讓人開心的幽默段子
段子總是特別能夠讓人感覺到很開心很放松，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗屓碎_心的幽默段子，希望你會喜歡。
幽默搞笑段子，讓你開心的幽默段子
1、某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說啊?!”會場一片寂靜，遂全票通過答辯。
2、某日老師上課問：“各位同學(xué)，有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小剛得意的回道：“腳踏兩只船。”全班哄然大笑。
3、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后，提問道：“請問我們應(yīng)該學(xué)習(xí)這些偉人的什么呢?”小明當(dāng)仁不讓的舉起手回道：“精神!”老師滿意的點點頭又問道：“那我們應(yīng)該從哪些地方開始學(xué)習(xí)呢?”小明想了想說：“精神病院。”老師：……
4、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬;然后對女兒說：“來寶貝，蘸著吃!”只見女兒突然站起來，站著吃……
5、休完產(chǎn)假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧!”
6、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：“親愛的，我很想你!”然后，男孩子嘶啞地對她說：“親愛的，我也很想你!”女孩子心里一愣，然后說：“不好意思，伯父，我找您兒子。”
7、有一天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什么啊?”兒子回答：“念‘門’。”媽媽提示道：“仔細再看看，‘門’里面還有個口字呢。”兒子恍然大悟道：“知道了，念‘門口’。”
8、考試臨近，老師再次強調(diào)復(fù)習(xí)的重要性：“同學(xué)們，一定要復(fù)習(xí)一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。” 一位同學(xué)憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了。”
9、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!”丈夫：“是嗎?有多少?”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
10、和老公在網(wǎng)吧通宵。 天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。 一會，老公實在忍不住了，冷冷的說：“雞叫了，我們該回去了……” 我看見鄰座的臉刷一下白了。
朋友圈里的搞笑段子
1、全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學(xué)生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。
第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
2、高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。
大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
3、跟朋友去吃飯，點完菜后，服務(wù)員過來問：“涼拌O是什么?”
朋友說：“涼拌藕啊!藕太難寫了!”
4、老婆特別愛打麻將，愛到什么程度呢?
有一次，他病了，吃藥吃不好，打針打不好，拿個“發(fā)財”煮了一碗湯，趁熱一喝，好了!
5、我小時候特別調(diào)皮，經(jīng)常被我爸揍，然后我就跑到我媽懷里，我爸就不敢揍我了，那個時候我家是開超市的，記得有一次，我媽回到家一看我爸又在打我，就問:“你怎么又打他啊!”那個時候趕緊跑到我媽懷里，我爸說:“這逼崽子把我的財神換成奧特曼了，我拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼!”我媽溫柔的對我爸說“你先歇會，我來打!”
6、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”
前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
7、有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
8、一個兄弟買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!他頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣!”
關(guān)于溝通的笑話，人與人交流咋這么難!
1、剛剛出門，看見前面有個短裙低胸裝的妹子，一邊走路一邊玩手機。我說：“妹子，你前面有溝，挺深的。”妹子捂住胸口說：“流氓!”然后，然后撲通一聲巨響，她就掉溝里了，人與人之間最基本的溝通咋這么難呢。。。
2、今天帶交往一年的女朋友回家見父母。女友進門看見我爸愣了一會就叫了聲爸，我爸回過頭對我意味深長地說：“你都知道了。”什么情況?我知道什么了，好亂，讓我靜一靜。
3、跟同事去他們村里玩，一路看到女生體重沒有低于120的，就和同事說——你們村，生活條件肯定好，妹子個個都養(yǎng)的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我們村這幾年有個不成文的規(guī)定，女方彩禮錢與女生體重掛鉤，一斤一千零一塊!!!臥槽!!!!!
4、我:“美女，約嗎?”美女:“問你一個數(shù)學(xué)題，答對了就約，3-8=?”我:“-5”美女:“你算錯了，不約。”我擦，哪里算錯了!!!
5、有次考試選擇題不會寫，像隔壁的男同學(xué)求救，他快速指了五個女同學(xué)，喔....BBACD
6、我:“哥們，你的車呢?借我用用唄?我?guī)讶マk點事。”哥們:“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”兩小時后我把車鑰匙還給了哥們。哥們:“油給我加了嗎?”我:“沒加，我都沒開動過。”看著一臉懵逼的哥們我理了理女友凌亂的頭發(fā)拉著她大步離去。
7、班上來了個歐美留學(xué)生，是個大美女，于是我就去搭訕，用蹩腳的英語問她是哪個國家的，然后她就用蹩腳的漢語回答了，“用你們中國話來說，我是日不落的”，我當(dāng)時就蒙了，特么什么鬼玩意兒特么的才能叫日不落?
8、好不容易把女神哄去開房，女神讓我等她，她去洗澡，我就無聊的看朋友圈，看見女神在朋友圈里說，今天太高興，女神答應(yīng)陪我去開房，還發(fā)了喲照片。我當(dāng)時暈了，操，早知道她這樣想，我干嘛費這么大勁，去哄她。我是離開還是房間里等她洗澡出來。大家告訴我!
9、今天我去醫(yī)院去體檢，碰見一哥們四肢都打上了石膏出于好奇，我就問哥們你這是怎么了，他無奈的說都怪他不該喝牛奶，不解的我又問喝牛奶?哥們委屈的說本來我喝的好好的呢，萬萬沒想到那牛一屁股坐下來了!
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