比較有趣的幽默搞笑段子
比較有趣的幽默搞笑段子
段子是用一種隱晦的方式表達,通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。下面學習啦小編精心整理的有趣的幽默搞笑段子,希望可以幫到你!
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1.從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經(jīng)老了,要勾你就勾我吧。”
2.夫妻兩上床后開始溫存。妻摸了摸夫的下面:怎么還這么疲軟?夫:別著急,盤整的越久,漲的越兇。妻繼續(xù)撫摩夫的下面:開始漲了,哇,漲的好快。夫:怎么樣?漲停了,光頭大陽線。妻終于忍不住,翻身騎在夫身上:親愛的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要開始上下震蕩了。夫:震吧,注意控制好行情節(jié)奏。過了一會,夫:不好,我要出貨了。妻加大了震蕩幅度:等等我,我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后,夫妻解套。熊市開始,一切恢復疲軟狀態(tài)……
3.話說有一對很有錢的年輕夫婦,家里請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,于是總是想找機會把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來,說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是,女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說沒事,你下去吧!正當女傭走到門口時,回頭冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
4.鼠標說:我真慘呢,每天被人摸。鼠標墊說:我最慘,被人壓著摸。機箱說:你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光驅(qū)說:我好慘,每天被人插。軟驅(qū)說:我更慘,現(xiàn)在都沒人愿意插我了。U盤說:誰有我慘?插完這邊就去插那邊,一不小心還會被感染。主板:不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來后一般就都不動了,那叫一個難受啊。聲卡:我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉(zhuǎn)換器說:你們都別說了!唉,偶前面在插別人,后面還要被人插,到底誰最慘啊!
5.唐伯虎生性風流,廝混于妓院,一日,老鴇說:唐帥哥,你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說:沒事,你給我拿筆墨來,我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨,唐伯虎轉(zhuǎn)身走進自己房間,關上門,片刻,拿了一張畫出來,對老鴇說:把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日,錢又用完了,老鴇又去催錢,唐伯虎又要來筆墨,老鴇在門外偷窺,看唐伯虎如何很短的時間內(nèi)去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨,往紙上一坐,栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫,又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽,心想唐伯虎真的厲害,不用手都可以畫蘋果,于是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的方法畫了一個蘋果拿到市場去賣。結(jié)果買家說她的是贗品。她不服,問原因。買家說:唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒,還有一個蟲眼!
6.有這么一家,家里有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村里辦喜事,公公說:“媳婦,你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了后,回來雙手托樂托自己的雙乳,公公看后:“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”于是,媳婦有出去看了看?;貋砗螅辛俗约旱囊路脱澴?,指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大,又指了指;然后,和公公干了起來。萬事后,公公說:“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
7.有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫(yī)院掛號看醫(yī)生??墒撬恢酪茨囊豢啤2ò詥枺?ldquo;小姐,請問我要看哪一科?”護士看了她一眼,說:“兩顆都看啊!看哪一顆?”
8.過去結(jié)婚,兩床被子一張床,三斤瓜子四斤糖,簡屋陋室,婚后日子過得踏踏實實,不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚,房子車子大家電,金銀玉翠,婚后日子過得疑神疑鬼,說散就散。
9.過去一男一女親熱,肯定是兩口子,現(xiàn)在一男一女親熱可能是:領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
10.以前的女人衣服穿少了叫風騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。
11.過去生兒子牛氣烘烘,盼得是一個人的前程,現(xiàn)在生女兒喜出望外,押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子,到哪兒都高人一等?,F(xiàn)在大學生是天之焦子,到哪兒都低頭裝孫。
12.早上,網(wǎng)吧剛開門,服務小姐在拖地。小明來了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點讓我上,我先脫你下面,來!抬一下腿。”
13.尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門。到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎么變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽里面'啊”的一聲,就什么也沒有了.次日,老和尚回來后,寂寞難耐,對著洞口叫了一聲:”日出東方”沒有回應,”日出東方”還沒有回應,又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”,“B受傷”!
14.一女子郁悶的對女同事說:“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道:“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說:“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
15.甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!乙:是什么啊?說來聽聽!甲:可是很黃。乙:那黃色的地方就跳過嘛!甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!
16.老公和曾經(jīng)暗戀的女同學逛商場,迎面碰上老婆,正不知如何是好時,老婆竟來了句:小兩口逛街啊。老公剛想解釋,沒想到女同學居然往他身上靠了靠,面帶桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說,我老公遛狗去了……
17.女:你喜歡日本姑娘嗎?男:不喜歡。女給了男的一個耳光,男的是被打的一頭霧水,你們肯定都應該看得出來為什么打他!
18.一老頭和一老太太一起上公共汽車,就一個座位,老太太坐下來,老頭上前問老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說:“不好意思,我懷孕啦,二胎!”
19.一個女孩指著報紙對男朋友:“你看你看,報紙上說捐精,一次補助三百。”男:“你想怎么樣?”女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房……”
20.老公出差在外,晚上給老婆來了一個查崗電話,結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問:怎么了?老婆說:天兒太冷了,我正給你做帽子呢!
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1.老媽指責我道:“你太懶了,臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱:“作業(yè)多,沒時間洗。”“拉倒吧,我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說,“想當年我懷你的時候,別人家孩子都踢媽媽,就你從來不踢,你打娘胎里就懶。”
2.回家看到閨蜜面色紅潤,衣衫不整,說話吞吞吐吐的樣子我急了:到底道發(fā)生什么了,你給我說清楚?閨蜜:發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了,于是就試了試,可是一試就停不下來了………
3.回到家,兒子和老婆都沒睡。兒子:“老爸過來!”我剛要過去,老婆道:“老公過來!”我對兒子說:“你媽也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻,一臉嚴肅,道:“你應該清楚自己姓什么!”
4.“一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”
5.下班高峰,有個小伙子坐地鐵,剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人,扭頭一看,見是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉說:“對不起,小姐,我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了,忙對那位阿姨說:“對不起,阿姨,我踩錯腳了。”
6.昨晚做了個夢,特真實,夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了,能感覺到疼痛,一下子驚醒了,趕快摸摸褲襠,才發(fā)現(xiàn)自己是女的,啊~,又一下驚醒了,摸摸褲襠,發(fā)現(xiàn)原來是夢,嚇死了,該死的硅膠。
7.老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個小時了還不回來,我過去偷偷地趴在門上偷聽,聽里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原來老王也擰不開。
8.我:你那個很有錢的同學是做什么的呀?閨蜜:她是出來賣火柴的女孩。我:我去,賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜:不過,火柴賣完了嘛。我……
9.半夜三更,老公接一電話,掛了之后我問他:“什么人啊,這么晚還打電話?”老公回了一句:“女人!”我當時就氣了,奪過手機一看,才知道他有一朋友叫呂仁!
10.女:“你為什么把手放我的胸上!?”男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由,屌絲男們且行且珍惜。
11.前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓,她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”,她看著我,非常堅決地說了句“我不會爬樹!我特么竟無言以對。
12.女神:在嗎!屌絲:在,女神找必須在。女神:聽說你喜歡我很久了是么。屌絲:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神:卜STO屌絲:看不懂誒。女神:活該你單身。
13.愛咋咋,不管生活怎么糟踐自己,都要頂住勁。你懂得……
14.朋友:如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?,要么她是個女漢子,要么她就是喜歡你。我:這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己,而她又不是女漢子。
15.老婆懷孕了,想陪她一起到醫(yī)院做個檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個人去了?;氐郊?,我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道:“醫(yī)生說,怎么當事人一個人來了,肇事者沒有陪同啊?!”
16.初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機,突然收到她的信息:“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵,像我這么正直的人,果斷回復:“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機還給了同桌。
17.一對小情侶吵架鬧別扭了,都不愿放低姿態(tài),冷戰(zhàn)一個月,男的終于給女的發(fā)了條短信:“本來想提醒你天冷要記得添衣,可是……媽的,等了一周都是大晴天。”
18.小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問:“你怎么了,開心一點不行嗎?”
19.小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦,你能開心起來嗎?”
20.昨天晚上下著小雨,我在郊區(qū)剛下班想回家,等了半小時沒有出租車。急中生智,打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣,外賣小哥到我這里后,然后我坐在他的電動車一起回家了。
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1.這兩天和女朋友吵架,冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我,他說:“你回家把自來水總閘關掉,把飲水機里的水喝光,把廁所的電燈泡擰松,給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞,嫌我太窮,現(xiàn)在非要和我分手……
2.我媳婦是那種特嬌小類型的,看著也特小,基本目測定性為初中生類型,第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅,說:“孩子這么大了才領回來?”
3.剛休假回部隊,在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話,戰(zhàn)友在旁邊鬧,還對著電話說了聲“媽,你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子,你是不是成心氣我跟你媽,你要是領個男的回來,看我不給你狗腿打折!”我……
4.以前逛窯子是一種很時尚的事,而睡別人老婆是要浸豬籠的?,F(xiàn)在可以睡別人老婆,但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!
5.爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了,黝黑黝黑的,他剛進來的時候我還是有些抵觸的,忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是高興,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我沒吭聲,忽然間覺得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”無奈之下,我對著屋里的男孩勉強地叫了聲:“小表叔你好……”
6.昨晚全公司加班,突然沒電了,經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電,老板讓我去修,一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候,媳婦來電話了,開始是噓寒問暖的,后來突然問:怎么那么安靜?這個時候妹子說話了:你快點搞了啦,人家手都酸了。
7.老媽:“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我:“有啥好擔心的,你的孩子不也會打醬油了么。”老媽:……
8.老公前女友叫某靜,所以他每次說我想靜靜,我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜,單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。
9.剛才脫衣服的時候,老公色咪咪的看著我,然后我說不要看我,我會害羞的,二貨居然說,好大呀,真大。你的肚子真大呀!
10.一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥,這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后,二人回到車里,美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼說“別鬧,老板待會就下來了…”