從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑比較長的段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑比較長的段子(熱門篇)

　　1. 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”

　　2. 一天老婆早起給老公留了元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費(fèi)。老公回：全套服務(wù)才塊呀?趕明兒找個富婆去!

　　3. 出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢?”“老公，老公，告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進(jìn)咱家了!不跟你多說了，我要捉魚去了!”

　　4. 老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。”

　　5. 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?

　　6. 前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了!”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”

　　7. 剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

　　8. 剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什么呀?” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀!” 剛仔：“啊?有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊!” 剛仔喜問：“都有什么?” 老婆：“吃或者不吃!”...

　　9. 一對年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢?” “元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢?” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”

　　10. 老婆：人家XX訂婚，光聘金就萬;你的聘金硬是比人家少了兩個零!還如數(shù)歸還了……到現(xiàn)在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨?老婆：你……你……!

　　經(jīng)典爆笑比較長的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要?dú)⑽?早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫!

　　2. 老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去?”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡?”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點(diǎn)啤酒，把我泡進(jìn)去。”

　　3. 倩倩和老公結(jié)婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節(jié)到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我塊錢嗎?我想給你買花!”

　　4. 一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的?” 女的沒回答。 “你說吧!我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。”

　　5. 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談?wù)胬?，因?yàn)檎胬硖淇崃恕Ｔ捯魟偮?，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談?你跟我應(yīng)該無所不談!這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當(dāng)場應(yīng)驗(yàn)!

　　6. 丈夫：你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎?妻子：呀!很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

　　7. 妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險!報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進(jìn)河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢?

　　8. 剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網(wǎng)搜不用節(jié)食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦!我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病!

　　9. 和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了!”

　　10. 我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。

　　經(jīng)典爆笑比較長的段子(精選篇)

　　1. 老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊!

　　2. 妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時!實(shí)在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么?你說你在扶梯上站了兩個小時?你真是個傻瓜!你干嘛不坐著等呢?!

　　3. 妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”夫：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　4. 有一對結(jié)婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點(diǎn)。太太不滿丈夫的生活習(xí)慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的?老公：我有一只會說話的大象!

　　5. 一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰(zhàn)爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了?妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。

　　6. 老婆：你怎么了?老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝!老公：免費(fèi)的酒不喝，我的心就會疼!

　　7. 一日，某人在上飛機(jī)后他給老婆發(fā)了個短信：“我登基了!”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲!”

　　8. 一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實(shí)話。于是問道：“ 以后有錢了干嘛?”老公：“ 要娶五個老婆!”我怒了：“ 為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休!”

　　9. 買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當(dāng)然愿意了。”

　　10. 老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛!