微博經(jīng)典笑段子
愚可愚，非常愚。樂(lè)可樂(lè)，非常樂(lè)。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂(lè)天下可樂(lè)之事，愚天下可愚之人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微博經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
微博經(jīng)典笑段子(熱門(mén)篇)
1.一中學(xué)生問(wèn)老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認(rèn)為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認(rèn)為人吃屎呢?聽(tīng)完老師的回答學(xué)生恍然大悟：我明白了。
2.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。
3.展護(hù)衛(wèi)因何如此悲傷?Ծ‸Ծ」「出國(guó)旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」
4.前段時(shí)間看中央六臺(tái)，電視右下方寫(xiě)著：朱大琴，請(qǐng)與本臺(tái)聯(lián)系，我對(duì)媽媽說(shuō)：現(xiàn)在中央電視臺(tái)好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說(shuō)：那是電影名字。瞬間碉堡
5.看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過(guò)億，十億，幾十億，我就五百萬(wàn)，還是像素
6.某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對(duì)也!無(wú)人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒(méi)想到 一牛人又對(duì)一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。
7.一個(gè)瞎子背一個(gè)瘸子過(guò)河，走在河中間的時(shí)候，瞎子停了下來(lái)，說(shuō)道：河里是不是有女人在洗澡?!
8.包拯進(jìn)京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個(gè)字評(píng)價(jià)展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個(gè)字評(píng)價(jià)包拯：快樂(lè)至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
9.高考英語(yǔ)，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說(shuō)到:“叔叔，你來(lái)監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時(shí)，無(wú)論該男如何抄襲，以至于考試時(shí)點(diǎn)煙，都裝做沒(méi)看見(jiàn)，考試后，甲考官說(shuō):“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
10.老婆出差，周日我一個(gè)人開(kāi)車(chē)去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯(cuò)，順著小溪，我找到一處山泉，聽(tīng)著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺(jué)美極了。我撥通了老婆的電話，說(shuō)：老婆，我在山里，快聽(tīng)，泉水的聲音。把手機(jī)靠近了山泉。我問(wèn)：老婆，好聽(tīng)嗎?老婆哼了一聲，答道：我太了解你了，你沒(méi)那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了。
微博經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.跟女友相處一段時(shí)間，她父母一直沒(méi)有表態(tài)，我很著急。 有一天，她父親和藹地對(duì)我說(shuō)：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個(gè)兒。我覺(jué)得半個(gè)不夠，如果你不介意，可以當(dāng)我們的干兒子，到時(shí)候，我女兒結(jié)婚，她的孩子還能有個(gè)舅舅。”
2.廁所有個(gè)水龍頭漏電，本來(lái)貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸!”我拿驗(yàn)電筆一試，果然帶電?；氐睫k公室、打印了一張：“你能尿到這里么?我能!”下午開(kāi)始聽(tīng)見(jiàn)慘叫，第二天慘叫依舊...
3.開(kāi)封某處發(fā)生火災(zāi)，火燒遍了整個(gè)宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現(xiàn)場(chǎng)準(zhǔn)備著手調(diào)查原因。 突然一個(gè)背著醫(yī)藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：“大膽狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑!”
4.一小朋友抓的螢火蟲(chóng)，眼睛好萌啊～～～可愛(ài)死了。 小朋友看到它，說(shuō)：耶，顯示還有兩格電! 還真的兩格電啊!!!
5.每次遇到困難的時(shí)候，我都會(huì)掏出錢(qián)包看看老婆照片。然后對(duì)自己說(shuō)：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對(duì)付的嗎?”
6.這個(gè)夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風(fēng)吹來(lái)，平視都是耍流氓。
7.兩個(gè)小孩子聊天A：“你說(shuō)世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”B：“怎么沒(méi)有!我媽媽就是!”A：“真的?”B：“你還不信?我昨天拿了成績(jī)單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績(jī)單一掃，就對(duì)我說(shuō)：‘當(dāng)心爸爸回來(lái)揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
8.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時(shí)候冬天了?!”PS:這樣才能被評(píng)為“超級(jí)宅男”
9.一書(shū)生準(zhǔn)備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說(shuō)：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫(xiě)文章比女人生孩子還不好受嗎?”書(shū)生嘆道：“女人生孩子比起寫(xiě)文章來(lái)，總還是容易些!”女人又問(wèn)：“為什么?”讀書(shū)人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來(lái)的，而我腹中空空如也，怎么能寫(xiě)出文章來(lái)呢?”
10.某日老師上課問(wèn)：“各位同學(xué)有誰(shuí)知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩只船。”
微博經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.下車(chē)一看路邊車(chē)子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車(chē)上，帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
2.辦公室小麗29了還沒(méi)出對(duì)象，同事為她的是很操心，說(shuō)：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽(tīng)見(jiàn)了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說(shuō)：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個(gè)，行不?”
3.今天公司上課培訓(xùn)新人，上課的內(nèi)容是人與人之間的關(guān)系。講師在放ppt的時(shí)候，前面都大篇幅的文字。當(dāng)講到“人應(yīng)該學(xué)會(huì)包容”時(shí)，什么文字都沒(méi)，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
4.傳說(shuō)，跟我國(guó)對(duì)著干的兩個(gè)國(guó)家，一個(gè)盛產(chǎn)女優(yōu)，一個(gè)盛產(chǎn)女傭……
5.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調(diào)皮，沖山下喊道：“狼來(lái)了…”當(dāng)母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時(shí)，孩子笑了：“我騙你呢!”過(guò)了一會(huì)兒，孩子故伎重演，母親又上當(dāng)了。當(dāng)母親第三次被騙到山頭時(shí)，孩子哭了：“媽媽，書(shū)上騙人，他們說(shuō)第三次就不靈了……”
6.“媽，都12點(diǎn)了怎么還不叫我起床?”“因?yàn)闆](méi)給你買(mǎi)早點(diǎn)。”
7.畢業(yè)體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學(xué)便對(duì)我們使眼色，眾人心領(lǐng)神會(huì)，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結(jié)果可想而知，護(hù)士報(bào)：315斤!在場(chǎng)眾人笑翻。。。此男無(wú)比困惑：不對(duì)啊我上個(gè)月還秤過(guò)才240斤啊，一個(gè)月就漲了70斤???
8.早晨給我爸打電話說(shuō)，母親節(jié)了你也送我媽點(diǎn)禮物表示表示，我爸想了想淡定的說(shuō)，我覺(jué)得她應(yīng)該送我點(diǎn)禮物，沒(méi)有我她也當(dāng)不上母親啊。
9.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說(shuō)好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說(shuō)：喝點(diǎn)這個(gè)試試!
10.女友跟我說(shuō)，晚上給我媽買(mǎi)箱水，我接完電話?cǎi)R上搬了箱冰露送過(guò)去了。剛才女友打電話過(guò)來(lái)一陣暴怒:"啊，讓你買(mǎi)香水你買(mǎi)一箱礦泉水!"
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