經(jīng)典笑話段子短語
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典笑話段子短語》，歡迎觀看!
經(jīng)典笑話段子短語(熱門篇)
1.【降溫奇招：抱冬瓜睡】不知道是誰第一個想出這方法的，把大冬瓜洗干凈，放在床上，晚上熱得睡不著覺的時候就摸一下，或者干脆抱著睡，比空調(diào)風(fēng)扇環(huán)保多了。老媽 快去買冬瓜
2.尼瑪～!不愧是神回復(fù)吐槽鬼啊～ 太有才了～節(jié)操碎一地!!神回復(fù)～神啊～!
3.國小姐比賽結(jié)束后，一名記者采訪冠軍：“您好，得了冠軍有何感想呢?”“很激動，感謝家人。”記者又采訪亞軍：“您得了這個獎有要說的嗎?”“很激動....”記者又采訪季軍：“您好，您得了季軍有什么要說的嗎?““你他媽有病吧!我是冠軍，你都采訪我三遍了，滾!”
4.“CEO卸任演講指南”……看到這篇的你早晚用得上
5.快遞的腦子估計是被吃了，讓他把東西寄到上海烏魯木齊中路，然后查了一下單子，現(xiàn)在東西正在去新疆的路上……(@Diiilo)
6.我近視，但不戴眼鏡。有次逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。” 我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看：人家寫的是： 李寧春裝。
7.一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”靠，半身……
8.老婆拿過來一個結(jié)實的桃核：“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我....
9.剛路邊遇一陌生小伙給我說"大哥你網(wǎng)上可以轉(zhuǎn)錢么"，我"怎么說"，小伙"我給你兩千塊，你幫我轉(zhuǎn)兩千到我姐帳戶好么，我媽在老家醫(yī)院急用錢" ，我"前面有銀行"，小伙"我剛到張江這不熟悉"，我"哦，好吧，哥打車帶你去"。到了銀行哥閃了，這是騙子么?我是上當了?還是做了件好事?呵呵。
10.非誠勿擾錄制現(xiàn)場：“我希望找一個處女……”話音未落， 全場女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被咽進了肚子里……
11.智商低，就別學(xué)人家做廣告了嘛。
12.放學(xué)的時候下起了大雨，班花沒帶傘找我哥們借傘， 我哥們說：要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。 哥們驚呼：那可不行，打濕我書包了怎么辦?
13.老爸：在學(xué)校談女朋友了嗎? 兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來? 兒子：放學(xué)校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧! 兒子：沒，她自己有。
14.好班長成長日記：大一賣腎，大二賣血，大三賣精，大四下學(xué)期為了全班同學(xué)能保研果斷跳樓。
15.女生問“你為什么對我這么好”，男生怎么回答比較靠譜? 因為我是你的備胎啊
經(jīng)典笑話段子短語(經(jīng)典篇)
1.老子問兒子：“小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什么向前生長不向后生長嗎?” 兒子答道：“因為后腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向后生長，走路就會碰壁……” “蠢仔!腳板向后生長，跑起步來，前面的人就會踩著后面人的腳板，懂嗎?”
2.有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄!文兄：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文兄：客氣客氣!以后還要靠你頂呀!
3.月初又有新的流量，我讓一個室友幫我在手機里下載幾部日本動作片，并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的，室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨特嘛?！购髞硭靡獾匕咽謾C交給我，并當面打開了幫我下載的相撲比賽視頻。。。
4.一妹紙五一放假去外地玩，當?shù)赜幸粋€男生同學(xué)可以照應(yīng)照應(yīng)!但是當天晚上該同學(xué)卻以遺憾的口氣告訴她寢室關(guān)門了，無奈之下兩人只好去住賓館，一路之上都在糾結(jié)...然后當賓館的房門打開之時，妹紙以迅雷不及掩耳之勢沖進衛(wèi)生間……把妝給卸了……結(jié)果那一晚兩人的貞操都得以保存…
5.寢室姐妹新談了個法學(xué)的男朋友，很純潔的親!第一次和男生出去KF，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看他男朋友竟然還坐在桌前看書!問他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑 法書，主要學(xué)習(xí)了QJ罪這個章節(jié)!!!
6.“打劫(大姐)!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。 半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務(wù)長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
7.其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
8.今天在路上遇到一女性朋友， 她說她要去醫(yī)院看看，最近嗓子不舒服， 有點癢。。。到了醫(yī)院，醫(yī)生用鑷子夾出來一根短卷毛。。。 醫(yī)生笑了。。。我也笑了。。。
9.魯迅小時候上學(xué)遲到了!一進教室老師啪啦啪啦了他一頓!魯迅很很生氣，在桌子上刻了個草字，后來老師走過來，他急中生智，把艸遮住!老師點點頭走開了。
10.到夏天了，校園里的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的學(xué)校夏天逛學(xué)校跟進窯子似的，漢子多的學(xué)校夏天逛學(xué)校逛就跟進男澡堂一樣一樣的!
11.幾家互聯(lián)網(wǎng)公司離職qq群名字，值得玩味。騰訊出來的，叫"單飛的企鵝"。盛大出來的，叫"盛斗士"。百度出來的，叫"百老匯"。金山出來了，叫"舊金山"。新浪出來的，叫畢浪(曾經(jīng)浪過)。網(wǎng)易出來的，叫妖鹿山(離易)。hao來的叫"老好人"。最有意思的是開心網(wǎng)出來的，人家叫"老開心啦"。
12.大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?預(yù)測地震的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐的，也有捐的。。。 ”
13.看到網(wǎng)友簽名是：“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子來了。 忍都忍不住好么。
14.一女同事，老公和人打官司，快一年了所有資料打印、復(fù)印都是隨時隨地到公司來完成的。兒子寫作業(yè)要筆，每個月去辦公室領(lǐng)，要畫畫把A拿幾包回去，就連公司的盆栽都沒放過，她家有房子，面積加起來有平方，租金收入一年萬。
15.老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
經(jīng)典笑話段子短語(精選篇)
1.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣?” 女子說：“不要!滾!” 乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。”
2.高中的有一天晚上宿舍熄燈后，整個樓都特別安靜，這時一舍友舉起手機，大喊：把你們的手機都舉起來!讓我能看到你們!上鋪的朋友們，讓我聽到你的吶喊聲好嗎!左邊，右邊的朋友，跟我一起嗨起來～～”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罰站到夜里。。。
3.小侄女在iPad上玩植物大戰(zhàn)僵尸， 就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養(yǎng)僵 尸...(咦我為什么被萌到了>_<)
4.理發(fā)店的小弟很熱情："哥你長的真精神，發(fā)質(zhì)也這么好，很多美女追吧?衣服選的也得體，怎么會有這么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。“(@某S是我)
5.我給的備注是男朋友，有一次收到條提醒余額短信，朋友湊過來一下看到發(fā)信人是“男朋友”，吃驚說“你談戀愛了啊?”我說“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞電訊的，挺有錢。”“對你好嗎?”“好啊，每次給他發(fā)短信無論啥時候都秒回。”看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了。
6.一天逛公園，內(nèi)急去了公廁。解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“ 叔叔，給幾張紙巾好不好?”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢?”他可憐兮兮的說：“我?guī)Я?，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”……我去，誰這么缺德。
7.在下鋪吃面，上鋪一哥們說：那個豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后問：什么事? 他說：剛才把鼻屎彈進你面里了，怕你惡心吃不下，現(xiàn)在跟你說一聲。 我CNM。。。。
8.兩室友在宿舍面前比腳臭。 其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。
9.從煙臺坐船回東北過五一，卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水，下船后我就拉她到醫(yī)院打點滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話，我以為她是回光返照呢，心酸地俯過耳朵，就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車里的幾件緊身連衣裙拍下來吧，我估計我的尺碼現(xiàn)在能穿上了...
10.有一男生靦腆用紙條表白，寫上： 紙條回來后寫著(×此男生欣喜若狂。 卻被同桌潑了冷水：“結(jié)果等于， 不就是一巴掌扇死你嗎?!”
11.上課張濤跟對象用短信聊得正火， 突然被老師從后面抓到，沒收了手機， 他擔心老師偷看自己的短信， 于是用同學(xué)手機往自己手機里發(fā)了條病毒短信(看完一直黑屏)， 第二節(jié)下課老師很嚴肅地把他叫了出來， “那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…”
12.兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。” 爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子：“雪糕雪糕，一個錢啊!快來啊!”
13.女同事請求男同事順路載她一程。 到了停放車輛的地方， 那女的看到那輛摩托車又破又爛， 忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!” 那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝?”
14.同學(xué)手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發(fā)個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了："對不起啊，太丑了，都給刪掉了..."
15.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園。” 兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”
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