隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你準備的幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 今天跟姐姐在公車上，人不多，所以坐在愛心座那里了。然后姐姐問我，你是老弱病殘嗎?我說是啊，腦殘，弱視加感冒，機智如我。順便說一句，作為一個沒節(jié)操的女子，各種秒懂，心好累，在外面總是各種裝!

　　2. 公共廁所里有各種廣告，有小姐的廣告，壯陽藥的，賣槍支的，搞基的等等，我就想知道女廁所里有這些東西嗎?

　　3. 我的家庭特別民主：當有什么重大決定時，老婆總是提前先把兒子抱在懷里，然后說：“來，親愛的，我們舉手表決吧!”諷刺黨員干部的段子

　　4. 一男生上廁所忘記帶紙，然后他打電話給舍友，讓他幫忙帶卷紙前去營救他，結果舍友說時間太晚，等明天吧。后來聽說兩人的友誼就醬紫走到了盡頭。

　　5. 之前認識一個朋友，問怎么稱呼，她笑說：“十二妹!”我大驚，這家得有多少兄弟姐妹啊!后來熟了才知道，原來人家叫“石二妹!”

　　6. 辦公室?guī)讉€女的再聊育兒經(jīng)，一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人抱走了!

　　7. 一句話：有些人說自己活得很累，其實根本的原因就是自己太晚睡。

　　8. 我把沒上過大學，就是好奇想問問百科的大學生們，你們學費跟我小時候交學費一樣嗎?在錢上寫上自己的名字老師在前面收錢后面一個學生拿個袋子跟著，還有每次家長給你們打錢你們收到錢都特激動是不是一下手里有了一萬多，原諒我的無知只是好奇，畢竟我經(jīng)手一萬塊的時候是歲以后了，你們這么年輕就經(jīng)手這么多是不是特澎湃。

　　9. 上廁所，哼著歌，抽著煙，爽歪歪拉完抽紙，嗯?尼瑪紙木有了一萬只草泥馬在心中奔馳，洗完手習慣性的從褲口袋掏出一包真真擦手，嗯?好像哪里不對?

　　10. 同事失戀了，以下對白：同事：為什么要分開為什么只聽女的說跟你在一起之后每天晚上失眠多夢!茶飯不思，月經(jīng)不調(diào)，白帶異常，內(nèi)分泌失調(diào)!分手吧!就這樣!我永遠都不相信我的耳朵!諷刺黨員干部的段子

　　11. 女神終于追到手了，妹紙：中秋節(jié)我?guī)闳ヒ娨娢野謰尠?屌絲抑制住內(nèi)心的激動說：好啊!妹紙：你準備準備吧!到了她家，不說了，屌絲已經(jīng)剝了兩天玉米皮了!

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 老師：你為什么總是考倒數(shù)第一?小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當著一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎?老師：背書包回家吧你!

　　2. 今早突發(fā)感慨自言自語：“女人到底是什么?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉過來對我說：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄濕了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型!”聽后頓時覺得這話好有味道。

　　3. 兒子八個月了，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙!我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”

　　4. 周杰倫：這位選手，你知道我為什么轉身嗎?因為我從你的聲音里找到了以前的我。選手：對不起，導師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。

　　5. 在地鐵口看見一個乞丐，很是可憐，出于好心，我把全身的硬幣都扔進他面前的碗里了。只見他滿含淚水地看著我說：“我好不容易吃碗面。”

　　6. 閑著沒事就給移動發(fā)了條短信：親愛的，我想你了。一分鐘后移動居然回消息了：親愛的聯(lián)通用戶你騙我，臥槽!這樣都沒騙到你。

　　7. 女漢子傷不起啊!幾萬年都難穿一次裙子，今天心血來潮穿條裙子，沒想到上完洗手間把后面的裙擺弄到內(nèi)褲里了，天吶，為什么我到家才發(fā)現(xiàn)!為什么我穿過那么大的市中心都沒人提醒我!為什么我覺得后面透心涼的時候不注意一下后面!真想一頭撞死自己!

　　8. 都說公交車最后一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結果沒走多遠突然一個急剎車，差點讓老子駕崩了。

　　9. 地鐵上。女孩睡著了，她緊緊的靠著男孩的肩膀。男孩怕女孩會醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他紅著臉，羞澀的親了親女孩的側臉，并用手機記錄下了這一溫馨的時刻。簡直太有愛了!如果男孩沒有拿著包包丟下女孩獨自下車的話。

　　10. 當情人也要有個好體格啊，今天看見打架的，原配抓住小三在那打呢!原配一看就是悍婦，身材魁梧，一臉橫肉還是紫的，把那小三打的嗷嗷哭。

　　11. 夏天的時候在大排檔喝酒，一女的說：“看你挺年輕的，你多大了?”“別看我長得年輕，但是絕對比你大。”這時候旁邊一哥們來了一句!“你再大人家也比你大一圈!”

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. 九年前的同學聚會!那時候手機少，我拿出了我的諾基亞。結果我亮了。現(xiàn)在同學聚會，我還是拿出了我的諾基亞，結果，我又亮了!比喻網(wǎng)速差的段子

　　2. 上小學那會兒，我同桌超級愛上網(wǎng)。一天他去網(wǎng)吧碰到了警察，警察問：你多大了?是哪個學校的?同桌那會兒來了句：看到了吧，這邊坐的都是我同學，你問問他們吧!我急著玩游戲。到現(xiàn)在網(wǎng)吧老板看到他還追著他跑呢!

　　3. 老公是個勤勞的公交車司機，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到來，順著排隊的人流上車，刷卡的刷卡投幣的投幣，到我這了我裝著不認識的樣子并做一副風騷樣子沖偶的男神講：帥哥，親一下不投幣行不行?老公一臉歡喜的看著我，先坐后面去，快點!旁邊大爺大媽的那個眼神啊。

　　4. 女生去相親，見到對方問：你條件這么好，以前沒找對象嗎?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道：不!不!是我把眼光降低了!

　　5. 公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。

　　6. LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個死丫頭，整天不學好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

　　7. 嫂子給介紹了個對象，今天見面，侄女非要跟著我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以后叔叔該不聽我的話了。

　　8. 剛和一賤人玩耍，我們玩猜謎，賤人：你，站起來!打一藥名!我站起來：人參!賤人：不對!是枸杞!比喻網(wǎng)速差的段子

　　9. 宿舍里，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了!還沒發(fā)，我：你看，你媽媽昨天來你空間了!舍友趕忙刪掉，修改為：看了一天的書，好累，加油!

　　10. 我一室友，去年寒假準備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在城上租房子。有個女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費網(wǎng)費都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。