由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車里、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機看段子。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理簡短搞笑幽默段子的相關(guān)資料，供大家參考!

　　簡短搞笑幽默段子

　　警告

　　一個人在家，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到五六點等你一睜開眼，看著朦朧黑黑的天空，看著空蕩的房間，會有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現(xiàn)的淋漓盡致。

　　實情

　　今天我的大學(xué)老師終于說出了實情：“你們在大學(xué)的這四個療程...”

　　準備

　　部門科長神通廣大，提前知道公司總裁要來視察，連夜把公司的水磨地面請人又打磨了一次。

　　結(jié)果地面太滑，總裁來視察沒超過十分鐘，栽了個跟頭被拉去了醫(yī)院。

　　真相

　　剛上初中就被人揍了，我找到已經(jīng)上初三的哥哥幫我。

　　我哥哥人特別好，耐心教導(dǎo)我說：“在學(xué)校當(dāng)以學(xué)業(yè)為主，更要提高自己的度量能原諒別人，這樣才會越走越遠，才能成為一個成功的人!”我覺得我哥哥說得特別有道理，于是就回教室好好寫作業(yè)去了。

　　直到后來我哥哥也被人揍了我才知道，原來我哥哥是打不過人家。

　　習(xí)慣

　　中學(xué)時，語文老師剛參加工作，很漂亮，學(xué)生做錯了事喜歡在學(xué)生耳邊小聲的訓(xùn)斥。

　　那次，沒忍住，親了她一下，成功的幫她改掉了這個習(xí)慣。

　　餛飩

　　早上去吃餛飩，老板說：“有十塊的，十五的，你要哪一個?”

　　我說：“十塊的吧，十五的我怕吃不完。”

　　他說：“餛飩都一樣多，服務(wù)不一樣，十塊的是我這糟老頭送餐，十五的是特聘美女服務(wù)員送餐。”

　　寵愛

　　以前總覺得女人是用來寵著的愛著的慣著的，沒有必要跟她較真，更不能用暴力，男人嘛，能讓著點就讓著點。

　　直到有一次發(fā)生了激烈的沖突我才發(fā)現(xiàn)，我根本打不過她。

　　理由

　　結(jié)婚前，老婆跟我說，以后工資卡都要上繳。

　　我不服，就問為什么?

　　她說這是響應(yīng)國家號召，讓一部分人先富起來!

　　性格

　　女生性格的多樣性從開車能窺見一斑：

　　比如說，平時溫婉柔和，彬彬有禮，一開上車，媽呀!完全變了個人，滿嘴臟話罵其他司機罵行人罵紅燈動不動就飆起;

　　另一種恰恰相反，平時豪放粗曠，開上車膽子小的像小貓一樣;

　　還有一種最難理解，她們一邊開車，一邊和導(dǎo)航聊天。

　　搞笑幽默段子精選

　　問題

　　某女的QQ有個男的加她，說有要緊事。

　　她通過了，然后那個男的問道：“有沒有男朋友?”

　　她說沒有，以為那個男的會說：“我可以嗎?”

　　誰知人家說：“哈哈哈，我就知道你沒有，長的那么難看。”

　　讓座

　　擠公交，車上人很多，好不容易等個座，屁股還沒暖熱，上來一個少婦，抱著一個兩歲左右的萌娃。

　　跟我鄰座的哥們趕緊起身讓座，那少婦竟然二話不說，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再給她讓個座，理由是她好看護娃。

　　我搖搖頭，跟她說：“座我是不會讓的，不過我腿上可以坐一個，你跟娃誰來?”

　　誤會

　　我們公司老總，男，留齊肩長發(fā)，用女生的夾子把頭發(fā)夾起，前兩天跟隔壁公司老總出去吃飯坐他車回來，夾子掉車上了，結(jié)果害對方被老婆毒打一頓...

　　質(zhì)樸

　　現(xiàn)在都說農(nóng)村人質(zhì)樸、老實，老實個毛啊，你們都沒裝修過嗎?

　　批評

　　做夢夢見被老師批評，好不容易醒了，才發(fā)覺老師是真的在批評。

　　吃飯

　　有次去飯館吃飯，為了催菜上得快點，剛點沒一會兒我就大聲說：“怎么還沒上菜!再不上我就不要了!”

　　服務(wù)員：“好的，已經(jīng)幫您退了。”

　　臥槽怎么不按套路出牌!

　　外賣

　　剛才下去拿外賣，開門禁后一男生提著盒飯迎面上來，我連忙扯過盒飯說哈哈哈謝謝啊終于到了我好餓，轉(zhuǎn)身就要進電梯。

　　男生一臉糾結(jié)的看著我：“那是我的晚飯...”

　　只聽遠處外賣小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在這!我在這!”

　　表白

　　問：你印象最深刻的一次表白?

　　答：對方說“你送的花很好看，我的垃圾桶很喜歡”。

　　規(guī)律

　　一個網(wǎng)絡(luò)上常見的規(guī)律：總說自己是外貌協(xié)會的人，往往自己的外貌卻進不了協(xié)會。

　　腦殘

　　老同學(xué)在群里咒罵領(lǐng)導(dǎo)，說丫就是個腦殘，然后舉了一堆堆慘不忍睹的職場破事。

　　我等吃瓜群眾不好勸解什么，隨便說說領(lǐng)導(dǎo)萬一大智若愚，暗中歷練你吶?

　　老同學(xué)說絕對不可能，領(lǐng)導(dǎo)去現(xiàn)場看了國足對卡塔爾的比賽!

　　我們恍然大悟，紛紛附議：確實是個腦殘!

　　搞笑幽默段子推薦

　　絕望

　　我爸真是喪逼之王，但凡我想跟他說說工作上的事兒，他總是一揮手：“哎呀你不用跟我說，說了也沒用，你爸沒用，你也沒用。你要做好心理準備，你這輩子能這樣就不錯了，可能還會更差。你要想開，這才是關(guān)鍵。”

　　中年

　　一個男人到了中年，人生經(jīng)驗豐富，掙錢能力能不比多半小伙子們強嗎?

　　要不...就是吹牛逼技術(shù)更厲害了。

　　紋身

　　天冷了，紋身都露不出來，感覺大家沒那么尊敬我了。

　　區(qū)別

　　結(jié)婚前：她放個屁從來都偷偷摸摸的。

　　結(jié)婚后：她恨不得每個屁都崩我臉上。

　　傷害

　　問：“你有因為女人哭過嗎?”

　　答：“當(dāng)然啊，小時候我媽打得我可慘了。”

　　悲劇

　　公司來了一個剛畢業(yè)的實習(xí)生，是個很清秀很斯文(其實就是娘)的男孩，昨天突然說住院了而且還是搶救那種。

　　大家去看望，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是丁丁出事，一問才知，因為和女友吵架輸了，被逼將女友的名字紋到丁丁上，結(jié)果紋身店不干凈，于是非常嚴重的感染了，不知道能不能保得住...

　　傀儡

　　我們一直說美國總統(tǒng)是資本家的傀儡，這回總算不是資本家的傀儡了——今年直接選出了個資本家。

　　感悟

　　多年下來的感悟：所謂的一見鐘情，不過是一見面就想干她一炮而已，之后所有的努力都在成功后的賢者時間里恍然大悟。

　　龍蝦

　　吃小龍蝦，旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”

　　老爸一下愣住了，老板過來解圍：“不會的，他們?nèi)叶荚谶@。”

　　原因

　　來工地實習(xí)第三天的施工員被開除了。原因是：他昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了xx(經(jīng)理的名字)是個傻x，然后就被人叫走了，回來準備擦掉，水泥凝固了。

　　經(jīng)理解雇他不是因為他罵了人，而是業(yè)務(wù)不熟練，水泥凝固的時間都算不準!

　　購物

　　女友雙十一瘋狂購物，快遞員不送上門，小王每天下班都要抱著一二十個包裹回家，不勝其煩，與女友大吵一架，分手。

　　女友哭著說：“一半的包裹都是為他買的啊!”