和女生聊天幽默段子
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《和女生聊天幽默段子》，歡迎觀看!
和女生聊天幽默段子(熱門篇)
1.一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的里面涂了一點辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
2.以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”于是乎，表妹來了句很經典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
3.還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以后我倆就基本上不說話了。
4.今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
5.看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了。看到城管驅趕小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
6.在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎?”
7.和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什么啊!郁悶!
8.得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
9.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
10.小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結果放學后又被她打一頓，因為我罵她是貓。
和女生聊天幽默段子(經典篇)
1.男友澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?
2.昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!”
3.剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
4.真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老板那這望遠鏡一臉淫笑。
5.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機被偷的人又不是你!
6.床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導自演了一場深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場!
7.表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶著，平時有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。
8.昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!
9.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
10.媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產生美!”
和女生聊天幽默段子(精選篇)
1.媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
2.學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
3.去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了!
4.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
5.昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當時我心情很復雜，畢竟我騎的是自行車啊!
6.我發(fā)現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...
7.“為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
8.“同學們，太平天國的農民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”
9.昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”
10.剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒? 我在里面說：沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
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