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幽默搞笑的聊天段子

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  隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑的聊天段子,歡迎觀看!

  幽默搞笑的聊天段子(熱門篇)

  1. 今天下班回到家,剛坐下老婆便過來問道:“家里好還是外面的好?我不假思索回到:“當(dāng)然家里的好啊!”誰知老婆一巴掌打過來說:“你果然有外遇。”

  2. “王老師,”校長問班主任,“聽說,昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué),你把他轟回了家,這個辦法效果怎么樣?”“這個辦法看來不行,”班主任說,“今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。”

  3. 高考過,升了大學(xué)里,開學(xué)前肯定會出現(xiàn)以前情景對話。屌絲:嘿,帥哥,你長這么高,要不要加入我們籃球隊!帥哥:噢,我不會籃球。屌絲:不可能啊!不然你長這么高怎么不會打籃球呢?帥哥:你怎么不去賣燒餅?屌絲:………。

  4. 警察:“停車!證件拿出來”,小明:“干啥呢”警察:“你剛才壓雙實線了,扣,罰款”。小明:“我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷為什么要罰我錢?”警察:“不好意思,你把它壓成內(nèi)傷了!”

  5. 小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!”

  6. 我問朋友:“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說:“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人,然后就聽到他慢悠悠地又接了一句:“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話,就接著看胸。

  7. 在路上看到一個美女,苗條火辣的身材,果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級棒,這時她電話響了,她說:“我接個電話。”我在焦急的等著。這是她在電話里說:“小妹,哥哥我剛下從泰國到中國,遇到一帥哥,人還是挺好的。”頓時,我無語了!

  8. 吃完飯跟女朋友看電視,女主角咽著了男主角溫柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天,我也咽住了,你會怎么辦。”我腦抽的回句:“我會拔出來一點點。”大夫我的臉還能復(fù)原嘛?

  9. 昨天,我被綁匪綁去了,經(jīng)過警察的營救,安全了。回家后老婆問我,“他們沒對你做什么吧?”我說:“他們治好了我多年的便秘。”

  10. 動物園管理員站在張著血盆大口鱷魚面前,一個勁地向它嘴里看。別人問他:“鱷魚怎么了?”說:“還不清楚,獸醫(yī)進去半個小時了,還沒出來。”

  11. 哎,小時候受到的教育就是不要做不三不四的人,所以現(xiàn)在才很二。

  12. 想讓別人哄你“沒事你胖我也喜歡”的前提是,你現(xiàn)在要瘦。

  幽默搞笑的聊天段子(經(jīng)典篇)

  1. 剛考試聽說座第一排的那哥位特聰明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把筆往前一扔,馬上舉手,老師我筆掉了…!老師示意我撿起來!我走向第一排!看了重要的五題答案!我后面的二逼看我此招不錯也學(xué)我!不過勁太大!扔講臺上了……!

  2. 生病在床,男友端來雞湯說:寶貝,趁熱喝了吧。我感動的接過雞湯:味道真好,你什么時候?qū)W會做雞湯了? 男友淡定地說:剛買了包香菇燉雞面,我把面吃了,但營養(yǎng)全在湯里。

  3. 相親的時候我問老公:“你是做什么的” 老公說:“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的 ”我當(dāng)時不懂到底是做什么的,還以為是啥高科技,怕人家覺得我啥都不懂,也沒好意思問,心里還美滋滋的。結(jié)果后來才知道就是賣窗簾的…

  4. 小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃,有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了,要求我們案情重演。我指著五十元錢說:“你看,我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句:“不,哥,我們不能這樣!”

  5. 一男的微信上搖一搖,搖到一美女,聊天:“小姐,你真漂亮,請問你是做什么工作的?”女說:“我是干服務(wù)工作的。”那哥們欣喜地說:“啊,我多想成為你的顧客!請問你在哪里上班?” 女說:“我是在火葬場給尸體化妝的,你啥時候來?”

  6. 我一朋友從小就是個孝順的孩子,因為他堅信就算全世界欺騙了他,父母也不會欺騙他。于是,他在人生第一份簡歷表里的出生地一欄,毫不猶豫地填寫了“垃圾堆”!

  7. 今天碰到老同學(xué)小胡,我問:“你說你要跟你的女神正式表白,怎么樣,成了吧”? 他垂頭喪氣地說:“沒有!讓一個叫明明地捷足先登了,她還說她討厭我。。。” “不會吧?她是怎么說的?” 她說,明明早就喜歡人家了,可你卻現(xiàn)在才來說,討厭死你。

  8. 今天,我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我錢。

  9. 今天三十多度,街上一大爺被轉(zhuǎn)彎車輛刮倒,司機嚇壞了,但大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人議論紛紛“大爺人不錯”、“大爺素質(zhì)真高,不訛人”、“大爺身體可真好”!“大爺有醫(yī)保”!…… 大爺說:你們快別瞎說了,你們坐下試試,老特么燙屁股了!

  10. 今天跟老婆吵架,沒兩句臭婆娘居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子里所有東西都是我的,憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”。

  11. 一個小伙子走近一個姑娘背后,用手蒙住她的眼睛說:“如果你猜不出我是誰,那你就讓我吻一下??煺f三個名字吧!”“路易十六?……不對?維克多·雨果?……拿破侖?還是不對嗎?那么你贏了!”

  12. 老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對兒子“去,想個招哄你媽笑一笑”。兒子想了想,跑過去學(xué)我的口氣說,“媳婦兒,這大衣不錯,我給你買了。”我一樂,行啊小子,會對癥下藥。可老婆白了我倆一眼,沒反應(yīng)。我說,“兒子,給她招兒絕的。”兒子聽后就跑開拉門出去了。我正納悶這干啥呢。就聽見兒子捏著嗓子說,“親愛的,快開門,我是你王哥。。。”嗎的!

  幽默搞笑的聊天段子(精選篇)

  1. 今天跟老婆吵架,沒兩句臭婆娘居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子里所有東西都是我的,憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”

  2. 同事發(fā)牢騷:“你們說好笑不好笑,就一個同學(xué),平時連個電話都不打的、現(xiàn)在他要結(jié)婚,昨天送來了請?zhí)?,要我隨禮。這不明顯騙錢嗎?”有人說:“同學(xué)結(jié)婚請你,還不是想跟你溝通一下感情?你怎么光想到錢呢?”“你們知道是啥同學(xué)?在駕校學(xué)了三天車!”

  3. 端午期間,陪嫂子到黃石鎮(zhèn)街上去擺地攤賣些小商品。當(dāng)時買東西的人挺多的,可嫂子卻紅著臉低著頭說話,做生意怎么能這樣呢?于是我坐過去幫忙賣,臥槽,對面一穿大褲衩蹲著男的沒穿內(nèi)褲。

  4. 蛋蛋:“如果半夜有倆美女進你家,你會怎樣?”波波淫笑著答:“如果你看到地上有倆張人民幣,那你又想怎樣?”

  5. 初中時候放暑假,暑假作業(yè)多頁,放假就天天玩阿,從不萌萌業(yè),到開學(xué)了,我把暑假作業(yè)燒掉留了頁隨便寫了下,然后跟老師說:“我媽以為這書沒用了,她又不識字,給她放灶里燒飯了,幸虧我看到的快及時拿出來。要不這么多都沒了!”

  6. 老王四十多歲開始謝頂,于是整個人都變得很敏感,經(jīng)不起別人說自己禿。 有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過,老王整個人都崩潰了。

  7. 有些人炫耀美麗,因為想讓別人看見她們的外表;有些人掩蓋美麗,因為更想讓別人讀懂她們的內(nèi)心。

  8. 有時回憶是太甜蜜,也是太沉重的包袱。

  9. 只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。你要的比別人多,就必須付出得比別人多。

  10. 做好第一次并不難,難的是做好每一次。

  11. 不管男足還是女足,我們在世界杯,都是讓最后的冠軍給淘汰的。不是我們?nèi)?,是對手太?

  12. 阿華:老板,我要辭職。老板:工作的好好的為什么要辭職?阿華:我要去炒股,賺大錢!老板:不要去炒股阿!風(fēng)險大!誰給你說的賺大錢?阿華:你不是炒股炒成了百萬富翁嗎!老板:我去!勞資是從億萬富翁炒成百萬富翁的!

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