奇葩學(xué)生笑話段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《奇葩學(xué)生笑話段子》，歡迎觀看!
奇葩學(xué)生笑話段子(熱門篇)
1.我比較期待的一個《非誠勿擾》的場景，是男嘉賓上臺，然后掃了一眼臺上的女嘉賓們后，對孟大腦袋說，“對不起，沒有我喜歡的女孩兒”，然后扭頭走掉。
2.一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實(shí)點(diǎn)，劫色的!女縣長聞聽笑罵道：你大爺?shù)?，這事呀，嚇?biāo)牢伊?，還以為是被雙規(guī)了呢!
3.姐不是電視機(jī)，不要老是盯著姐看。
4.《宮》穿幫鏡頭，更多詳情見：http://tt.mop.com/read_5697330_1_0.html
5.你告訴我!一個即將開學(xué)的我，怎么安慰一個即將開學(xué)的你 !
6.爸爸緊急發(fā)短信給兒子，問有沒有多余的避孕套借用，理由是：“I don"t want to make the same mistake again”兒子郁悶，回信：“Is the mistake me?”
7.在英文里面，Shanghai 除了作為名詞，還可以作為動詞，是把人騙到船上然后拉走賣掉的意思。
8.本人女，因經(jīng)常廝混于各大網(wǎng)站，終于不純潔了。今突然好奇所謂yellow網(wǎng)是什么樣子，于是手機(jī)上網(wǎng)搜，可是輸入”色網(wǎng)””成人”之類的關(guān)鍵字都搜不到…很失望…忽然靈機(jī)一動，輸入”網(wǎng)址 你懂的”，于是…如愿以償了....(@糗百)
9.有一種生物，他不抽煙不喝酒，不看球賽和AV。他賺美元、歐元和加元，已經(jīng)知道地球為什么這么圓。這種生物長得帥，身材好，口才好。愛小孩、疼老婆、聽丈母娘的話、出得廳堂入得廚房。每天花10塊錢都覺得奢侈，還能五年買套房。這就是感動中國十大人物之一：別人家老公。
10.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家的老婆!
奇葩學(xué)生笑話段子(經(jīng)典篇)
1.買了這個變態(tài)的鬧鐘，重10KG。每天早上要舉30下才會停叫。
2.用了這么多年鍵盤，今天終于領(lǐng)悟到鍵盤的真諦!鍵盤的驚天秘密---拉開菊花攻防都是愛
3.話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。同學(xué)們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
4.小明的刮刮獎券中獎了，去柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問他要二十塊，還是一個蘋果?小明心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊，于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊…
5.【權(quán)威部門對與異性發(fā)生性關(guān)系后給錢的時間做出了界定標(biāo)準(zhǔn)】1.完事后就給錢的定為嫖娼;2.一周后再給的視為性伙伴;3.每月按時給的為情人;4.按季定量給的是包養(yǎng);
6.1、政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界;對：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動!2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚;對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根;對：穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1。
7.足球史上最快的紅牌要數(shù)克羅斯法姆公園凱爾特人隊的李-托德，此君在比賽開始僅僅2秒鐘之后就因為一句臟話而被主裁判直接紅牌請出場。裁判當(dāng)時用力吹響了開場哨，而就站在裁判邊上的托德被響亮的哨聲嚇了一跳，順口就說了一句臟話：“我X，真XX響!”(@79Ting)
8.中央臺一套:我們幸福,你們羨慕;二套:我們愛講冷笑話;三套:看載歌載舞,想民生民主;四套:日韓折騰,港澳順從;中央五套:大球看世界,小球看中國; 中央六套:電影免費(fèi)看,每天都抗戰(zhàn);中央七套:部隊威武,農(nóng)民不苦:八套:國產(chǎn)無好片,只播新泰韓;戲曲頻道:你必須聽京劇,因為你已別無選擇.(@樊瑞青)
9.網(wǎng)易網(wǎng)友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。 北京網(wǎng)易網(wǎng)友：胡說，你們都走了我們也吃得上。
10.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑!我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!魔法顯靈了!
奇葩學(xué)生笑話段子(精選篇)
1.一次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務(wù)生領(lǐng)到一包間，準(zhǔn)備點(diǎn)菜時，她大聲說：“這里最低消費(fèi)二千元!”大家一楞，此時，一朋友問：“家常豆腐多少一盤?”“18元。”“好，就這來120盤!”服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進(jìn)來，笑嘻嘻說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制!”
2.病童：“打針前為什么要擦棉球?” 父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。” 病童：“可是我還是痛呀!” 父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!”
3.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
4.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時候機(jī)場的人不知道是死的，下飛機(jī)的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒?
5.有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她媽隔壁，啥時點(diǎn)著啥時吸!......
6.TVBS周刊發(fā)起的臺灣女星最美胸部調(diào)查出爐，林志玲奪魁。所以你就知道臺灣人是不看大陸春晚的。
7.微軟宣布與諾基亞戰(zhàn)略合作，Windows Phone 7將裝在諾基亞手機(jī)上。這樣用戶因藍(lán)屏死機(jī)而怒摔手機(jī)時，就不怕摔壞了。( @duowang)
8.【諾基亞與HTC的區(qū)別】一個是科技以換殼為本的，一個是科技以換名為本的。
9.我們單位是一個好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
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