最好的我們經(jīng)典段子
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力,壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力,比如笑話,能讓人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最好的我們經(jīng)典段子》,歡迎觀看!
最好的我們經(jīng)典段子(熱門篇)
1.大爺?shù)匠鞘腥タ囱泪t(yī)。大爺一聽醫(yī)生說要打麻醉, 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫(yī)體貼的說:大爺,別擔心,先不用急著付錢, 等會兒看完診再付就好了! 大爺:哦!打麻醉之前,我只是想確定一下我錢包里帶了多少錢…… 牙醫(yī):…….
2.紫薇問爾康:你幸福嗎? 爾康回答:姓福。 紫薇:滿足嗎? 爾康:滿族。 紫薇:我喜歡霸氣的男人。 爾康:我就是八旗的。
3.高數(shù)給我的感覺就是一:這他媽還用證啊!二:這他媽怎么證啊!三:還能他媽這么證啊!最右神回復(fù):小姑娘給人的感覺,一,這他媽還用哄啊!,二,這他媽怎么哄啊!,三,還他媽能這么哄啊!!!
4.老王的太太昨天不慎跌入了動物園的獅虎山,現(xiàn)場真是慘不忍睹啊… 當場就給壓死四頭,其他都躲進山洞到今天都不敢出來
5.霍啟剛為什么娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他,我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
6.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情,大大咧咧說:他帶我回家,所有親戚朋友都說他,你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼,琢磨:難道那男的是個殘疾?
7.上午收看實況,一保險推銷員又打來電話,接通后放在桌上,讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘后,其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”,我輕輕的說,“嗯!”“不好意思,首長,打擾了!”......(@乾坤看維和)
8.北方的干冷是物理攻擊,多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊,穿再多衣服都沒用,得要抗性!
9.元芳失憶后。狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說:“放屁!我只聽說過情人節(jié),哪來的敵人節(jié)?!”
10.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候,普通青年會回你一句"Jude~",文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~",而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
最好的我們經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.語文課上,小強趴在桌子上睡覺,這時老師提問他:“小強,你造一個疑問句。”小強不知所措:“老師,你是問我嗎?”老師:“很好,再造一個祈使句。”小強:“老師我沒聽清,請再說一遍!”“下面,再造一個感嘆句。”小強低著頭說:“太難了!我不會。”“回答得很好,坐下吧。”
2.昨晚,羅姆尼覺得勝券在握,信心十足地對妻子說:“明天晚上你就可以和美國總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果:奧巴馬獲勝。妻子激動的說:“是請奧巴馬到咱家來,還是我到他那里去?!!
3.給我24億美金你怎么花?答:我這人命賤,就愛當保安,我有錢了買個大公司,讓別人去經(jīng)營,我每天按時上班當保安 (@雅痞男一號)
4.關(guān)于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹,客觀地分析一下。岳靈珊:會武功、會做飯、會女工、名聲好、名望高。任盈盈:會吹簫。只要是男人,就該選任盈盈!
5.情侶在一起,即使男生在講網(wǎng)上傳爛了的笑話也能笑出來,會被葷段子逗得紅了臉頰,饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起,男生講出開頭就會講出結(jié)尾,對于葷段子秒懂還被男生發(fā)現(xiàn),會認真指出對方吹牛內(nèi)容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
6.在北方,微辣的意思是“象征性的放點辣椒”,而在長沙寧鄉(xiāng),微辣則是“象征性地少放點辣椒”。
7.領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大。”
8.表妹的小學數(shù)學題 ,這數(shù)學題是要逆天嗎?
9.有一次陪同兩外國客戶坐車,一個男的已經(jīng)來了半年,各種生活都很習慣,另一個女的來兩天,車綠燈過十字路口時,女客戶很驚慌的問我,在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走,沒等我開口,那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
10.今天在辦公室閑的沒事,在玩一塊磁鐵,被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿,結(jié)果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
最好的我們經(jīng)典段子(精選篇)
1.電梯正要關(guān)門,忽聽“等等”,匆匆跑來的是一迷人的美女。美女擠進來后電梯便提示超重了。美女搖搖頭,沖我莞爾一笑,出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白,是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯,但電梯還是提示超重,一個大媽喊:小伙子,你節(jié)操掉了一地......
2.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中,中午那妞qq抖我一下,發(fā)了一個 ∑,不解,又不好意思問她這是啥意思,于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥,一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
3.曾計劃給將來的孩子起名,男孩叫大野,女孩叫小野。這樣老師同學叫起來都很親熱動聽:大爺!小爺!結(jié)果今天看新聞報道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點好嗎?我的計劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)
4.吸煙的理由很簡單:爺爺吸煙,爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。
5.小學數(shù)學題:一條船上有75頭牛,34頭羊,請問船長幾歲?
6."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親,我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾,給老娘馬不停蹄的滾!!”
7.有一年校慶,辦了典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學上去回答,答對了有小禮品,又是提問時間,主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩,那活對著話筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷,我們班主任瞬間滿臉黑線。
8.某男到餐館吃飯,跟老板娘說:“給我來碗牛肉素面條,稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了。過了一會兒,廚師拎了把菜刀出來了:“你來給老子說下怎么做,來!”
9.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學弟學妹坐在那看風景,一會兒起風了,男生輕輕伏在女生耳邊說:"天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說:"不行…"我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會,于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去…加油吧學弟,學長只能幫你到這了…
10.記得上初二那年,英語老師留的作業(yè)是一張卷子,晚上回家后正好沒電,就點上蠟燭作,到后面大題時不會做了,索性把那道題那燒了個窟窿,沒想到第二天交作業(yè)后還被表揚了,老師說大家要學習,晚上沒電,點蠟燭也要把作業(yè)寫完。
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