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讓人爆笑的段子經(jīng)典幽默

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讓人爆笑的段子經(jīng)典幽默

  笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動作等傳達方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默爆笑段子》,歡迎觀看!

  幽默爆笑段子(熱門篇)

  1. 和男票在一起這么久了,今天第一次去他家,看到她坐輪椅的妹妹,出于好奇,我問她:“你的腿咋斷的?”他妹妹開心的說:“小時候爸媽上班沒時間管我們,都是哥哥照顧我,因為我太調(diào)皮,老是亂跑,哥哥為了我的安全,就把我的腿打斷了,哥哥最疼我了!”真心感覺,男票太會照顧人了,我沒有看錯他!

  2. 網(wǎng)戀的男友忽然過來找我,吃完晚飯趁我喝醉強行把我上了,我哭著說:“你不是說愛我會尊重我嗎?”男友:“最近你每次跟我打字,打‘我’時都會打成‘莪’,我以為你是在暗示我。”我:“不是說女孩子這么打字比較萌嗎π_π?”

  3. 剛戀愛的時候,他天天給她買早飯,買,說因為不知道她今天喜歡吃哪種。結(jié)婚很多年后,一直各自在單位吃,偶爾一次周末,讓他去買個早飯,他還是買回來,飯團和雞蛋餅,她笑著說:“傻瓜,都多久了難道還不確定我喜歡吃哪樣。”他說:“拉倒吧,是怕你一樣吃不飽。”

  4. 同學聚會,一女同學遲遲不來。我就給她打了個電話,她說是剛下公交車。我要剛問她啥時候能到?只聽咕咚一聲,就沒了回音。我對著手機喂喂了足足一分鐘,對方才回話:啊!記得給我留點炸雞啊,我掉井里了,一會兒才能過去。

  5. 姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民幣大約多塊。

  6. 一妹子坐公交,掏手機時把包包里的套套給帶出來了,妹子臉紅沒撿,裝作沒看見,這時一大爺過來說了一聲“姑娘,你的拒子觀音掉了。”頓時車上的目光全向妹子射去。

  7. 現(xiàn)在不想跟人聊天一般都“吃飯了”“等會兒我先洗澡”,哪兒像我們初中那么酷直接,“不是本人!”

  8. 男子與老婆結(jié)婚五年,未曾懷孕生子,婆婆十分不滿,挑撥兒子離婚再娶,媳婦不堪忍受,果斷離婚,一年后,前妻打電話給他,我生了對龍飛胎,前夫說離婚一年了,應該不是我的。前妻:我知道,只想告訴你,有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。

  9. 我朋友阿豪最近在KTV找了份工作,干了沒幾天就被辭了。我問他為啥啊?他委屈的說:”前幾天晚上,我對經(jīng)理說包房的客人跑掉了!您看怎么處理?經(jīng)理說:“你特么有病啊!客人跑掉跟我們有什么關系?”第二天我就被辭了。

  10. 游泳館里面對一群泳衣妹子,一下子緊張的不能自已,害羞的我連頭都抬不起來,只能把頭深深的埋在妹子的胸口里。

  11. 高鐵上,一帥哥坐了我的座位,我當時想既然出門在外,擠擠就算了……所以我一屁股坐進了他的懷里,一下子軟座變成了硬座。

  12. 男孩:哎呀,別擠了。白沫都出來了!女孩:哎呀別急,再擠一會!男孩:不要啊!不要啊!女孩:別叫!男孩:給我放開!女孩:得得得,給你。不就用個修正液嗎!

  幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)

  1. 一蚊子進城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬。結(jié)果滿嘴全是硅膠,于是仰天長嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

  2. 某日老婆買回一盒TT,五顏六色的,晚上拿出一個黑色的對老公說:咱們試試?老公堅決不答應。老婆問為什么?老公答:“你平時不是說穿黑色顯瘦嗎?”老婆凌亂中...

  3. 今天到外面吃拉面,我和我哥們對著坐。他面向馬路。有一妹子路過。我哥們“快看啊。這妹子真心不錯。這身材,這小蹄子。” 我“有多不錯?”我哥們“就像從快播里跳出來的。”我“.........”

  4. 昨天婦女節(jié),給硬盤里的姑娘們,放了一天假。

  5. 某女在QQ上寫:男人就像QQ農(nóng)場的狗一樣靠不住。 某毒舌回復:你就像QQ農(nóng)場那塊地,誰TM來了都可以松松土,除除草。

  6. 一天在上課 隨便問了個問題:你們是怎么來的小A:我是媽媽在醫(yī)院里生出來的小B: 我是媽媽在垃圾堆里撿的小C:我是媽媽GC時噴出來的 。。。。。。。。

  7. 小時候一直搞不懂周歲和虛歲。剛才室友說:“周歲是從媽媽身體里出來的時間,虛歲是從爸爸身體里出來的時間。。”我頓時內(nèi)牛滿面地懂了。。。

  8. lz在醫(yī)院急診科上班。晚上收了一個在地鐵上突然暈到的病人。到醫(yī)院就問他,知道自己怎么回事嗎。他回答,狐臭臭暈的……

  9. 清早起床,發(fā)現(xiàn)你的暗戀對象變成了你的傭人,你會干嘛!!! 我的答案肯定是:“會干”

  10. 這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了

  11. A:你知道為什么,寶寶有的長的像爸爸,有的像媽媽嗎B:不知道啊,我都想好久了A:偷偷告訴你,你不要跟別人說哦B:恩A:我媽媽跟我說哦。播種的時候,誰更賣力,寶寶長的就像誰哦

  12. 一天中午,一對男女準備去吃飯女:我們吃什么啊?男:去吃雞?女:好。另一天女:我們吃什么啊?男:去吃雞吧?女:......

  幽默爆笑段子(精選篇)

  1. LZ和剛認識的一妹紙遛街,走到一酒店門口我說:“咱們進去吃飯吧?”妹紙說“改日吧!”她是不是在暗示什么........

  2. 車內(nèi),老公問道,前面車子好好靚,什么牌子?老婆道,什么牌子不知道,但車里的女的一次。老公問為什么?答曰:浙B……

  3. 同寢室哥們一直堅持單身主義,誓言在校不找gf,不久前騎單車摔得右腕骨折,這貨突然開始發(fā)瘋似得到處找妹子聊天了,這其中有什么聯(lián)系呢?

  4. 公司舉行跳繩比賽,五分鐘內(nèi)跳得最多的冠軍,獎金一千元。獲獎的女孩很興奮,拿到獎金后馬上改了QQ個性簽名:五分鐘賺了一千塊!太捧了!后來有了朋友回復:那個男人真快!

  5. 一記者采訪一男子:“如果你看到一個美女,你想干嗎?” 男子:“想!”

  6. 天熱,帶小表弟出去玩,看見他太熱,就準備去給他買個帽子,在店里逛了一會愣是沒找到,就去問收銀員,哪里有小帽子 ,他問我什么小帽子,我就說小弟弟帶的小帽子啊!她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯專區(qū)……我去年買了個表!

  7. 熱乎的,酒吧玩完聊天,我說一妹紙胸小,她對我說(lz男):“我MM再小也比你大。”我說:“你身體某個部位絕對沒我大。”大家爆笑,gc到了,此時一神人接到:“你那部位再大她也裝的下。”

  8. 我是初中教師,那天頂一帽子被學生看到。“老師你的帽子太丑,趕緊摘了吧。”我回答:“那你好好學習,以后給老師買個漂亮的?”這孩子絕對是一奇葩,想都沒想立刻回答:“等我賺錢了,直接帶你去韓國做一張合適的臉……”

  9. 女:“戴上它!”男:“不戴比較爽!”女:“戴了安全點!”男:“相信我的技術。”女:“不戴就不讓你上!”男:“不戴才像男子漢!”女:“你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?”

  10. 昨天,我和我姐去買菜,她在選菜,我在一邊玩手機。忽聽見旁邊一大姐問老板:“你這牛檢驗過了嗎?”老板:“當然。”然后那大姐買了倆斤,又問:“你這牛是怎么檢驗的?”老板:“我看它是頭牛我就把它宰了。”

  11. 一女子失戀,回到家里,手扶梳妝臺,邊大搖邊大叫發(fā)泄情緒!樓下一對中年夫妻正吃飯,突然天花板的油漆伴隨著大叫聲脫落,妻子說:你看看人家,年輕人就是不一樣!丈夫說:能搞得跟地震一樣,肯定是吃藥了!妻子說:那你待會上去問問人家是吃哪個牌子的,咱也試試!

  12. 姐姐總是不上班,全家人都數(shù)落。有天晚飯時老媽說,以后別怪女兒了,她很忙的,身兼數(shù)職。老爸說我怎么不知道?老媽說今天幫姐姐整理房間,發(fā)現(xiàn)衣柜里有警服,護士服,海軍服等等很多制服……。

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