經(jīng)典爆笑一句話段子

　　隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典爆笑一句話段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑一句話段子(熱門篇)

　　1. "在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強."把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多!蓋死他!"我現(xiàn)在也不知道他那天晚上夢見什么.有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊!師太，你就從了老衲吧!很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧!別去看太多經(jīng)典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子.第詩歌朗誦："楓葉啊!你四條腿，愛情啊!你總是水."某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.大叫："喂!"MM迷惑的看著他.某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著."這條內(nèi)褲是你的么!!"一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結(jié)帳時，才發(fā)現(xiàn)有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第的，查一下，特大號的TAMPAX(衛(wèi)生棉條)多少錢?」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常""專業(yè)""的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」幫個很緬甸的男生介紹女朋友.他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.男生很尷尬，想找點話說."你是女的么?"話出口我估計他都寒了."是啊!"那MM.."哦，這樣啊."又繼續(xù)沉默..本年度最牛X的對白：結(jié)婚前：他：萬歲!終于到來了!我都等不及了!她：我可以離開嗎?他：不，你甚至想都別想!她：你愛我嗎?他：當然!她：你會背叛我嗎?他：不會，你怎么會有這樣想法?她：你會吻我嗎?他：會的她：你會打我嗎?他：無論如何都不她：我能相信你嗎?結(jié)婚后從下往上看"

　　2. 上級指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五一”前兩天，伊萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢。村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來：“你說什么，狗娘養(yǎng)的，你怎么還是個文盲呢?還那么自在!只剩兩天了，你知道嗎?”伊萬解釋說：“我腦袋笨，不好使，”主席說：“你讓我怎么辦?現(xiàn)在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了，你這是有意破壞?快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天里把你教會，至少把元音字母給你講講。”伊萬說：“元音字母我認得，干嘛每次都教這個，頭都疼了。”‘什么，什么?你認得?也許你還能寫自己的名字吧。”‘那可不，名字當然會寫。”“快回去，你也想當文盲，你這狗娘養(yǎng)的，我看你還可以教書呢。”

　　3. 擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內(nèi)擠滿一桶的就是冠軍，獎金元! ”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。 沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶! ”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著后面道：“冠軍應(yīng)該發(fā)給后面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什么把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛! ”

　　4. 一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……

　　5. 一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:「請問這是單賣的嗎」 店員:「不，這是日本的」

　　6. B超醫(yī)生交代一位需要做B超檢查的病人， “你檢查的部位需要留尿，回去后多喝點水，記住一定要把尿留住，如果沒有尿，那個部位是看不清楚的! ” “好的!好的! ” 病人滿口的答應(yīng)。 到了下午，那個病人來了，一進來，就把一個裝滿了淡黃色液體的大可樂瓶子放在醫(yī)生的辦公桌上。 醫(yī)生嚇了一跳， “這……這是什么?” “尿啊! ” 病人一本正經(jīng)的說道， “你不是要我留尿的嗎，你看我特意留了這么一大瓶子，夠了吧! ” 醫(yī)生無語……

　　經(jīng)典爆笑一句話段子(經(jīng)典篇)

　　1. "乘務(wù)長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什么座? 乘客問,""我是天蝎座,您呢?"" 我是巨蝎座,我是問您坐哪一個座位? 。。。"

　　2. "一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方隘,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!"

　　3. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

　　4. 有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶!美女根據(jù)要求填入了交友的兩個條件：要帥。要有車。過了一會，答案出來了：“象棋”。

　　5. 一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁! ”朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了!你丈夫以前是做什么的?”漂亮的女士回答：“千萬富翁! ”

　　6. 內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺! ” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非屈的退回自己的座位。 過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了! ”

　　7. 一對同年同月同日生的老夫婦過壽!宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望!老婦說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩!變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己的女人生活在一起。”上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩!把老頭變成了!

　　8. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你! ” 女職員：“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!! ” 搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美! ”

　　9. 一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神!財神說：“說吧，我能滿足你們兩個愿望! ” 日本人色瞇瞇的說：“我要一個大美女! ” 于是一個美女站在了他的面前。 中國人接著說：“我要把這個美女變成男人! ” 于是美女馬上就變成了男人。 日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個愿望他要求中國人先說。 中國人說：“把這個日本人變成女人! ” 于是日本人變成了女人。 日本人沒有辦法，只能說：“我不要當女人! ” 于是日本人又變回了男人。

　　10. 一位小姐獨自走在黑暗的地下通道里。突然，一個男子張著雙臂向她走來!小姐見狀，臨危不亂!為了保護自己，她飛起一腳踢向那人要害!只聽“嘩啦”一聲!那男子委屈的長嘯道：“媽的!這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了! ”

　　經(jīng)典爆笑一句話段子(精選篇)

　　1. 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說：“出納拿了元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪! ”

　　2. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生! ”說后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來! ”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨? ”

　　3. 一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到了。”他剛?cè)胨么奥曈猪懥似饋恚?ldquo;先生，您知道時間嗎?”他只得再次看表，告訴他：“半了。”敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間!”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘后，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現(xiàn)在是差一刻!”

　　4. 老李牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣!不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了老李一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。 可憐的老李，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天，一名中年婦女路過，幫老李松了綁!只見老李一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命的打那只小牛。 中年婦女便罵老李說：“你干什么啊?虐待它啊?”老李說：“這三天來，我不斷跟這頭死畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停! ”

　　5. 一個美女帶著她的狗氣勢洶洶地走向?qū)櫸锏?美女對老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我元，可這狗連吭都沒吭一聲! ” 老板立即回答：“這狗以前的主人是千百萬富翁，這元它根本不放在眼里! ”

　　6. 乞丐向一位性感的太太討飯吃!太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯?” 乞丐急切的說：“吃，吃!當然吃! ”太太說：“好，那你明天再來吧! ”

　　7. 年輕漂亮的女兒要搬到外面住!費了半天唇舌，總算獲得了她父母的準許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心! 三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。媽媽關(guān)心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧! ” 女人爽快的回答道：“當然沒有!但是我到他房中了，讓他媽媽擔心! ”

　　8. 一群男人，都特別怕老婆!一天，大家湊在一起，竊竊商量如何重振雄風，做個真正的大男人!有的說，只要做成大事，能鎮(zhèn)住老婆!有的說，老婆是打出來的!大家一個個義憤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛氣沖天!忽然，有人跑來報告，說老婆們正在往這里趕來!眾男人大驚，紛紛四散逃竄!但是唯有一人，穩(wěn)坐在那里，動也不動。眾皆見狀，非常佩服，真乃大男子!許久，大家近前一看，才發(fā)現(xiàn)，原來是嚇昏了。

　　9. 逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩; 逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人; 逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結(jié)果撞了別人的報攤被要求賠償時; 那天她生日可是你給忘了; 你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物; 你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發(fā)現(xiàn)你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的; 情人節(jié)那天你百年不遇生大病發(fā)高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫(yī)院照顧你小時; 情人節(jié)那天你給她送了玫瑰，可是后來她發(fā)現(xiàn)那玫瑰是別人送給你的; 情人節(jié)那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰; 你媽和她同時掉到了河里，你先救了你媽; 你媽和她同時掉到了河里，你準備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能; 你媽和她同時掉到了河里，你誰都不準備救; 她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你說了實話可答案是另一個女孩; 她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話; 她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話可是她逼著你要你說你沒有辦法最后還是說了可是還是說出了她不漂亮的實話; 靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你突然像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說她的眼睛睜著和閉著一樣大; 靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你也準備要打呼嚕或者已經(jīng)打起了呼嚕; 靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你偷偷把手伸進了她的口袋準備偷走她的錢包可是被她發(fā)現(xiàn)了; 她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說是; 她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪結(jié)果又被她給發(fā)現(xiàn)了。