人們對“段子”一詞的頻繁使用，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的含義，也就成就了各類段子。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的qq幽默段子，相信你會喜歡!

　　最受歡迎的qq幽默段子

　　含蓄篇

　　猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(打四字)謎底：我很想你!

　　.“你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

　　男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

　　下課點名，如果沒來，期末成績將被扣掉分。念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊!”

　　辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有含義的段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經(jīng)典的八個字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午……”

　　一男對一女說：“我請你吃飯!”女說：“改日吧!”

　　一美女作家請一風(fēng)流編輯審稿，他斜看著美女笑曰：“上半部較豐滿，兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。”美女著急的問：“那怎么辦?” 答曰：“日后再說!”

　　在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學(xué)員的兩個胳膊，教練說：“一二三四，二二三四，換個位置，再來一次!三二三四，四二三四，兩腿叉開，再來一次!”

　　某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰：“不是超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太開了!”

　　晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個字，于是關(guān)切地問廠長：“原材料好搞嘛? ”

　　幼兒園小芳老師指著黑板上‘maydb’幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說：“摸-阿-姨-的-波!”

　　一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士誤將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

　　.妻很久沒收到在外丈夫的錢，打電報：“速寄錢，房東逼。”丈夫回：“過幾天定寄，給你一千個吻。”隔天妻回：“那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。”

　　一大群女生到農(nóng)場實習(xí)，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”

　　最新的qq幽默段子

　　某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　和不同年齡女人睡覺：歲的女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺;歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;歲女人的不用講自動和你睡覺;歲的她會講故事騙你睡覺;歲的要講故事避免和她睡覺;歲的講什么故事也不會和她睡覺。

　　內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”

　　中國足球隊兵敗后，“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節(jié)是L左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強(qiáng)力持久丸”的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進(jìn)去就是射不進(jìn)去!”生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進(jìn)去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算!”

　　最火的qq幽默段子

　　成人篇

　　一位女士參加一個研討會，當(dāng)有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼。”

　　一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：“來一盒吋的!哦，不，吋的……哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙!”

　　一個男人去求醫(yī)，醫(yī)生問其怎么了。男人說：“聽后不要笑!”醫(yī)生說：“嗯!”男人褪下褲子，其弟弟僅火柴粗細(xì)，醫(yī)生爆笑不止。男人怒道：“都腫了好幾天了，你還笑!”

　　一男人逛街尿急，準(zhǔn)備尿在角落。老太太看到便說：“隨地小便罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”

　　某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：“快來看哪，那東西也有野生的。”

　　小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費(fèi)多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

　　某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手!

　　大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要加塞，對一漂亮女生說：“同學(xué)，我插你前面好嗎?”女生：“前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧!”

　　一男子在公園找他的狗，后來發(fā)現(xiàn)他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩，男子一臉挑逗地說：“像那樣的事，我也會做呦!只聽那女孩不好意思的說：“那…那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。”

　　一人去看醫(yī)生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好?”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執(zhí)黃瓜;深淺都具備，各樣插幾下;若嫌黃瓜長，咬一口再插。”