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經(jīng)典冷幽默段子推薦

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  每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子,是不是很期待?其實在生活當中的日常對話,我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子,來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典冷幽默段子》,歡迎觀看!

  經(jīng)典冷幽默段子(熱門篇)

  1.家住,電梯壞了兩天了。周末懶得下樓,就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個大哥,第來氣喘吁吁地說:哥,明天別點KFC了,麥當勞出新品了,你不試試?

  2.我和男友從沒有Kiss 過,有一次他抱著我,說:“好想嘗嘗你唇膏的味道”,尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏,說:“你嘗嘗?!?@我的現(xiàn)任是個)

  3.當你隨意切槍時,想過角色的感受沒?

  4.弟弟在某單位實習(xí)回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味, 老媽在身后幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

  5.的陳冠希躺在床上,李宗瑞進去看他?!跋8?,香港又選小姐了,不去看看?”答:“老了,看不清了” ,又問:“蘭博基尼出懸浮型了,不去試試?”答:“方向盤都窩不穩(wěn)了” ,宗瑞很無奈:“新款攝相機出了,據(jù)說像素達到兩億呢!” ,陳冠希:“快!扶我起來……”

  6.有個清華小學(xué)妹看了【不解風情的清華男】以后,各種不服,覺得清華男沒有那么囧,決心親自實驗,帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下,默默地哭等有人安慰她,二十分鐘以后,周圍三張桌子的人全部走光。學(xué)姐表示:你的犧牲是有意義的,至少我知道了怎么在圖書館占座了。

  7.劉備當上了皇帝,所有賣草鞋的彈鞋相慶,幻想著這次會迎來草鞋界的春天??蓻]過多久蜀國詔令天下:經(jīng)營草鞋加稅,殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

  8.我和男友度過了很多艱難的時光,甚至只有一個蘋果時,他愿意將蟲眼咬掉,好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后,男友電話我說了句“還是各自逃吧”,手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵尸,正在掏著一具尸體的心臟,見是我,它一愣,啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊,把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)

  9.老劉剛剛和老婆吵完架,正要去上班,一出門,發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道,此時想讓老婆把門打開,簡直比登天還難。于是,他靈機一動,大聲嚷嚷道:“看我把門鎖上,讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了,老婆氣勢洶洶地闖了出來。

  10.美國一女性申請離婚的理由是,丈夫妨礙她看偵探小說,并在每本小說第寫上殺手的名字。

  11.我對象是個極品,有一天我們正在臥室里愛愛,他突然停下來了一句:不行!有個笑話我必須要給你講,再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。

  12.早晨特冷,和朋友去ATM取錢,巧遇運鈔車加鈔,只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說:凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察:你叫什么名字?我:蔣英羽。警察:什么名字?我:蔣英羽!警察:what is your name?....

  13.狗對貓說:你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然后被狗日了.

  14.戀愛中的姑娘問男朋友:“你每月掙多少錢?” 男朋友:“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。” 姑娘:“那好,等我們結(jié)婚后,我把母親和外婆接過來一起住。”

  15.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!

  經(jīng)典冷幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.假期開學(xué)后,來了個新英語老師,姓仁。長得又黑又丑又兇,第一句話我們就震驚了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

  2.“多年總結(jié)經(jīng)驗,胖子唯一的好處就是,人多的時候可以坐副駕駛。”(@dmiuw)

  3.女:“你跟富二代有一點沾邊” 男:“真的嗎?是什么?” 女:“二”......

  4.老師往講臺前一站,說:“黑板怎么沒擦?” 這時一個男生嘀咕了一聲:“自己動手,豐衣足食?!?老師大怒:“誰說的?” 那男生繼續(xù)嘀咕:“毛爺爺說的……”

  5.上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她驕傲的說:新買的!我又指了指她的包,她說:不貴,才兩萬多!我說:你包里的電話都TM響半天啦,你聾啊?!

  6.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言,內(nèi)容主要是回憶兩人在一起做的課設(shè)和借景抒懷。他將其做成Repo并commit到Github上,取名《我不愿讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動,然后拒絕了他。

  7.我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“慫”

  8.早市某攤位一只蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子

  9.我和朋友去花店買花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動,遂問老板怎么回事。老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”

  10.男:“你對我有感覺嗎?”女:“有啊,很有感覺的?!蹦校骸笆裁锤杏X啊?”女:“懷孕的感覺?!蹦校骸鞍。裁词菓言械母杏X?”女:“想吐又吐不出來的感覺,難受啊!”

  11.靜靜的草地,性感的小PP!(_^__^_) !

  12.哈哈哈,好賤啊!

  13.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“。

  14.找女朋友要先看看她的淘寶等級,只有一兩顆星的最好,上鉆的那種一定要三思而后行。。。

  15.大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧。大家想了個辦法,將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天,發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩,老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆:“老鼠也是本科畢業(yè)的!”

  經(jīng)典冷幽默段子(精選篇)

  1.晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。 我說:能不能幫把手? 她說:我才不想動呢。 我說:憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視,我就得擦地啊! 她說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?(

  2.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆,一個勁的問婆婆怎么做的那么好吃。婆婆說:"之所以那么好吃,因為里面有一樣特殊的東西,你知道是什么嗎?"媳婦答笑著點點頭:"恩,是愛。"婆婆翻了一個白眼:"愛你個頭,是豆瓣醬!"

  3.老公,我看到一個包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “說重點……”“三千……”

  4.一邊把你用力摁墻上深吻,一邊又小心用手護著你后腦勺的男的,其實是因為他弄痛過別人。

  5.早上被鬧鐘吵醒,腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔,惡魔說:“被窩里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”天使說:“大清早的吵什么吵,還讓不讓人睡覺了!”

  6.今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車,聊了一下才知道她這是去應(yīng)聘?,F(xiàn)在的年輕人學(xué)習(xí)真厲害啊,我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)

  7.酒桌上,經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說:“大哥,這杯酒你要是不喝,你就是看不起我!” 這時我通常都會把酒喝掉,然后對他說:“我喝掉了,但我還是看不起你?!?據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個階段. "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵,要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)?" "我也不知道"。

  8.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?” 我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝? ”然后他說:“別扯我的寶貝衣服…”.我:“。。。”

  9.公交車上,剛上車就看到一對情侶,我走上前對那男的說:“我懷孕了”那男的驚呆的看著我,那女的也瞪大眼睛看著我,空氣凝固了三秒鐘,然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了,我還沒來得及說完:“讓個座給我唄?”

  10.單身也分兩種:“有個偷偷喜歡的人但一直追不到” 和 “老子連個喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊”

  11.·

  12.列車上乘務(wù)員態(tài)度不好,用手機開了個熱點,名字叫做“免費WIFI密碼問乘務(wù)員”……她已經(jīng)被煩死了……

  13.除了國外旅游卷,支付寶還推出了碧桂園購房代金卷,瑪莎拉蒂購車抵價券。

  14.我就知道,同款的帽子早晚會出來的

  15.在健身房遇到喜歡的人,一定要當場表白,因為就算對方是年卡會員,哪天說不來就永遠不來了。

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