今年更新的幽默段子相信大家都有關(guān)注，不知道在大家印象中，有哪些幽默段子讓你記憶猶新呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑幽默小段子摘抄

　　1. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對(duì)兒數(shù)學(xué)”“我出仨語(yǔ)文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語(yǔ)，我先跑了”

　　2. 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　3. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個(gè)基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”

　　4. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個(gè)大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　5. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問(wèn)真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　6. 學(xué)校的教室食堂圖書(shū)館自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說(shuō)，這兒有人„„

　　7. 國(guó)慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開(kāi)。服務(wù)員驚奇的說(shuō)：不信。哥們兒淡淡的說(shuō)：那你還不把瓶起子拿來(lái)?!

　　8. 沈從文追張兆和的時(shí)候,沈是老師,張是大一學(xué)生沈從文久追不下號(hào)稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書(shū)找校長(zhǎng),道:“你看沈先生,一個(gè)老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書(shū),不是談這種事的時(shí)候”沒(méi)想到,校長(zhǎng)告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長(zhǎng)是胡適。

　　9. 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽(tīng)課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰(shuí)?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　10. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺(jué)得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見(jiàn)她喃喃的說(shuō)：不要了老公，明天吧.

　　11. 準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺(jué)不能就這樣過(guò)去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對(duì)而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當(dāng)再次睜開(kāi)眼睛的時(shí)候，尼瑪天亮了有木有!

　　12. 你要是在相親的時(shí)候遇到了以前給你割過(guò)包皮的女護(hù)士你會(huì)怎么樣?

　　13. 我同學(xué)結(jié)婚的時(shí)候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說(shuō)，下面有請(qǐng)今晚的新郎入場(chǎng)，結(jié)果大門一打開(kāi)，只見(jiàn)一個(gè)端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無(wú)辜。

　　14. 一個(gè)漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽(tīng)滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說(shuō)，看什么看，沒(méi)看過(guò)天山童姥嗎?

　　15. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問(wèn)：?jiǎn)滩妓故钦l(shuí)啊?同事說(shuō)：賣蘋果的。大嬸很黯然說(shuō)：唉，水果生意不好做啊!

　　16. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對(duì)男女，兩人動(dòng)作親熱的交談著，女的忽然說(shuō)了句“你四肢發(fā)達(dá)，”男的說(shuō)“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”

　　17. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問(wèn)公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒(méi)人踩?！?/p>

　　18. 花錢像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　19. 上高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問(wèn)題。她站起來(lái)后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無(wú)奈地說(shuō)：“坐下吧?！敝灰?jiàn)此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問(wèn)題了。”

　　20. 今天MM的生日，為了第一個(gè)送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　2018搞笑幽默小段子

　　1. 小時(shí)候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒(méi)事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?！?我爸一聽(tīng)瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰(shuí)知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血?！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

　　2. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法

　　3. 某男，網(wǎng)戀見(jiàn)面，對(duì)方美女一個(gè)。就開(kāi)了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問(wèn)下，她終于說(shuō)出真相：“以前跟你聊的其實(shí)是我媽!”正當(dāng)我震驚的時(shí)候，她接著說(shuō)了句：“我不想我媽找小白臉!我上過(guò)的，我媽就不好意思要了! ”

　　4. 科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　5. 閨蜜懷孕3個(gè)月了，經(jīng)常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來(lái)，外面的人想進(jìn)，進(jìn)不去!”這段時(shí)間嘴皮子都快磨破了!

　　6. 小妹呀!哥求你了，你就別來(lái)回?cái)[弄了，你不是已經(jīng)看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過(guò)來(lái)了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒(méi)法賣了。

　　7. 姐夫背小姨子過(guò)河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問(wèn)是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點(diǎn)意思后，姐夫順勢(shì)摸了下小姨子的大腿內(nèi)部，并問(wèn)：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

　　8. 去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，我給她，她還不要，司儀問(wèn)我：“這是什么花?”答：“玫瑰?！薄笆裁椿?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒(méi)跪還站著干嘛。”

　　9. 男同事對(duì)女同事說(shuō)：我在地上放三百元錢，你拾起來(lái)的同時(shí)讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問(wèn)老公。她老公想：那能多長(zhǎng)時(shí)間呢，估計(jì)褲子都脫不下來(lái)，就同意了。過(guò)了半小時(shí)，老公打電話給她，問(wèn)情況如何。卻聽(tīng)到老婆氣喘吁吁地說(shuō)：這個(gè)色鬼，他他他放的全是硬幣!

　　10. 某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問(wèn)：這是什么錢?上級(jí)說(shuō)：是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來(lái)找上級(jí)，今天我要三次性生活補(bǔ)助。

　　11. 中國(guó)上下五千年的歷史，有史以來(lái)都是重男輕女的，到了21世紀(jì)終于叫一個(gè)房地產(chǎn)的徹底改變了中國(guó)人民的想法!

　　12. 那天見(jiàn)到前女友，她挺著個(gè)大肚子來(lái)買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見(jiàn)她穿過(guò)的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　13. 聽(tīng)說(shuō)騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會(huì)說(shuō)，當(dāng)天我就騎上了，感覺(jué)不錯(cuò)!

　　14. 閨蜜今天不高興，我就問(wèn)她：你怎么啦。閨蜜說(shuō)：今天要交房租了。我就說(shuō)：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來(lái)了怎么交啊!我：這……

　　15. 朋友覺(jué)得我污，送我外號(hào)黃后，后來(lái)改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時(shí)候這么污了!

　　16. 走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰(shuí)知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺(jué)好像在哪里見(jiàn)過(guò)似的，真奇怪!

　　17. 今天休息，逛了一天淘寶，購(gòu)物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時(shí)候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說(shuō)，給孩子留點(diǎn)奶粉錢吧……

　　18. 大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起網(wǎng)民的對(duì)罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　19. 昨天跟boss一起出差，在機(jī)場(chǎng)，一個(gè)老外用蹩腳的中文問(wèn)boss，濟(jì)南怎么走!結(jié)果boss掉過(guò)頭來(lái)問(wèn)我：那個(gè)小陳，濟(jì)南用英語(yǔ)怎么說(shuō)的?我弱弱的回答：老大，他說(shuō)的是中文……

　　20. 公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸，男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因“這小子是在等技能冷卻。。。"

　　搞笑幽默小段子精選

　　1. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說(shuō)，靠在色狼后面，開(kāi)始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說(shuō)色狼都快嚇哭了…

　　2. 氣死老娘了，又有人說(shuō)我長(zhǎng)得像蒼井空了，以前不認(rèn)識(shí)蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過(guò)，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　3. 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒(méi)有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉(zhuǎn)，對(duì)邊上的一個(gè)人說(shuō)：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養(yǎng)蜈蚣的。”那只手嗖地就停下來(lái)了。

　　4. 今天坐公交，人特別多，不過(guò)我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見(jiàn)一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對(duì)的那個(gè)色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說(shuō)不是呀。很無(wú)辜的說(shuō)。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對(duì)著我干嘛呀!然后，然后就沒(méi)有然后了。

　　5. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對(duì)不能忍，忍了我就是個(gè)傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來(lái)。

　　6. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說(shuō)，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進(jìn)去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來(lái)我們都說(shuō)終于知道為什么都搶著過(guò)洋節(jié)了

　　7. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點(diǎn)?！笨倢?dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說(shuō)好三點(diǎn)全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說(shuō)她今天“有一點(diǎn)不舒服。

　　8. 十年了，在這個(gè)城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個(gè)老朋友，他沒(méi)看見(jiàn)我，所以我想逗他一下，就給他打個(gè)電話，他掏出電話看了一眼，沒(méi)接。

　　9. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因?yàn)?，因?yàn)椋鞘且驗(yàn)?，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦?/p>

　　10. 十年了，我從來(lái)不曾在女人上虧待過(guò)自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機(jī)里的美女照片，氓姐說(shuō)：“這么好看的姑娘，不當(dāng)二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說(shuō)：“沒(méi)糟?！薄?/p>