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微信經(jīng)典笑段子精選

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微信經(jīng)典笑段子精選

  搞笑段子是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《微信經(jīng)典笑段子精選》,歡迎觀看!

  微信經(jīng)典笑段子精選(熱門篇)

  1.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里,他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻,護林員實在忍不住了:你再不閉嘴,我就要訂報紙了!

  2.領(lǐng)導(dǎo)喝多了,一把摟住身邊的女子:“要什么名牌包隨便挑。”說罷手摸向女大腿。女推開他的手。領(lǐng)導(dǎo)不依不饒又把手放上去:“不喜歡包,車總成了吧?”說罷手開始滑動。女子厭惡地推開他。領(lǐng)導(dǎo)緊緊箍著她:“挺倔,想當干部,哪個部門你說!”女:“爸,別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來。”

  3.一句話證明我曾是天才兒童:能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲并且5秒內(nèi)關(guān)掉電視沖回房間作寫作業(yè)狀。

  4.大一的時候剛開學(xué),某舍友去網(wǎng)吧,當時未搞定宿舍網(wǎng)絡(luò),所以讓其到網(wǎng)吧去拷一些游戲回來,給他U盤,其人happy一天后夜歸,問他都拷什么了,他說網(wǎng)吧有的都拷了。大驚,我給他的U盤不過4G......打開一看,我靠,滿滿的一屏幕快捷方式......

  5.課坐在最后的童鞋好拉風(fēng)哦。

  6.史上最強釘子戶,以前的釘子戶簡直弱爆了!!!

  7.在剩下的一個多月里,你愿意與學(xué)習(xí)結(jié)為伴侶,無論貧窮還是富貴,無論電腦還是手機,無論多困或者多累,無論想吃還是想睡,都要把學(xué)習(xí)放在第一位,以不掛科為目標,同甘共苦同舟共濟永不言棄,愛惜她尊重她理解她保護她,你愿意這樣做么?Yes,I do!

  8.爹媽吵架。我媽越吵越氣,揮拳欲擊。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上:抓我手干什么!我爹淡定:執(zhí)子之手,與子偕老。

  9.連連看 猜猜看 "范氏豪門全家福"大孩兒小娃兒對比照 白駒過隙 歲月如歌 唯有范小胖的男友幾十年顏未變 風(fēng)霜也木有滄桑他的臉 。

  10.一般情況下,愛笑的人智商都比較低。你想到了誰?

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  1.二13青年三國殺!看一次笑一次!人類阻止不了大學(xué)生了!!

  2.冬天自習(xí)室,非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉(zhuǎn)頭對旁邊一女生說:“師妹,可以麻煩你對我放一下電嗎?根據(jù)焦耳定律,電能可以轉(zhuǎn)換為熱能哦!”女生二話不說,一巴掌扇了過去:“臭流氓!”師兄捂著臉,驚喜地說:“高啊!動能轉(zhuǎn)化成熱能了!真暖和!”

  3.長頸鹿的天是晴朗的天

  4.一個胖子遇見另一個胖子,最傷感的一句話是什么?答:哥們兒,你這衣服在哪兒買的,這么合身?

  5.一哥們說在淘寶網(wǎng)上賣電話卡被騙了,我問為什么被騙,他說買家沒付款就幫人家充了,而且一次性買了好多。我就說那你要看他是不是已經(jīng)付款了再充啊,這都不會啊?他說,人家買家的名字就叫“買家已付款”。

  6.【智窗?痔瘡?】剛剛聽說央視新大樓定名為"智窗"。我真的服了,也不知道誰想的名字,夠創(chuàng)意。

  7.我小學(xué)同學(xué),家里有錢。他最大的愛好就是喝酒。高中畢業(yè)以后沒讀書了天天找人陪他喝酒。喝到25歲他老爸看不下去了給了他二十萬讓他自己做生意。這貨想了想把錢買了茅臺的股票。03年的時候股市只有豬才會進場。這貨說他只會喝酒,其他又不懂,茅臺酒有名就買了。如今這貨身價近千萬,是命么???

  8.當一份兒童套餐再也喂不飽我們的時候,真的沒臉再裝嫩了,承認吧。。。

  9.妻子對丈夫說:我們剛結(jié)婚時,你每次吃肉都只挑小塊,把大塊的都留給我?,F(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃,你不愛我了! 丈夫:親愛的,別胡思亂想!那是因為你現(xiàn)在做的飯我能吃得下去了!

  10.小時候家住鐵路邊上,經(jīng)常和小伙伴在路基上玩,偶爾會被火車上的“雨淋到”,我們還興奮地叫著“下雨了,下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿!

  微信經(jīng)典笑段子精選(精選篇)

  1.真心感覺這些名字都不是親生父母取的,能不能再給力點!

  2.四年級小學(xué)生的紙條,我們真的都弱爆了。。。。

  3.據(jù)說是一張能從早看到晚的圖片……

  4.沙縣小吃店中,進門就問:這里餃子是什么餡的?收拾大媽很嫌棄的掃我一眼“這里不是什么什么縣,這里是沙縣!”

  5.想約一個小學(xué)妹一起吃晚餐,無論怎么說,她總是說心里虛的慌,不敢見我。。。我急了,突然憋出一句:那你見我之前先報警,總行了吧。。。

  6.一男生對姐說,你不化妝比化妝更好看。沾沾自喜了很久,以為自己各種出水芙蓉。直到有天看到他的新女友,那叫一個濃妝淡抹總相宜。這才領(lǐng)悟,原來他不是在說姐素顏好看,而且說姐化妝水平太差了。

  7.某公司的HR悲催的離職了,據(jù)說是受不了老板摧殘。離職后,同事在他的電腦里發(fā)現(xiàn)這樣一個文件夾“老板你妹!”......

  8.寒假過后剛開學(xué),一個小學(xué)二年級的課堂上,學(xué)生們80%都在做自己的事,老師一氣之下:“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了。”一位同學(xué)冷靜的舉起手來:“老師我放炮行么?”老師隨口一聲:“隨便。”那學(xué)生隨手從懷里拿出一掛鞭炮噼里啪啦在教室響了起來。

  9.懷孕一個多月,各種吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你,我果斷把你救了,現(xiàn)在你又讓我救你,對不起,我不是萬能的……我瞬間無語了!

  10.【人生輸給了房子】1、我故意努力學(xué)習(xí),故意努力工作,故意節(jié)儉生活,但我絕對沒有故意買不起房;2、問:怎么證明喜歡上一個女人?答:準備買房;3、所謂殊途同歸講的是,以前有當飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的小朋友們,成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。


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