幽默經(jīng)典有趣的段子_爆笑段子集錦
段子的流傳是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默經(jīng)典段子的相關(guān)資料，供大家參考！
幽默經(jīng)典段子
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你為什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥：“不要!”
妹妹：“為什么?”
哥哥：“你的都被你玩不見了，你還想要我借你玩!?”
誘惑
前幾天正在上班，美女同事給我發(fā)了條信息，意思是她約了另外兩個女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激動的，可晚上有事去不了，回復(fù)她：“哎，狼多肉少，老夫已不復(fù)當(dāng)年之勇，”
她立馬就給我回了三個字：“諸葛亮...”我至今也沒想明白這是什么意思?
暖氣
我是供熱公司的，今天幫一業(yè)主檢查暖氣。業(yè)主是位少婦，長得特別漂亮。
我?guī)退鸭依锱瘹馀獰崃耍瑴?zhǔn)備走的時候，她說她剛才拿衣服的時候發(fā)現(xiàn)衣柜里一個掛鉤壞了讓我?guī)兔ε幌隆?/p>
一點小忙，我就進(jìn)衣柜去修，正在這時，男主人下班回來了。我說我是供熱公司的，他會信嗎?
矛盾
人真是矛盾的產(chǎn)物：以前都幻想走在路上突然有個美女有難需要你幫助，然后就跟你回家這種劇情。可是到現(xiàn)實上真的碰到了第一反應(yīng)都是“這TM是不是騙子?”
紋身
我記得你大腿內(nèi)側(cè)有個海螺的紋身，我每次把耳朵貼在海螺上，總是會聞到大海的味道。
照片
小張跟老婆一起去泰國度蜜月回來后，他老婆一直悶悶不樂。
問其原因，原來是人妖表演的時候，小張捏著人妖的咪咪照了幾張相，她看著心里特不爽。
大家都開導(dǎo)她，說那些人妖都是男的，摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了，結(jié)果小張現(xiàn)在又不高興了，因為照片里有幾張他老婆跟人妖互相捏著對方咪咪的...
幽默段子精選
等待
同學(xué)和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛。
后來他因犯事而身陷囹圄，面對哭成淚人的女友，他強(qiáng)裝平靜說：“別等我，找個好人嫁了吧!”
幾年后同學(xué)獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時竟感動的說不出話來。
“兒子，還愣著干什么，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。
悲劇
認(rèn)識了個女的，剛見面她就看上帥氣的我，拉我去她房間坐坐，一進(jìn)屋門就猙獰的對我說：“不乖乖聽話，我就告你強(qiáng)奸!”然后她強(qiáng)行跟我發(fā)生關(guān)系，完事還恐嚇我，說不給她點損失費就再來一次。嚇得我連忙掏出兩百塊，結(jié)果剛準(zhǔn)備離開，你們就來了，我真的沒騙你們啊!
建議
年關(guān)將至，建議大家趕緊把手里工作處理處理，總結(jié)總結(jié)，看看哪些是可以拖到年后的。
翻譯
老師：“小明，你來翻譯一下：Are you free tonight?”
小明：“你...今晚...免費嗎?”
掙扎
每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。
我的眼眶不禁濕潤了，內(nèi)心嘶吼著：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一個人名字就叫王某，那電視臺需要報道新聞的同時保護(hù)身份的話應(yīng)該怎么說?
真相
小時候跟不少同學(xué)都喜歡把打火機(jī)里的電子點火器拿出來電螞蟻，現(xiàn)在才知道我們當(dāng)年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。
意外
昨晚出門散步，一個女的推著自行車，一不小心掉進(jìn)了水溝。
要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。
床單
推出產(chǎn)房的時候，護(hù)士遞過來一張白床單，讓老公幫忙蓋上。
老公問道：“頭要蓋上嗎?”
意外
在表妹家看電視，突然侄子指著電視里的范冰冰說：“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”
晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過來，我教育教育你!”
我盯著電腦屏幕說：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快過來!性教育!”
豪車
借了朋友一輛尾號888的大奔去機(jī)場接女網(wǎng)友，因為車子特別好認(rèn)，她立刻就找到了，摟著我脖子對我說：“原來上次那個網(wǎng)友是借你的車啊，還裝逼說他自己的!”
應(yīng)對
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
經(jīng)典搞笑段子推薦
花招
我們家附近有一輛摩的，為了躲避檢查，在車上貼了一個特大的白紙，上面寫著三個大字：“接孫子”，天天在地鐵邊拉黑活，卻很少有客人注意這三個字...
差別
過去：愿得一人心，白首不相離。
現(xiàn)在：愿得一人心，免得老相親。
缺陷
“如果男朋友不會重裝電腦系統(tǒng)，不會簡單的家庭維修，不會半夜煮面條，不是全能的導(dǎo)航儀，不能輕松的抱起另一半。我覺得這跟女人不會叫床是一樣的生理缺陷。”
“那如果男的很會叫床呢?”
真相
醫(yī)生：“你的性生活活躍嗎?”
我說：“當(dāng)然。”
醫(yī)生：“我是指和真人的性生活。”
我說：“嗯。”(避免眼神接觸并不安地抖著腳)
顏色
兄弟處了一個女朋友，皮膚很黑。
我對他說：“原來你喜歡黑的啊。”
他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”
我還想繼續(xù)取笑他，突然明白了什么，一時竟說不出話來。
報復(fù)
老板有兩年沒給我漲薪水了。
這兩年來，每次去唱歌，我都會把老板的名片留給陪唱女郎;
每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎;
路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎，也隨手發(fā)發(fā)名片;
兩年來，老板共被派出所找去談話數(shù)次，罰款數(shù)次。
各位老板，不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象。
宵夜
女神洗了澡鉆進(jìn)了我的被窩，剛好一電話來了，喊我喝酒宵夜。
我大怒道：“正有要緊的事情，喝你妹啊!”當(dāng)場掛斷電話，繼續(xù)躺下睡覺。
悲劇
最近發(fā)現(xiàn)一個悲劇性的事實：硬盤里女神的年紀(jì)，都漸漸比自己小了。
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