段子是用一種隱晦的方式表達，一些幽默的段子在你眼前，你體會到了其中深刻的含義嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默的段子，歡迎觀看!

　　幽默的搞笑段子(熱門篇)

　　1. 很多人覺得降低底線可以換回一些，其實不是，底線才能決定你擁有什么。一旦你降低原則性的底線，很快你就會失去一些你視為原則的東西，接著會失去更多。通常降低底線換回的，已經不再是當初你想要的東西了。底線可以浮動，但不要一降再降;原則每個人都不同，但你得有。

　　2. 男人的擇偶標準進化趨勢——男人：只求第一次;男人：不求第一次，只求第一胎;男人：不求第一胎，但求不坐臺。

　　3. 最受喜歡的書——女秘書;最大的網——互聯網;最難吃的一道菜——炒魷魚;最年輕的長輩——二奶;最貴的帖子——請?zhí)?最難解開的式子——三點式;最臭的腳——中國男足。

　　4. 想想大雄，我們眼前一切困難都算不上什么。雖然現在房價那么高，腐敗那么深，收入那么少，但是：據統(tǒng)計，大雄在《哆啦A夢》全集中一共被胖虎揍次，被老師罵，被媽媽罵了 次，被狗咬，掉進水溝，可見我們大雄是多么樂觀的活著。想想大雄，我們眼前一切困難都算不上什么，勇敢度過吧!

　　5. 少年的時候想逃家，青年的時候想成家，成年的時候想離家，老年的時候想回家。

　　6. 婚姻不是而是即，兩人各削去一半自己的個性和缺點，然后湊合在一起才完整。

　　7. 我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點失控。正不知所措時，路邊閃出幾個小學生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶著過了馬路?？粗荒槻桓实睦洗髬尯湍侨杭t領巾，我瞬間淚崩了。

　　8. 中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來!還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了!旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機，眼神復雜。“妹兒，你是該找個對象了!”

　　9. 公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現老婆出軌。聯合收割。我問他怎么發(fā)現的。他說：通過避孕套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”那怎么回事?我不解。“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。”

　　10. 初中的時候，班級里有個男生早上吃了韭菜餡的包子，來到學校后，肚子翻騰，忍不住放了個屁(沒有聲)，緊接著，他的同桌就在他書桌堂里一頓翻，并問：“你是不帶韭菜餡大餅了，真香，快給我來一個!”

　　11. 工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著也有四五年了。有一天忽然發(fā)現他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧?他說：沒有還是那根兒就昨天洗了一下～

　　12. 撿到了元，然后分了給我最好的死黨。死黨：“你真是我同甘共苦的好兄弟。”警察來了：“你撿到金錢占為己有，嚴重影響我市市容，跟我們回去接受調查。”我：“這是我同甘共苦的死黨，我分了他。”????

　　幽默的搞笑段子(經典篇)

　　1. 今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好!我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我說妹紙，移動號不是，你怎么用上電信的號呢?”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀!”我竟無言以對。

　　2. “同學們，太平天國的農民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”??????

　　3. 十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊!????

　　4. 下課了買了一瓶梅子罐頭，發(fā)現里面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎?”這二貨吧得下嘴說：“好喝，下個月還有嗎?”

　　5. 我：“如果在路上有你面前，你會怎么樣?”室友：“我會撿起來，然后跑回來分元給你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。”

　　6. 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。”

　　7. 剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家里的狗在二樓溜達，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。

　　8. 高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老板一臉黑線。

　　9. 一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。搞笑段子大全

　　10. 今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過后，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。

　　11. 我剛才給我對象打電話，聊著聊著她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然后她說那你現在可以感受到了，然后就掛電話了，尼瑪當時給我都干蒙了。

　　12. 昨天下班，在廠里磨蹭了一會，肚痛，上廁所!不隔，剛好在群里語音唱歌，這時，進來一個同事，說我撿到錢了，上個廁所都要唱歌!

　　幽默的搞笑段子(精選篇)

　　1. 今天單位消防知識講座，消防支隊的人說前些日子去救火，一個女的最后關頭抱著個電腦沖了出來。消防員很生氣問她：你不要命了，錢重要命重要。命都沒了要電腦干什么。女人很委屈說自己是公司會計，電腦里很多數據很重要。消防員一聽更急了：尼瑪有點常識好不好，數據重要你抱主機啊，你TM抱個顯示器干啥!

　　2. 今天帶媳婦去姑姑家，姑姑送了個睡枕說是對睡眠有好處，回來的路上坐公交怕弄臟了，媳婦索性就別在衣服里面了!此時一位小伙子果斷讓座，媳婦無恥的坐上去了，下車的時候為了讓那小伙子心安，媳婦硬是拖著枕頭走了多米才拿出來!

　　3. 公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。

　　4. 今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話里各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話里繼續(xù)吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節(jié)奏啊!西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了!

　　5. 人生最大的悲哀不是你大清早著急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿著悠然的走在大街上，猛然間發(fā)現是老婆的!臥槽臥槽!屁股和大腿上還有花。搞笑段子大全

　　6. 我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼：哈!大廚也出來吃啊?

　　7. 頭頂月光明亮照著他原本堅硬如鐵的心里徒剩一片柔情，他想給身邊的男人一個吻，一個純情的吻。于是他站了起來，可是他發(fā)現即使他們之間只有短短頭的距離他卻還是不能，這個事實讓他難過了起來。可這個時候對方像感應到了似的低下頭溫柔如水的說：“小四，別勉強自己，還是用梯子吧。”

　　8. 爾康和永琪再一次上戰(zhàn)場，當爾康替永琪挨了那么一刀后重傷的躺在永琪懷里。他緊緊的抓住永琪的手，看著永琪的淚眼說“琪我這輩子最大的遺憾就是當初沒能一箭射死小燕子”永琪抱緊爾康，無聲淚滴。

　　9. 一對男女在相親，女生“那個…其實我，喜歡看男男…”男生立刻興奮地回應：“我也喜歡!最喜歡那充滿汗水的感覺了!”女生突然站了起來，“你既然喜歡男男還出來相親?”說完轉頭就走。男生欲哭無淚，打電話給親友：“大毛啊…不是什么都順著女的就一定成嗎?我只說我也喜歡看男籃啊…”“…”

　　10. 他是住在我心里，不肯搬走的一個釘子戶。我哄過，勸過，逼過，趕過，他都不理。我問他，你傻心眼兒啊。他回答我說，你那心眼兒才是真的傻;我死都了那么多年了，你幾時才肯饒過自己?

　　11. “喂，我把你的小雞內褲搞丟了……”“你要是不會變老，我給你畫一些皺紋好了。”“胖子最近又計劃去倒斗了。”“對了，你的刀找回來了。”吳邪把黑金古刀輕輕放在那人身邊，“睡了那么久，該醒了吧?不然，我都老了……”

　　12. “ok，幫你點名~”“畢業(yè)了，來!干吧!”“喲，什么時候帶嫂子出來見見…我么?沒遇到合適的…”“可說好了，你家小子要給我做干兒子!”“不就是離婚么!你還是不是男人?喝死你算了!”“有我這個朋友在，你還有我……”“現在腿腳越來越不利落了，一下雨就疼，不知還能來看你幾次”。