經(jīng)典幽默笑話的段子精選
愚可愚,非常愚。樂可樂,非常樂。保持大智若愚,笑神經(jīng)敏感,樂天下可樂之事,愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默笑話段子精選》,歡迎觀看!
經(jīng)典幽默笑話段子精選(熱門篇)
1.學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄,怎么還考試?!怎么人和人之間一點(diǎn)信任都沒有!
2.今天去女友家,剛進(jìn)門,她媽媽在廚房里大聲問:“姑娘回來了啊,你對(duì)象來沒?”女友想逗逗她媽,就說:“沒來,他有事。”女友她媽在廚房大聲說:“正好沒有他的飯,還好沒來。”我:……
3.有一種期待叫等外賣,有一種依賴叫擰瓶蓋,有一種心愛叫高富帥,有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨,有一種失敗叫出了點(diǎn)意外, 有一種悲哀叫搜不到wifi,有一種無奈叫周末過得太快。
4.男友:“我送你的生日禮物喜歡不?”“嗯,可好看了,賊喜歡!”“真的嗎,那咋不見你帶在身邊呢?”“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡,被偷了。”
5.下午去建行取錢,旁邊一哥們兒取完錢就走,恰好ATM機(jī)提示“請(qǐng)取回您的銀行卡”,那哥們兒噌的跑回來了,拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事,他對(duì)著ATM機(jī)點(diǎn)頭哈腰的說“不好意思,不好意思,謝謝啦啊”,旁邊的人直接被憋到內(nèi)傷……
6.兒子六歲,特別淘氣,總被他爸收拾,老婆要出差了,出門前再三囑咐老公:“孩子淘氣,有什么事就跟他好好說,不要用打罵解決問題。” 老公點(diǎn)頭連連說:“好。” 就在老婆開門準(zhǔn)備走的一剎那,猛聽兒子狂喊:“媽媽不要走啊!不要相信他的話!你一走他就要撕票啦!”
7.一人來到算命攤大罵:"你這個(gè)騙子,你不是說我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑:"不會(huì)啊,我算命從來沒不準(zhǔn)過。你昨晚干啥了?""和一個(gè)大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿:"那就對(duì)了,你逢胸化吉了。
8.男人舔了女朋友的手,導(dǎo)致女友的閨密意外懷孕,孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了
9.今天嘴賤問老婆:"老婆,要是有個(gè)男的很丑,但很有錢,你會(huì)要嗎?"老婆:"干嘛不要啊,你這么丑又沒錢我都要了。"
10.昨晚跟男友開發(fā),退房時(shí)退了錢押金,男友很大方的給了我,并說了一句,“妞,這是你昨晚應(yīng)得的”當(dāng)時(shí)好多人,我。。。次奧!!!
11.“大師,您從來不喝酒嗎?”“罪過,罪過。”“出家前也不喝酒嗎?”“罪過,罪過。”“這我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪過呢?”“你個(gè)一點(diǎn)悟性沒有的豬,老衲都說了多少次醉過了。”
12.一哥們特別能玩,昨晚打麻將,一直打到快,這貨贏了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了幾個(gè)公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講:“你讓我親一口我給你!”天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將!
13.今天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀,我在車子下面一個(gè)個(gè)的往下抱,由于小朋友太多,我連頭也沒抬,最后連幼兒園老師一起抱了下來。。哥當(dāng)時(shí)臉都紅了。。你倒是掙扎一下啊。。。
14.“喂,約克,這次約會(huì)成功了嗎?” “可以說,成功一半。” “是什么意思?” “這次是我去了,她沒去。” “啊!”
15.圖書館的自習(xí)室里,一對(duì)學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我,情到濃時(shí)男生邀女生出去走走,女生羞澀地說,我喜歡這里的書香,不想出去。聽到這里,我默默地把穿了一天的運(yùn)動(dòng)鞋脫了。加油吧!學(xué)弟!學(xué)長(zhǎng)只能幫到這了……
經(jīng)典幽默笑話段子精選(經(jīng)典篇)
1.有次朋友聚會(huì),一哥們喝高興了,獨(dú)自先走。早上起來發(fā)現(xiàn)睡在一個(gè)女人臂彎里,女人正在無限深情地看著他,撫摸他的臉頰……他一路狂奔回家,洗了一個(gè)月身子,整理情緒,仍然走不出那件事………原來哥們喝醉了,睡在大街上流浪女乞丐懷里,至今沒弄清是否失身……
2.每次面對(duì)美食,我都告誡自己:“吃多了會(huì)死。”但事實(shí)證明,我真的不怕死。
3.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說:舅舅,冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦! “為什么?”舅舅很震驚。 “不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
4.今天,熱得人生不如死,而我家里卻只有一臺(tái)電扇,我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進(jìn)了我的房間里 。這么多年,媽媽一直都是這樣,每到夏天最熱的時(shí)候,她都會(huì)把電扇拿進(jìn)我房間,讓給我一個(gè)人用,而她默默打開了她房間的空調(diào)
5.這是一張多么勵(lì)志的圖!! 網(wǎng)吧一小學(xué)生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認(rèn)真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當(dāng)我采訪孩子說, 為何你如此認(rèn)真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說:時(shí)間是擠出來的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機(jī)智打動(dòng)了在場(chǎng)的網(wǎng)民,掌聲經(jīng)久不息
6.長(zhǎng)沙晚上宿舍太熱了,于是同學(xué)各種地鋪,不關(guān)門的那種,后來小偷進(jìn)來了,電腦什么的全打包了,后來被一同學(xué)抓住了,只講了句,你偷我什么不好,偷老子風(fēng)扇......
7.課間休息,閑來無事,就和同桌女生討論起以后結(jié)婚的事情。出于好心,我就提醒她:“以后結(jié)婚的時(shí)候伴娘一定要找一個(gè)比自己丑的,不然會(huì)被強(qiáng)了風(fēng)頭!”只見同桌妹紙點(diǎn)點(diǎn)頭,極認(rèn)真的在教室環(huán)視一周后說道:“我可以找你,那你找誰(shuí)呢……”
8.一同學(xué)特愛放屁,而且都是帶音調(diào)的響屁,我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習(xí)很安靜的時(shí)候,他就冷不丁來一個(gè),同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后,語(yǔ)文老師終于大怒拍桌:“你就不能運(yùn)個(gè)氣把它運(yùn)成嗝給打出來!”
9.旁邊一個(gè)小孩一直在哭鬧,我便開始給小孩唱歌來安撫小孩的情緒,不一會(huì)兒列車員走了過來對(duì)我說:“先生請(qǐng)不要唱了,讓小孩哭一會(huì)兒好嗎?”
10.弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來,手濕濕的,便彈了他一臉?biāo)?,沒想到這家伙揮舞 著拳頭就過來了,還一邊說:姐,滴水之恩,必當(dāng)用拳相報(bào)!…kao.好一個(gè)“用拳相報(bào)” !
11.宿舍一哥們和女友打電話說要買東西,女友問:“買什么?”他說:“買你,一塊錢賣不賣?”lz緊接到:“我出價(jià)一塊一“。gc是被哥們女友聽到,怒罵:”TMD,少了一塊二,誰(shuí)也別想”。
12.其實(shí)考試的時(shí)候,不會(huì)做的題可以把它剪個(gè)洞。這樣掃描的就是你下一個(gè)人的答案。。。
13.宿舍一小可愛女孩是滿族,眾所周知滿族有八旗,但是以前吶都是貴族。夜談的時(shí)候另一女孩突然問她她家是什么旗的,小可愛一語(yǔ)驚人:烏魯木齊。
14.原來恐龍是這么來滴
15.高速上,老婆看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車,就對(duì)旁邊的老公說:“快看!一整車都是你親戚!”誰(shuí)知老公頭也不回地說:“要不是跟你結(jié)婚,我能跟它們做親戚!?”
經(jīng)典幽默笑話段子精選(精選篇)
1.聽到一同事說:高考就是so easy!正奇怪他為什么說簡(jiǎn)單的時(shí)候這貨又來了一句:哪里不會(huì)考哪里!
2.“他們說一定要用阿拉伯語(yǔ)、英語(yǔ)、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“青年”。。。
3.大學(xué)時(shí)候 在宿舍 一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天 突然說:我好帥啊!另一個(gè)答道:媽的你這種人也太狠了,你連自己都騙。
4.我和我男友去散步,走路上看見他皺著臉做怪相,我就問:你在干什么?他說:學(xué)狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說,:對(duì)啊,我是土狗,我在學(xué)藏獒。我…………
5.和新交的女朋友吃在燒烤攤見面,我點(diǎn)了烤大腰子,女朋友說:一看你身體肯定不錯(cuò)啊,天天這么補(bǔ)!我說:那當(dāng)然啊,我腎補(bǔ)的可好啦,不信證明給你看!她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭!然后我把她拉到一個(gè)沒人的地方,馬上證明給她看:你看這種淡黃色無異味的尿,醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦!
6."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松,扎著頭發(fā)像劉歡,我該不該把她前任了?" "我擦,你一個(gè)人操了兩個(gè)中國(guó)明星,你還有什么不滿足的?"
7.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧,我今天作為一個(gè)長(zhǎng)者告訴你們一些做人的道理,考的好的同學(xué),一定要記得請(qǐng)考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯,等你們畢業(yè)出來搬磚的時(shí)候,人家可能早混成工頭了。
8.不要讓有夢(mèng)遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機(jī)會(huì)
9.越撈越空虛 越搖越寂寞
10.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用,我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)
11.一夫婦外出辦事途中,丟失了身份證。向旅店老板好說歹說,終于答應(yīng)他們住下來。沒想到,夫婦二人剛在床上辦完事,警察來查房。女的趕緊說:“警察同志,我沒收他錢。我們是夫妻。”丈夫說:“別說了,就你這樣的,收錢誰(shuí)愿意啊!”
12.幫我想個(gè)旅游節(jié)目宣傳語(yǔ),需要主題明確,意境突出,既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感,不顯浮華,最好讓人聽一遍就記住” “……大爺,來玩唄”
13.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊(cè)照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園。快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”,群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。
14.隔壁鄰居小兩口正在吵架,女的說男的不專一,是個(gè)善變的人,男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了,敲開了他們家的門,指著男的鼻子說:“我可以作證,你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道:“你他媽的倒是說說,這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”
15.今天在家訓(xùn)我家狗狗,訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭,和狗狗語(yǔ)重心長(zhǎng)的說,哎呀,你怎么敢跟老虎斗,你只是一只狗。。。
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