讓人笑到腎抽筋的幽默段子
看段子的人就要做好不要笑到抽筋的準備,下面學習啦小編為大家?guī)砹俗屓诵Φ侥I抽筋的幽默段子,希望你會喜歡。
讓你笑到腎抽筋的幽默段子:
01
我有一個要強的媽媽,記得小時候,我媽騎自行車帶我,我腳卡車輪里了,我媽感覺蹬不動,就站起來蹬。
02
“單身兩年以上是什么體驗?”,
“單身20年不知道你說的是哪兩年?”
03
女朋友名叫朱靜,第一次帶她回農村老家
進門就說:媽,朱靜來了
媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了
04
網上說蛋清可以保養(yǎng)頭發(fā)。洗澡時打了個雞蛋在頭上。結果水太燙掛了一頭蛋花
05
朋友三歲的女兒不聽話,她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。小女孩沉默了一會說:你撿回來的也是不聽話的,是他媽不要的。
06
有個小朋友我叫他跳個舞
他弱弱的說了句“我不會”
我就說“男孩子要自信一點,大膽一點”
結果他囂張的喊了一句“老子不會”
07
李白要是活在現(xiàn)在的話,估計大多的詩都寫不出來,因為名山大川的門票他根本買不起。
08
如果你月薪僅2000元,想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6,那么你不妨先給自己定個小目標,比如說我先活他個250年,然后向天再借500年。
09
古時候的打劫:“此山是我開,此樹是我栽,要想從此過,留下買路財。”這語言是多么的粗魯, 經過上千年的文明洗禮,到了當今社會,語言變得多么文明貼心:“前方500米收費站,請減速慢行...”
10
“經理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么處理?” “你他媽有病吧,我們又不是音樂學院,客人跑調和我們有毛的關系”
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一等獎:《相約》
男: 性會。
女: 久癢!
二等獎:《請客》
男:我請你吃飯。
女:不,改日吧!
三等獎:《下面》
男: 我餓了。
女: 來我家,我下面給你吃!
四等獎:《辦事》
女:我的事辦得怎么樣了?
男答:日后再說!
五等獎:《選舉》
村里選村長。
一少婦憤然道:誰干我都同意,我就是不讓我老公干。
幽默搞笑辣眼睛的段子
1 、今天跟老媽兩個人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起來吃飯了??磱寢屆γβ德档臉幼?,忍不住從后面抱了抱她。她卻回過頭說了一句無比殘忍的話:“去把內衣穿上,不然還以為我生的是個兒子。”
2、記得上高中時,有一個男孩跟我說:不如我們玩?zhèn)€游戲吧 !你來演紅綠燈, 我來演消防車, 我順著你的腿往上摸 ,如果你受不了了你就喊紅燈,我想了想覺得有點意思就同意了! 當男孩摸到我大腿根的時候, 我急忙大喊: 紅燈! 這時男孩抬起頭微笑著說 :消防車遇到紅燈是不會停的……
3、去小超市買水,給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋說:“沒有綠茶了,你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。
4、“你養(yǎng)過最貴的寵物是什么” “天貓” 。
5、晚上穿著男友的襯衫當睡衣,睡覺的時候剛躺下,男友就一把把我抱過來就開始解扣子給我脫衣服,我好羞澀好羞澀的準備半推半就的時候,男友來了一句:把我衣服脫了,弄褶了明天就沒法穿了……
6 、健身,有一次我在做臥推。教練過來指導了,然后抓我的胸說:小伙子,胸肌練不錯,繼續(xù)努力。我一臉懵逼,我TM是女的。然后…他也懵逼走了。
7 、老公,我不舒服,給我打一針吧。打一針能醫(yī)好你嗎?能,小鳥醫(yī)人嘛。
8、新來一哥們,長的很帥氣,到一公司才工作2個月就被提拔到總經理助理。昨天他做痔瘡手術,我們去看他。說起工作,公司還給他了2個月的病假,而且醫(yī)藥費全部報銷。我們都羨慕不已。然后無意間看到了他的報銷單寫的是:工傷。OMG的!
9 、唐代有個男人,娶了個很漂亮的妻子,生了很多孩子。他覺撫養(yǎng)壓力太大,乃離家出走。三年后歸,發(fā)現(xiàn)又多了兩孩子。妻子哭著說:你走后,我思念過深,夢中和你……男子深信不疑,懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫,賜他一上上簽,簽上一行小字:梯子不用時要橫著放。
10 、記得以前高中時候,宿舍就我一個人有洗發(fā)水。老是被人偷偷用人,還抓不著人。 忍無可忍的我把剩下半瓶洗發(fā)水倒了。買來一瓶脫毛膏兌了進去。 沒過幾個幾天,宿舍除了我以外都成了禿子。后來我就因全身骨折住院了...
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