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搞笑開場段子

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搞笑開場段子

  隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑開場段子》,歡迎觀看!

  搞笑開場段子(熱門篇)

  1.昨天第一次去未來老丈人家,被灌了個不醒人事!今早起床發(fā)覺,女友一直死板著臉,細問,原來昨晚未來老丈人把我灌醉,問我:“你當初為什么看上我女兒?” 我就不停重復回答三個字:“大咪咪...”

  2.兒子不喜歡讀書,父親把他關在書房里,命令道:“眼睛仔細看著書,腦子再三想著書,就會從書中悟出道理來!”過了三天,父親問他到底有沒有從書里領會什么道理。兒子一本正經(jīng)地說:“你說的一點不錯!我照您的教導讀了三天,大有收獲。我明白了:書原來是印出來的!”

  3.優(yōu)酷土豆宣布合并,暴料,合并的消息傳到騰訊視頻部,企鵝全體工作人員進入了狂歡的狀態(tài),因為優(yōu)酷和土豆合并,騰訊視頻從行業(yè)第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作計劃。

  4.優(yōu)酷:給你一段過去的視頻,看看那時我們的恩怨,有時候會突然忘了,我還在愛著你;土豆:再唱不出那樣的歌曲,聽到都會紅著臉躲避,雖然會經(jīng)常忘了,我依然愛著你;優(yōu)酷土豆:因為愛情不會輕易爭戰(zhàn),所以合并都是幸福的模樣,因為愛情,在那個地方,依然還有人在那里游蕩,網(wǎng)來網(wǎng)往……”

  5.上經(jīng)濟課,老師問投資跟投機有什么區(qū)別…一個大哥說:一個是普通話,一個是廣東話……

  6.本人中度近視+深度散光,一天晚跟老公約在我家樓下給他拿東西,遠遠的看見"老公"背對著我這面打電話,悄悄上去果斷的給他屁股一腳,覺得下腳太重了,對方轉身的時候果斷抱住親嘴。尼瑪那不是我老公啊!那是一不認識的人啊!尼瑪我老公在我后面看傻了啊!至今還在跟老公解釋中。。。

  7.上大學時,有一天集體起床晚了,大家緊著忙活啊,洗漱完畢后,拿起書本就向教室跑去了,等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時間了,我宿舍的一哥們光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室,直直的走到宿舍老大跟前說:“老大,把宿舍鑰匙給我,你們把我鎖門外了。”全班爆笑!

  8.某人剛從優(yōu)酷離職,跳槽進了土豆。結果今天優(yōu)酷和土豆合并了!

  9.古總,隔壁公司來電話了,不讓我們放《康熙來了》,咋辦?”。“買回來唄。”隔日,下屬回復:“買下來了”。古總問道:“哪集?”下屬:“啊?哪集?…哪集?我們把土豆網(wǎng)都買下來了。”古總:“……” (@chanel6)

  10.高中一男生同學,欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才發(fā)了生活費,我吃著可愛多,路上巧遇他。我說:我再借給你30,你直接還給我100怎么樣?他愣了一下,說行。三天后他轉學了...

  搞笑開場段子(經(jīng)典篇)

  1.完美的男友:帥氣,有錢,大方,有氣質(zhì),有涵養(yǎng),不勾三搭四,不喝酒,不抽煙,不欺騙,不存在。

  2.周末上日語課,老師讓大家做聽力練習,做完對好答案,老師隨機抽了一位同學。老師問:"都做出來了嗎?"某學生:"全是猜的。"老師問:"那猜出幾道啊?"某學生:"你猜猜看?"

  3.臥槽 我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨 你周六送到公司去干叉?快遞: 你不是華為的么? ……我只好下樓去取快遞了……(@無敵神豬三倍速)

  4.北京機場售票口,一老外:“你~好~,票~,to~荷~蘭......”兩個小時后,老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機場。

  5.問:孫悟空最不喜歡什么粥?答:金菇粥。

  6.一日老師問小明:“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發(fā)一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”

  7.每天最難啟齒的3個字:我餓了;最心酸的4個字:我又餓了;最無奈的5個字:怎么又餓了;最安慰的6個字,就是聽到對方回應:其實我也餓了。

  8.有多少姑娘被人夸文靜的時候,很想張開姑婆嘴嘲笑一句:你們這些無知的人類啊的。。。

  9.一日在食堂吃午飯,經(jīng)理無意中問起:“小李啊,來公司這么久了感覺怎么樣啊,有什么收獲沒有?”小李想了想說道:“剛來公司的時候吧,我是屁都不懂。”經(jīng)理又問道:“那現(xiàn)在怎么樣了呢?”小李很認真地說道:“現(xiàn)在懂個屁……”

  10.愚人節(jié)騙班主任說校長找他,班主任回來的時候?qū)χ倚Γ莻€笑容啊,永世難忘

  搞笑開場段子(精選篇)

  1.一個朋友一直偷鄰居的無線網(wǎng)絡用,今天他家的路由器可能是宕機了,為了重啟他家路由器,去走廊把他家電閘拉下來又合上

  2.優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓,蒙??戳艘谎垡晾讱はx看了一眼mini,麥當勞看了一眼肯德基,可口可樂看了一眼百事,方舟子看了一眼羅永浩,韓寒看了一眼郭敬明,詹姆斯看了一眼科比……(@李不爽)

  3.看到一國外bbs上老外討論中文難學。樓主發(fā)帖:My chinese test questions:怎么知道一個人( )經(jīng)愛上自( )了. A:已 B:己 C:巳 D:乙 WTF...... 跟帖1:Forget it. I was crazy when I read about 辯,辨,辮and瓣. 跟帖2:I still can not distinguish between 旯and旮....

  4.我們班長(女)小時喜歡看鬼片,有天晚上她父母出去打牌留她一人在家看,沒一會他爸就接到電話她在電話里大哭一邊哭一邊讓他爸回去救她,他爸以為她出啥事,丟了麻將就往家跑那叫一個急,一回家看見她縮在床上,她爸問咋了,她一邊哭一邊說"爸爸,救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧"她爸當時臉都綠了

  5.假裝在紐約:前幾天我那二逼奧地利朋友小麥興沖沖地和我說,很喜歡一個宋朝詩人,名字是壽司的意思。我冥思苦想三天,終于明白丫說的是蘇軾,sushi ……

  6.A:“我買了部新iPad。”B:“真的?1代還是2代?”A:“新iPad啊!”B:“你妹啊!一代還是二代啊?!”A:“就是。。。就是新iPad啊。。。”B:“……”

  7.你在路上看妹紙,妹紙也在路上看你,妹紙裝飾了你的夢,你瞎了別人的眼睛。。。

  8.一女說:今天植物節(jié),準備找個男朋友然后挖個坑埋了,到秋天就會長出好多好多男朋友。。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我打游戲、剩下的全都出去掙錢。。。

  9.世上本沒有路 走的羊多了也就成了路

  10.小學的時候,有一回,同桌借給一盤錄像帶?;丶铱吹臅r候,看到有一行字是“18歲以下的青少年,請在父母的陪同下觀看”,然后趕緊跑去找父母。后來,差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場!


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