經(jīng)典幽默的段子
經(jīng)典幽默的段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默的段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默的段子(熱門篇)
1.生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
2.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當(dāng)著大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網(wǎng)吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機(jī)都還是自己開的!
3.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網(wǎng)吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。 司機(jī)大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價。
4.“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”
5.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)。”
6.今天我坐地鐵，發(fā)現(xiàn)做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以后注意點，別坐錯方向了。”
7.我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓(xùn)斥經(jīng)理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢?”經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續(xù)化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補(bǔ)充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”
8.秋香：夫君，我準(zhǔn)備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
9.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當(dāng)時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當(dāng)時大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對不起，我錯了!
10.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認(rèn)為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”
11.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說：“說數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!黃的，紅的，綠的。”
12.孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認(rèn)真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”
13.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強(qiáng)防護(hù)。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?
14.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”
15.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”
經(jīng)典幽默的段子(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
2.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........”
3.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風(fēng)風(fēng)火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!
4.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機(jī)器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了!
5.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。”
6.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁，男摁我去結(jié)果電梯不知道怎么在停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關(guān)上就聽見我后面男的說傻阿，結(jié)果此男在果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛停看也沒看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的。。
7.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付郎。大夫不假思索地說。
8.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
9.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經(jīng)常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!
10.以前，班上有一同學(xué)，他十分粗心，經(jīng)常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了不少同學(xué)都有點兒替他打抱不平，這時，有同學(xué)問道：“你到底漏了哪個字?”那同學(xué)拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進(jìn)一步，我們要更色!”
11.商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?” 老板說：“這些人都能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
12.和男朋友吵架，他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。
13.女友回家見媽媽，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家里，家里就兩張床，于是他和媽媽商量："老媽，女友今晚就和你睡唄。""不要，你女友和我睡，多擠啊。"他心想，還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識到自己有多屌絲：那晚他和媽媽睡的。。。
14.據(jù)說某男同事對某女神暗戀已久，終于等來了一個節(jié)日，可以發(fā)短信套近乎了。于是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著短信，結(jié)果在打出“三八”兩個字的時候就手滑發(fā)出去了?，F(xiàn)在某男同事正在工位上啜泣……
15.《春趣》：不脫則嫌熱,脫后則嫌涼,此乃春天。不送則不安,送后則不廉,此乃春節(jié)。不看則失落,看后則失望,此乃春晚。不乘則難歸,乘后則難受，此乃春運(yùn)。不做則無趣，做了則無力，此乃春夢。不脫則淑女，脫后則熟女，此乃春色。不知則追求，知后則追悔,此乃青春。春天來了……
經(jīng)典幽默的段子(精選篇)
1.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
2.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆耍形缯埼页燥?。過了一會后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎。
3.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國家級新旅游項目開發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國家高新技術(shù)產(chǎn)業(yè)開發(fā)區(qū)社會管理綜合治理委員會學(xué)校及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室。
4.今早我送的兒子去上學(xué)，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學(xué)校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導(dǎo)他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學(xué)校而已!”(@英式?jīng)]品笑話百科)
5.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學(xué)生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準(zhǔn)假，你的還沒到日子呢。
6.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊個賬號，認(rèn)識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀(jì)了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當(dāng)初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?
7.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?”
8.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!
9.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風(fēng)下雨的就去學(xué)校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準(zhǔn)。哥們聽勸，今天下大雨去了現(xiàn)代音樂學(xué)院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿(mào)。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。
10.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。
11.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧
12.認(rèn)識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門口，臉?biāo)查g漲紅，對視半分鐘后，結(jié)結(jié)巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當(dāng)場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風(fēng)息神淚)
13.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉
14.我母親大人的原話：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
15.據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。
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