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搞笑幽默小段子經(jīng)典笑話

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  段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義,不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默小段子,希望大家能夠喜歡。

  搞笑幽默小段子集錦

  1. 我問(wèn)哥們:什么事情讓你覺(jué)得自己越來(lái)越老了。哥們:發(fā)現(xiàn)一卷紙?jiān)絹?lái)越耐用了。好有深意……

  2. 高考結(jié)束的那天,給所有的老師群發(fā)了一條短信,有一段是這樣寫(xiě)的:“這段時(shí)間讓您操心了,謝謝您。”今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信,忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫(xiě)的時(shí)候把“心”字落掉了,我是女生嗚嗚嗚。

  3. 一男干部怕吃苦不愿援藏,謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽(tīng),出面讓一美女脫光站在他面前,問(wèn)“看見(jiàn)了嗎”?答:看不見(jiàn)。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部:狗日的,老二都直了還看不見(jiàn)?收拾行李,明天進(jìn)藏。

  4. 河南大學(xué)老師畢業(yè)致辭火了:祝畢業(yè)的同學(xué)買的蘋(píng)果都沒(méi)蟲(chóng)子,買的飲料能喝一輩子,外賣小哥長(zhǎng)得都像宋仲基,女同學(xué)都能找個(gè)好婆婆,男同學(xué)的丈母娘都會(huì)游泳。臥槽,逆天了。。。

  5. 男人所向往的女人,無(wú)非是兩種:一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的,一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。

  6. 趙四小姐從十六歲開(kāi)始跟張學(xué)良。跟一年,屬奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛(ài)情!

  7. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬,高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué),緊張的高考結(jié)束了,兩人的成績(jī)都還不錯(cuò),于是秋天的時(shí)候,一個(gè)去了蘭大,一個(gè)去了南大哈哈方言害死人呢。。

  8. 我一直不明白男友為什么要跟我分手,今天終于忍不住了打電話過(guò)去問(wèn)他,他沉默了一會(huì)兒,說(shuō):“我懷了你的孩子!”我聽(tīng)了很震驚,冷靜思考了一下,問(wèn)他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

  9. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見(jiàn)大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過(guò)來(lái),不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”

  10. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小區(qū)門(mén)口曬著太陽(yáng)織毛褲,沒(méi)準(zhǔn)她正在心里盤(pán)算著:當(dāng)年給我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人,怎么樣,也死了二十年了吧?

  11. 昨天!有個(gè)妹子咨詢我,說(shuō)他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一聽(tīng)就怒了,對(duì)她說(shuō):“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果,她弱弱的說(shuō):“你見(jiàn)過(guò)賓館里的牙膏么?”

  12. 民國(guó)初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國(guó)母。

  13. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi),那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位,就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子,雖屬亂倫,但亂的夠大,故成為女皇。

  14. 一公司在小便池上貼上條:“往前一小步, 文明一大步”,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成:“尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟”,結(jié)果地上比以前干凈許多。

  15. 中國(guó)人一生五個(gè)屬性:剛生出來(lái)屬龍,父母捧為掌上明珠,龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬,飯來(lái)張口衣來(lái)伸手,一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞,要到處覓食謀生;到了中年屬牛,上有老下有小,壓力很大,要像牛一樣拼命;年過(guò)花甲屬狗,要幫兒子帶孫輩,看家守門(mén)。

  16. 男女相親,在茶館相對(duì)而坐,語(yǔ)拙無(wú)題,男主動(dòng)挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì):只要姿勢(shì)不太古怪,我會(huì)盡量配合,但一定要讓我喊出來(lái)。

  17. 今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準(zhǔn)備去打開(kāi)水,女同事輕聲說(shuō):你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō),人多著呢,女同事說(shuō),沒(méi)關(guān)系呀,摸摸又不是讓你喝。

  18. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了,人家趙二小姐說(shuō)不管是誰(shuí),只要打贏她她就嫁,全真教那幫色胚老道一聽(tīng)沒(méi)要求人數(shù),竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草,這么孫子!那新娘子最后嫁給誰(shuí)了?真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊,七星劍陣有多猛你也不是不知道,都不用劍,新娘子死得那個(gè)慘啊……”

  19. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個(gè)人收入,男問(wèn)女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學(xué)睡還提啥錢,今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈。。。

  20. 哥們養(yǎng)了只變色龍,正跟我顯擺呢。結(jié)果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂,然后……它就變成了綠色。。。綠。。。色。。。

  21. 一個(gè)幾年沒(méi)跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我,說(shuō)“最近有人盜用我的QQ借錢,你不要上當(dāng)”。我覺(jué)得他想多了,就算是他本人出面,我也不會(huì)借的。

  22. 小鴨子問(wèn)媽媽:“媽媽,我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f(shuō):“蹼。”小鴨子掩面淚奔:“不說(shuō)就不說(shuō)嘛,干嘛笑話人家!”

  23. 農(nóng)夫的牛死了,他很傷心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做十次,我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了,一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意,就夸贊到:“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道:“我不厲害,我的牛怎么會(huì)死呢!”

  24. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘?,結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下:“我的家里,有個(gè)人很酷,一百八斤刀槍不入,她的大腿有一點(diǎn)粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我們?nèi)ツ睦镅?,有你在就天不怕地不怕。寶貝,寶貝,我是你的大?shù),你太胖我遮不住!”

  25. 今早在公交車上,一小孩問(wèn)他媽媽:“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說(shuō):“小孩子別瞎說(shuō),我和爸爸沒(méi)有打架。”男孩想了想說(shuō):“你騙人,電視演的打架都說(shuō)大戰(zhàn)三百回合,我昨晚就聽(tīng)到爸爸和你說(shuō)今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

  26. 意大利人英俊是有道理的,否則就他們慢慢吞吞的辦事速度,結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒(méi)弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫(huà)里的人兒,早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠?,算錯(cuò)了還沖你害羞笑笑,你會(huì)覺(jué)得這不是耽誤時(shí)間,是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了,符合進(jìn)化論。

  27. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來(lái)想去廁所,突然發(fā)現(xiàn)全身無(wú)法動(dòng)彈。心中一驚,臥槽,這是傳說(shuō)中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說(shuō)鬼壓床時(shí)鬼多為異性,于是為了不尿床,心一橫,試探性的默默問(wèn)道:妹子,要不咱倆換個(gè)位置?突然,手腳能動(dòng)了……

  28. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢,醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了,上面寫(xiě)的是懷孕。老公一看,生氣的說(shuō):“昨天晚上你特么非要在上面,現(xiàn)在好了,我懷孕了!”

  29. 經(jīng)常有看到影視劇或聽(tīng)到閨密會(huì)透露,老公弄得老婆大人不開(kāi)心了,事無(wú)大小,總之,她今天不高興了,立馬丟下一句話“今晚,你睡客廳,別碰我!”,氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床,狠狠地實(shí)行一回“體罰”,都說(shuō)夫妻是“床頭吵,床尾合”,彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來(lái),男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

  30. 小姐被警察抓了,咬緊牙關(guān)不承認(rèn):我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算哄抬物價(jià)?!【靻?wèn):賣完就完事兒了?后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

  31. 食堂排隊(duì)打飯,小紅餓的厲害,就說(shuō):“誰(shuí)要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我給你一個(gè)。”小紅:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你別吃。”

  32. 一天看見(jiàn)一位美女,穿著超短裙向我慢慢走來(lái)。我靈機(jī)一動(dòng),拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰(shuí)的錢掉啦?”美女過(guò)來(lái)就是一個(gè)嘴巴,甩了一句“一塊錢就想看,你個(gè)臭流氓。”美女走后我很后悔,為什么沒(méi)扔個(gè)塊的呢?

  33. 今天幾個(gè)同學(xué)一起打籃球,一哥們不小心頭磕破了,頓時(shí)血流不止,要趕緊止血,這時(shí)旁邊一女同學(xué)靈機(jī)一動(dòng)拿出姨媽巾來(lái)說(shuō)這個(gè)可以,然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室,醫(yī)生一看,說(shuō)還好你們來(lái)的快,要再晚一點(diǎn)他的血就被姨媽巾吸干了!靠,這也行

  34. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動(dòng)坦白,并且積極的跪鍵盤(pán),妄圖獲得老婆的原諒,他老婆怎么想都不對(duì)勁,然后把鍵盤(pán)砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

  35. 昨晚親戚來(lái)我家,我在廚房炒菜,手機(jī)震動(dòng),女朋友打來(lái)的,聽(tīng)不清然后開(kāi)了免提還聽(tīng)不清,“你大點(diǎn)聲!!”就跑到外面接。女朋友大聲的說(shuō),“我下面流水了,內(nèi)褲都濕了,你趕快過(guò)來(lái)服侍一下!!!”臥槽……滿屋子的親戚…

  36. 一天上課,講愚公移山,老師說(shuō)到“操蛇之神聞之,懼其不已也,告之于帝。”老師:“這句還有什么不懂的?”小明:“老師,操蛇之神指的是許仙嗎?”老師:“哥…烏…恩!”

  37. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天,就要離婚。法官問(wèn)原因,螞蟻說(shuō):“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬來(lái)分鐘!”大象生氣到:“離,堅(jiān)決的離!親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半天,好不容易找到了,喘口氣,又吹沒(méi)影了。”結(jié)果它倆沒(méi)離成,不久后大象死了,螞蟻一邊哭一邊罵道,草泥個(gè)祖宗的我這輩子啥也不用干了,光埋你了。

  38. 昨天培訓(xùn),學(xué)員中有兩位同名,一男生一女生,都念李peng。通常培訓(xùn)課上有自我介紹的環(huán)節(jié),用來(lái)相互熟悉,活躍氣氛。先輪到女李朋,我叫李朋,哪哪哪兒的,做什么什么,一會(huì)到那男生了,我也叫李鵬,只不過(guò)我比她多個(gè)鳥(niǎo)……滿場(chǎng)爆笑

  39. 上小學(xué),有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了,然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見(jiàn)過(guò)紅領(lǐng)巾上有福字的么!

  40. 問(wèn):一個(gè)男的姓高,女的姓郭,他們要生孩子了,孩子起什么名字好呢?  答:高壓鍋。亮點(diǎn)在于“壓”字,不理解的慢慢體會(huì)。

  搞笑幽默小段子精選

  1. 部隊(duì)到野外訓(xùn)練“就地隱蔽”科目,首長(zhǎng)親自視查,突然,從樹(shù)上掉下來(lái)一個(gè)士兵,首長(zhǎng)大驚!士兵哭喪著臉說(shuō):報(bào)告首長(zhǎng),這不能怪我啊,我剛爬到樹(shù)上隱蔽好,一個(gè)毛毛蟲(chóng)就掉我脖領(lǐng)里了,我沒(méi)在乎!不一會(huì)兒,一條小蛇又爬我袖子里了,我也忍了!就剛才,我褲子里又鉆進(jìn)來(lái)兩只松鼠,那我也穩(wěn)絲沒(méi)動(dòng)!可后來(lái),我聽(tīng)到其中一個(gè)松鼠對(duì)另一個(gè)說(shuō):喂,兄弟,這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長(zhǎng):我還年輕,不想讓這倆松鼠把我給廢了。

  2. 某女有次去機(jī)場(chǎng)過(guò)安檢,前面一妹子包里裝有液體,安檢攔住問(wèn)干嘛用,妹子說(shuō):“漱口水。”安檢說(shuō):“你向嘴里噴下。”妹子大怒:“我這多虧是漱口水,要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”

  3. 一小伙打出租車,到地方后,小伙把五十元錢當(dāng)十元錢給司機(jī)了。司機(jī)一看,馬上關(guān)門(mén)加速開(kāi)溜。過(guò)了兩個(gè)交通崗,見(jiàn)一紅燈,一個(gè)急停!看下右視鏡,發(fā)現(xiàn)小伙居然和我的車跑的一樣快,小伙一把將門(mén)拽開(kāi)!司機(jī)連忙喊:“我錯(cuò)了,錢還你……”小伙氣的,一句一個(gè)飛腳:你TM是不是傻!是不是傻!夾我衣服了,夾我衣服了知道不!

  4. 那天坐公交車,在擁擠嘈雜的環(huán)境里,聽(tīng)到了一段爆笑對(duì)話。一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個(gè)屁都不放。”一男平和緩慢的說(shuō):“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了,如果再?zèng)_你放個(gè)屁,我還是人嗎?”頓時(shí),車廂里一片哄笑!……

  5. 今天和幾個(gè)哥們?nèi)コ札埼r,一哥們叫來(lái)服務(wù)員:為什么這個(gè)龍蝦沒(méi)有鉗子的?服務(wù)員:先生,這只龍蝦好斗,在我們飯店魚(yú)缸里經(jīng)常斗事,這次沒(méi)打過(guò)人家,輸了,結(jié)果你看不是,手被打斷了。……這哥們道:那麻煩你,把那打贏的給我換上來(lái),謝謝了。

  6. “爽”字的來(lái)歷一個(gè)皇帝荒淫無(wú)度,一天他叫來(lái)了四個(gè)妃子,玩到興處,他大喊“爽啊!”這時(shí)一個(gè)妃子說(shuō)好象沒(méi)有這個(gè)字,皇帝說(shuō)那我就造一個(gè)吧,一個(gè)“人”用“一”干四個(gè)“×”就這個(gè)“爽”吧。

  7. 鄰居家兒子,本來(lái)在冷飲店打工,后來(lái)到農(nóng)藥店當(dāng)營(yíng)業(yè)員,沒(méi)想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問(wèn)他兒子怎么回事。鄰居兒子說(shuō):“顧客買了瓶農(nóng)藥,我順便問(wèn)了他一句,要吸管嗎?”

  8. 高三的時(shí)候有同學(xué)在班上吵鬧,老師走過(guò)去要教訓(xùn)他,這時(shí)他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來(lái):“這事算了吧,給我一個(gè)面子”,老師:“你滾開(kāi)”。

  9. 早上醒了,老公摟著我,手很不老實(shí)的往上摸,我抓住他手問(wèn)他干嗎?他說(shuō)我想跟咪咪說(shuō)會(huì)話。我說(shuō):哦,那你說(shuō)吧。然后他就各種摸揉捏……我說(shuō):你不是和mimi說(shuō)話嗎??他說(shuō):手語(yǔ)……手語(yǔ)……

  10. 商販:“大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這毛刺,這手感,這分量…”正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男人!”

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