很有幽默感的有趣段子

　　“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的很有幽默感的有趣段子，歡迎觀看!

　　幽默有趣的段子(熱門篇)

　　1. 我一煙鬼基友最近感冒了，說喉嚨難受，想把煙給借了，買了好多口香糖，說是想抽煙的時候就嚼一嚼，結果我回來看見這二貨邊嚼著口香糖邊抽煙。

　　2. 朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個菜了?老板：十個了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們人齊了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當時都不好意思了。

　　3. 朋友撥打取消包月服務，這需要人工服務，于是他按照語音提示按了然后對方說;你好，號為你服務，我朋友說了一句。麻煩你幫我轉人工服務。

　　4. 最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鉆被窩睡覺就冷!我：不睡就不冷了!朋友：說的好像有道理。

　　5. 早上多醒的，中午多才起床，一直在刷這坨，這坨，這坨!去常去的一家小飯館吃飯，吃完就刷著這坨走了，走了，走了!剛回來，老板娘說沒事，下次一起給也行正值午飯時間，里面坐滿了!

　　6. 一個朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什么破玩意兒!

　　7. 記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：“寫暑假作業(yè)啊，”記者又問：“剩下的呢?”學生：“剩下只有開學再補了。”勵志中考段子

　　8. 朋友：干嘛呢?我：游戲呢!朋友：瞧你那點出息，怪不得你這么久了都還是窮屌絲，能干點有出息的事兒不?我：你就說啥事兒?朋友：三缺一。

　　9. 昨晚特別給我媽提醒：別把手機放在枕頭下，有輻射!!!我媽呢。她說：這樣啊。然后她把手機放我枕頭下。我愣愣地看她做完這系列動作。最后我媽她說：放在我枕頭下有輻射那放在你枕頭下好了。

　　10. 我：最近怎么不帶你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。

　　11. 我問姐夫是怎么認識姐姐的，姐夫說他在大街上對姐姐一見鐘情，當時姐姐正在跟一個很久沒見面的同學聊天，那個老同學跟姐姐要手機號，姐夫躲一邊偷聽記下了。

　　12. 今天理發(fā)時告訴沒見過驢子的老板娘：驢子有五條腿。她不信，我倆打賭了。我贏了，她不理我了。

　　幽默有趣的段子(經典篇)

　　1. 出門看見情侶都是一對一對的!都是手牽著人、我心里就有種說不出的滋味!看著自己也是左手牽右手!原來我女朋友一直沒離開過我!我滿意的笑了!

　　2. 家里廁所節(jié)能燈泡壞了，買來一個新的換。家里沒有梯子、我蹲下要老婆騎在我肩膀上我站起來要她裝。她把燈泡放在燈槽雙腿用力大吼一聲：轉!

　　3. 今天在地鐵走在我前面的女孩跌倒了，我差點踩到她，幸好反應快，從她身上跨過去，然后頭也不會地走了，后面?zhèn)鱽硪粋€女孩子的聲音說：“一看就是單身狗，從人家身上跨過去都不扶一下人家。”難道這就是我單身的理由嗎?勵志中考段子

　　4. 前幾天元旦他女朋友從外省過來找他，我們好幾天沒見他人了，今天打電話讓他回來補實驗報告，他回來一趟讓我們幫他把實驗報告交了，頓時感覺情況不對，一看他報告都笑抽了。你能想象到跑去kf讓女朋友寫了八個實驗報告的畫面有多美。

　　5. 哥們來電話說：發(fā)現自己的相好與人去了賓館，讓我陪他去捉奸!哥們有事自然去幫忙。到了賓館進了房間，果真有一女一男在鬼混!我直接撲過去按著男的猛揍!還沒打過癮呢，哥們一把推開我說：“你干嘛打我相好!給我揍那個女的去!”這TM什么情況!

　　6. 還在上初一的表弟早戀了，未經人事的他不懂現實的殘酷，我決定好好的批評教育他，對他說，在他這個年紀就應該好好讀書，不要早戀會影響學習的，將來會后悔的，等到像我這樣的年紀再談也不遲啊。來，聽哥的話，好好學習把她讓給我吧。

　　7. 我一個朋友，大美女，性格開朗奔放，不婚不戀主義者，平時愛，今天幾個朋友一起吃飯，說了句吊炸天的話：二十歲的時候，把自己灌醉，給別人機會;二十五歲的時候，把自己灌醉，給自己機會;現在老娘三十了，把別人灌醉，給自己機會。

　　8. 一日不見如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一見不日如隔三秋是什么鬼。

　　9. 某安全帽廠在車禍現場拍廣告，只見演員拿起頂摩登的安全帽說：各位，請用“摔不破”牌安全帽，你看盡管里面摔得稀爛，帽子外面仍完好如初。

　　10. 岳父岳母來家小住，他們大概以為我去樓下扔垃圾了，我在衛(wèi)生間聽到岳母在客廳大聲夸贊三歲多兒子：“我的乖孫孫喲，真的好聰明，一會就跟爺爺學會剝瓜子了!”岳父驕傲滿滿的接話：“那確實，隨我們，比他爸爸聰明不止!”

　　11. 今天聽了一天的洪荒小說，老婆忽然說，老公我是妖精。老公說，哪有這么胖的妖精。老婆說，我是豬精。老公眼中冒光說道，豬乳房很多的，我摸摸。老婆輕蔑的說，你只有兩只手顧得過來么?老公霸氣側漏來了一句：老子是蜈蚣精!

　　12. 記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經!擦!你個婊子是幾個意思?

　　幽默有趣的段子(精選篇)

　　1. 同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分。

　　2. 男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”

　　3. 在村委附近玩，后來去村委二樓上了廁所，TMD，誰知道村官居然提早下班了，還把樓道門給鎖了，把我鎖里面了，我不就上個廁所嗎，有必要搞得跟抓賊似的嗎?員工勵志的段子

　　4. 院里一位八十多的大娘，老是感嘆現在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數一數，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。

　　5. 前幾天玩了一會網頁游戲，就是讓你做皇帝，然后管理國家的那種，別說還挺復雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和后宮被我玩明白了，結果第二年系統(tǒng)就提示我駕崩了，原因是勞損過度。

　　6. 某年國慶和發(fā)小妹子去旅游，一路上我?guī)退现欣钕浔持Ｗ叩揭蝗顺睋頂D處她怕我拿東西太多不好挪動，想把包接過去自己拿，于是便對我伸手示意。我當時并沒有明白她的意思，遲疑了一下把我的手伸了過去，她給了我一個大大的白眼然后牽上了我的手。我倆手牽手走了一段后我突然明白了她當時的意圖，瞬間感覺很尷尬，然后就放開了她的手，又換來她一個大大的白眼。

　　7. 晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

　　8. 每個堅持跟你溫柔說晚安的人，心里都想著有天操翻你。

　　9. 女人買東西分為兩種。一種是：每次買的東西都很便宜，但買的很頻繁。還有一種是：每次買的東西都很貴，買的也很頻繁。

　　10. 女光棍在床上夢到男神的時候是這樣的：「因」;男光棍在床上夢到女神的時候是：「困」。如果男生做了夢又沒法解決，輾轉反側大概是「困團困團」。

　　11. 擼完后鐘內是最容易發(fā)生刪資源行為的高峰期，一定要控制住自己不要做這種無意義行為。員工勵志的段子

　　12. 我男朋學食品的一個系只有男生，大家建了個群。一天一男上去問：男人最糗是什么?大家就討論開了，突然一基本不說話屌絲來了句：下班回家以后發(fā)現菜是冷的，B是熱的。