冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像幽默段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的哲理幽默冷笑話段子，歡迎觀看!

　　哲理幽默冷笑話段子(熱門篇)

　　1. 老師：我都不知道怎么批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘!小強：我……我沒聽明白!老師：太后(厚)呀

　　2. 女兒：我要把自己打扮的漂亮點 父親：放棄吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，的人民幣畫的再好看，也沒有元招人喜歡

　　3. 女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”男友堅定的說：“愛!”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

　　4. 男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前過一次。

　　5. 張大媽：王姐，你兒子畢業(yè)有啥收獲啊?王大媽：啥收獲啊，就一張畢業(yè)證。張姐，你閨女呢?不是也剛畢業(yè)。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……

　　6. 女友：你把床單好好洗一下吧。男友帶著笑臉說：不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。女友：唉，你這人實在太懶了，我已翻過一次了。

　　7. 女友：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?男友：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!

　　8. 一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板：給我一個戒指，快點!老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：換個便宜點的，得讓我女友相信是我買的!

　　9. 剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學(xué)進新的幼兒園要哭， 她兒子說：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”

　　10. 去年夏天，和老爸去公園，湖邊蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接著看到他提了一只蚊子腿用打火機燒死了，我問道:爸，你燒了它干嘛?我爸說:光滅口不行，得把它火化了……

　　11. 見女士正在倒車，我上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞墻上了。女士氣憤地走到我跟前。我：我是對面汽修廠的，報我的名字打。

　　12. "老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提筆在后面批了幾個字：情況屬實。"

　　哲理幽默冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 晚上一家人坐在閑聊，當(dāng)扯起當(dāng)今社會流行的“拼車”的話題時，女兒說：“拼車算什么，我還會拼票呢。”老婆接話道：“我會拼盤。”然后問我：“你會拼什么?”我一本正經(jīng)的回答說：“我會拼音。”

　　2. 女友一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

　　3. 戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”

　　4. 判斷女生是南方還是北方的，歷史老師給了個好答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生：“你胡說!”南方女生“：你亂講～”豪放派與婉約派。。。

　　5. 前面的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎?”“你誰啊?插隊還那么多廢話!后面去!”“哦

　　6. 一日，老師叫小民用長城造句。小民說：“長城很長。” 老師說：“不行!再造一個!” 小民說：“憑神麼，我又不是秦始皇!”

　　7. 我錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務(wù)員：先生，您希望有幾塊?怎么也得五六塊吧。服務(wù)員：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!

　　8. “爸，您不抽煙不喝酒不喝茶。”男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物了。半碗飯過后，老爸深沉的說：“讓他帶點兒旺旺雪餅吧。。”

　　9. 女友：這衣服好看嗎?男友：好看。女友：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家!女友：再看看，好看嗎?男友：不好看。女友：就知道你舍不得給我買。

　　10. 女兒考試不及格。父親肯定地說：“有一點我可以相信——看你這成績，就知道你考試沒有作弊。”女兒：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”

　　11. 男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”

　　12. 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺，就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。

　　哲理幽默冷笑話段子(精選篇)

　　1. 快上火車之前，跟老爸去超市買點東西。我爸非給我買個大力士，我說我沒吃過阿!什么啊?我爸爸走到貨架那拿起個士力架問：這你都沒吃過?

　　2. 爸爸：“兒子，趕緊做作業(yè)，要不明天老師要你請家長了。”兒子：“老師也不知道怎么想的，安排這么多作業(yè)，要不你幫我做吧!”爸爸：“以前老師經(jīng)常教育我們，助人為樂是中國傳統(tǒng)美德，作業(yè)就交給爸吧。!”

　　3. 老爸在喂雞，我：老爸，為什么雞拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，雞的爪子這么鋒利，擦屁屁的時候容易把屁屁刮傷了……

　　4. 一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

　　5. 蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!

　　6. 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什么，我們打開自來水就是排骨湯!

　　7. 老婆突然從身后抱著我說：“哥哥，我想要。”我回過頭一本正經(jīng)地問：“能等會兒嗎?”她撒嬌說：“不行，就現(xiàn)在要，就現(xiàn)在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發(fā)上，溫柔地說：“是上次那個紅色的包包吧，我看看降價了沒。”

　　8. 一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見后打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個男人都有機會上。

　　9. 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。

　　10. 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子?？吹酵斜P上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面。

　　11. 問：“為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”答：“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”問：“為什么?”答：“因為老子愿意。”

　　12. 一妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。