段子是一段故事或笑話的簡稱,給你在煩躁的生活里增添一份活力。以下是學習啦小編整理的2018年度最佳幽默段子，希望大家能夠喜歡!

　　2018年最新的段子

　　數碼寶貝阿武 歲拯救世界，神奇寶貝小智 歲周游世界，七龍珠悟空 歲參加天下第一武道會，中華小當家 歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬 歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛 歲上偉大航路，名偵探柯南 歲破案無數，鳴人 歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業(yè)呢?!

　　沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經都用快遞了～

　　2018最火的段子

　　早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是讓我們班同學發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友„

　　你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣??

　　我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

　　天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老板也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

　　漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　"老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""

　　2018最受歡迎的段子

　　一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達„„”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”

　　公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>

　　肉攤前，城管接過斤肉遞過元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過個西瓜遞過元，找回元。以后人們再沒人見過那個賣水果的

　　2018年最火的幽默段子【熱門篇】

　　1、 兒子不聽話，孩他爸把他拉到房里教育一通后，異常乖順!我問他爸怎么做到的，他嘆了口氣說，還能怎么辦?又舍不得下手打。回頭看到兒子屁股上的腳印。。。。。。

　　2、 那天電梯門口等電梯，遇到學妹，學妹問我，你下周輪哪一個科室? 我:內分泌科。學妹:你們怎么輪轉的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開，一瞬間見表情抽動幾許人也。

　　3、 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看吧! 八戒：師傅，為什么要看我跑啊? 唐僧：說來慚愧!為師長這么大，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!

　　4、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了?！薄澳蔷退瘯喊伞！薄拔刮刮?，竟然掛了!”

　　5、 有一朋友去拉面館吃面，吃了一口吼來服務員說：你們還有鹽沒?服務員說：有，我這就給你拿去。朋友說：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗里了。

　　6、 五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”

　　7、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧?！薄拔刮刮梗谷粧炝?”

　　8、 有次監(jiān)考歷史，看見一學生從口袋里摸出10塊錢，看了看又放回去。我過去一看，題目是問毛澤東幾幾年出生的……他真是太特么機智了!

　　9、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了?！薄澳蔷退瘯喊伞！薄拔刮刮?，竟然掛了!”

　　10、 女友：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。?！蹦杏崖犕旰笠荒樚兆恚骸澳銌査矚g男的不?”

　　11、 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了

　　12、 小蒲公英哭著問爸爸“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～

　　13、 老公，我會抽煙，你覺得你我還美麗嗎??”“你在別人眼中是煙民，但在我眼中還是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花殘，滿地傷。。。

　　14、 兒子正做著游戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解：“你怎么這么說呢?”兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。

　　15、 一同學腳很臭，每次下課回宿舍脫了鞋子，我們受不了。他竟然說這樣多好，鞋子一脫，宿舍里連蚊子都沒有了，還省了蚊香。只聽另一個同學幽幽的說了句：蚊子是沒有，進來一堆蒼蠅!

　　16、 今天聽鄰居跟他兒子對話如下： 熊孩子：爸，將來有錢了我就買個飛機，天天送你上班。 爸：你都買的起飛機了，還讓我上班?

　　17、 服務員：請原諒，先生。這張桌子已經有人預定了。　顧客：這沒關系，我的朋友。你可以把這張桌子搬走，給我換上張尚未有人預定的桌子。

　　18、 老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看。 他聽完淚流滿面，激動的對她說：你敢再抽我一巴掌試試!

　　19、 女友：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧!男友：看什么呀?幾頻道?

　　20、 女兒六歲了，十分聰明。一日和媽媽吵嘴，轉身叉著腰對著爺爺奶奶咆哮：“瞅瞅你倆，怎么給你兒子找的媳婦?整天欺負我!”

　　21、 爸爸，你可以省錢了! 省什么錢?孩子。 今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。

　　22、 兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行?！?/p>

　　23、 老師：我都不知道怎么批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘!小強：我……我沒聽明白!老師：太后(厚)呀

　　24、 女兒：我要把自己打扮的漂亮點 父親：放棄吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，50元的人民幣畫的再好看，也沒有100元招人喜歡

　　25、 女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”男友堅定的說：“愛!”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

　　26、 男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前過一次。