng)驗“管住嘴，邁開腿……”

　　10. 醫(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲!

　　11. 同事給我說，前天他們出去抓違法性活動的。不料，抓到一歲的老頭，遂通知其在外地打工的兒子到局里領人。他兒子到了之后緊緊拉住同事的手說：“罰款多少我都認了，我太開心了我爸這么大歲數(shù)還能做這種事情，說明我爸身體很好，我在外地打工就不用擔心了”我去......這孩子還真孝順啊!

　　12. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來...

　　幽默搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一位單身女子剛搬完家，晚上就碰上停電。她點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。打開門一看，是隔壁的小女孩，小女孩問：“阿姨，你家里有蠟燭嗎?”單身女子心想：這才剛搬來就借東西，以后還不知道會怎樣。于是她冷冰冰的答：“沒有。”小女孩連忙又問：“那有皮鞭嗎?手銬呢?”

　　2. 一幫人去ktv，大家鬧著撮合某男某女，七嘴八舌地說著哥們的優(yōu)點，末了另一哥們說：“他還有最致命地優(yōu)點，那就是他還是個處男!”女方終于繃不住了。

　　3. "后街角相遇，男:“這些年過的好嗎”。女:“還好，我結(jié)婚了”。男:“呵，他對你好嗎?”女:“挺好的。”男:“這小孩是你的?幾歲了?”女:“哦，是的，了”。男:“我還有任務，先走了”。女:“再見”。…小孩:“媽媽，為什么說我，我今年了”。"

　　4. 問:“和我女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發(fā)生性關系?” 神回復:good morning

　　5. 男：你知道世界上存在的任何事物，都可分為精神與物質(zhì)，精神與物質(zhì)可以詮釋世界上任何事物。女：騙人，愛情也分精神與物質(zhì)嗎?男：當然女：愛情里，什么是精神?男：我愛你女(羞澀)：那什么是物質(zhì)?男：我干你……

　　6. "A向B介紹女友，說，這是我剛交的女朋友。B說，種類分那么細"

　　7. 一美國哥們來中國旅游把丟了，就花塊錢買了個山寨蘋果，回國后被好多同學看到了羨慕的的不行，都要組團來中國買蘋果，原因是那哥們買的蘋果不但只花了美元，而且有兩塊電池，雙卡雙待，超長待機，可以放內(nèi)存卡，還能上無線網(wǎng)，還是智能機，最重要的是揚聲器放歌幾百米內(nèi)都聽得見!

　　8. 高中一同學，每雙休他媽就來宿舍幫他洗衣服床單，可有一次他媽說了句讓整個宿舍震驚的話：“這個si孩子，這大了還把鼻涕擦床上……。”

　　9. "一天兒子跑到媽媽面前問媽媽:媽媽，為什么孫悟空每次和妖怪都要說你孫爺爺呢，是不是他和妖怪奶奶有什么?媽媽:以后不準看西游記了..."

　　10. 小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩。請問最后小明還能回家嗎?

　　11. "今天下午，對面的妹子估計是遇到了什么不順心的事，大叫了聲，我艸這時只聽班長幽幽地說道:不要異想天開，做自己能力范圍內(nèi)的事好了。教室瞬間安靜幾秒后全班大笑 ……"

　　12.吳克群《為你寫詩》聽錯：喂你些屎，喂你精子。應該沒人和我一樣聽錯吧。。

　　幽默搞笑的段子(精選篇)

　　1. 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術員說要。結(jié)果做完了，沒收錢……那人說：“兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。”二個小時過后，復制完畢。他要走，那人說：“兄弟，沒事帶著筆記本過來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，要是壞了，免費修的。”

　　2. 小時候一直很好奇鐘點房是干什么的，誰會這么無聊只進去睡兩三個小時，現(xiàn)在我懂了。。。

　　3. 剛才在期刊上看到一個名叫戴日章的作者，MM就說:“看了他的名，我就知道他爸和他媽的姓了……”

　　4. 今天上街，聽見兩個女生的對話。甲女生說：“現(xiàn)在走路都有點外八字了。”乙女生說：“那就穿高跟鞋啊，看不出來的” 樓主表示好長時間沒有理解……

　　5. 小時候大姨媽來了到學?？傄仡^看看有木有漏出來...

　　6. 單位有一經(jīng)典邋遢男，成天不愛刮胡子子，不過娶了個媳婦倒是挺好的。今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現(xiàn)在想起來，笑得腎疼。經(jīng)典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。

　　7. lz苦逼公司小職員一枚，剛中午去食堂買飯，買的菜是青椒雞塊。我：“這……青椒怎么這么多!”(目測估計也就兩三塊雞肉)師傅(瞥一眼)：……然后師傅默默的拿勺子將盤子里面的青椒扒拉了出去一些……。

　　8. 前些天遇到初中時暗戀的女同學，寒暄了幾句。我說:這么多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說:是嗎?呵呵。我接著說:是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒想過去整個容嗎?

　　9. 朋友圈有人發(fā)了一句話“好女人是所學校”。我想了很久，覺得她說的很對，于是回她“沒錯，不花錢就別想上學”結(jié)果她把我拉黑了，為什么…

　　10. 老公長得很帥，走到哪里都招女人喜歡，不過我相信他一定不會背叛我的，因為老公脫掉褲子跟女人卸了妝是一樣一樣的...

　　11. 老師要求用“白日做夢”造句，且字數(shù)越少越好。一女生的作業(yè)是：白日?做夢!

　　12. 一個女同學喜得貴子，QQ簽名：我家有兩個吃貨，一個喜歡吃肉一個喜歡喝奶!我默默的回復：他們喜歡吃的都是一個東西吧。