唯美經(jīng)典笑段子精選
“一個不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《唯美經(jīng)典笑段子精選》，歡迎觀看!
唯美經(jīng)典笑段子精選(熱門篇)
1.同學(xué)女，性格比較man，最近交了男友，被同學(xué)B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
2.德意之戰(zhàn)，中場休息時意大利隊(duì)的隨隊(duì)裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊(duì)友的哄勸下還是接受了這一決定。
3.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學(xué)生們填上。有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
4.什么是球星效應(yīng)? 齊達(dá)內(nèi)退休了，法國隊(duì)6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊(duì)60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊(duì)1000年都沒緩過勁來。
5.今天一閨密對我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個男的，可能是中國人。母獅急怒，說：吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們重金屬超標(biāo)，就我們這身子骨，能跟他們比么?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，應(yīng)該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。
7.什么叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進(jìn)谷歌翻譯點(diǎn)中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。
8.晚上熄燈后，在寢室聽廣播，剛打開收音機(jī)就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當(dāng)時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
9.買飯。我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。
10.把“因?yàn)?，繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。壤窩們，鞏痛囑咐碰優(yōu)。田下馮廣宰餓妹，餓妹馮廣宰呲處。壤窩們，囑咐這縮優(yōu)類縮優(yōu)。開心的一小，火大的一小，壤繩命，梗楤容，壤繩命，梗秤鞏，壤繩命，?；鼗巍?rdquo;復(fù)制到谷歌翻譯發(fā)音，按中文翻譯，聽下，效果簡直神了。
唯美經(jīng)典笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細(xì)看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了，神馬都是浮云。”
2.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應(yīng)道：對，請坐。…… 結(jié)婚當(dāng)天，他坦白當(dāng)時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕。
3.面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來! 面試者：謝謝!
4.早上醒來一看，九點(diǎn)半了，心里一驚，但是馬上平靜，因?yàn)榭匆妼嬍伊硗鈳讉€哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點(diǎn)考試啊?”“九點(diǎn)”“現(xiàn)在幾點(diǎn)了?”“九點(diǎn)半”我這下不淡定了：“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒，來不及了”我：“……”
5.結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當(dāng)然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢?”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點(diǎn)兒。”老婆突然大叫起起：“差一點(diǎn)兒是什么意思?難道你想當(dāng)一家之王?”
6.快期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”
7.班級組織爬山，結(jié)果查天氣預(yù)報那天雷陣雨，我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應(yīng)，我說：你要去了死在那里怎么辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當(dāng)時就發(fā)飆道：你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了
8.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”
9.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床頭貼些紙條， “誰叮我誰流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮，證明我實(shí)驗(yàn)成功了。
10.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
唯美經(jīng)典笑段子精選(精選篇)
1.一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認(rèn)出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了， 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!
2.記得初中時候，學(xué)校廁所小便池，就是超長的?？梢酝瑫r十幾個人小便的那種。某同學(xué)惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是，過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
3.一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便，正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
4.一個非洲黑娃兒到成都旅游，入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊(duì)員很驚訝的說到：“日他仙人板板滴，沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”
5.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點(diǎn)來呀!胖的那個要打贏了!!”
6.1、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
7.這倆貨回頭率真高
8.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?
9.一同學(xué)上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學(xué)說：“我難受…” 老師關(guān)切的說：“是不是生病了?” 同學(xué)淡定的說：“困的難受。。。”
10.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感，質(zhì)樸而不顯浮夸，最好讓人聽一遍就記住。”答： “……大爺，來一發(fā)?”
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