短小經典笑話段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《短小經典笑話段子》,歡迎觀看!
短小經典笑話段子(熱門篇)
1. 一個突然停電的晚上,屋子里一片漆黑。妻子著急的對丈夫說:“快把你右邊的火柴拿來!”丈夫喊道:“這么黑,伸手不見五指的!我那能分得清那是左邊那是右邊?”
2. 丈夫給夫人買了電炒鍋、電飯鍋、微波爐、電烤箱等等電器。妻子埋怨道:連坐的地方都沒有!丈夫隨即給妻子買了支電椅。
3. 有天晚上我做了一個夢,夢見家里來了兩個壞蛋。我那個著急啊,想喊卻喊不出來,心想如果家里有條狗就好了,就能把他倆咬出去了。于是我老公就被一陣狗叫聲驚醒了。老公說他醒來后,看著我汪汪的叫得帶勁兒,他都笑尿了。
4. 妻子捂住臉道:“你敢打我?”男人道:“打了又怎樣?”妻子問:“憑什么?”男人指了指兒子道:“我有種,我有種了。”
5. 老公出國月…此為背景…某天和老公聊天。我說:老公,老公我要來大姨媽了,肚子疼會哭的怎么辦?老公說:沒事沒事,你要不來我就該哭了…
6. 夫妻外出旅游。妻子:糟糕,老公,我忘記關煤氣啦!丈夫:沒關系,火著不起來的,水龍頭我忘關了。
7. 老婆:老公老公,快問我是不是小兔子。老公:你是小兔子嗎?老婆:是啊,我是小兔子,快問我是不是長頸鹿。老公:你是長頸鹿嗎?老婆:你傻啊,都跟你說過我是小兔子了。嘿嘿!!!老公很是無奈……
8. 在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進這個店已經一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的……”沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。
9. 附近新開了一家商場,有很多打折促銷,我讓老公陪我去,老公說:“即使你不喊我,我也會陪你的。”我高興地就要走,他又說:“這個月的開支就要超標了,我能不監(jiān)督你嗎?”
10. 剪了個新式的發(fā)型,喜滋滋的跟著老公逛了一天街,回到家時已是傍晚,我沖到鏡前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,順口問了句正在洗菜的老公:“老公,你看我的新發(fā)型好看嗎?”老公頭也沒抬:“不知道,沒看。”
短小經典笑話段子(經典篇)
1. 丈夫:“天哪,都了,飯還沒好嗎?看來我得去飯店吃了”妻子:“親愛的,再等鐘。”丈夫:“鐘飯就能好嗎?”妻子:“不,我換件衣服,跟你一起去。”
2. 一朋友問妻子,你早上必做的是什么?妻子的臉一下紅了,不好意思的說,馬桶丈夫沖過來扇了妻子一巴掌說,我說過別叫我馬桶,謝謝,我叫馬某!
3. 老婆逛街回來,丈夫不滿的說:“你又買什么了?”老婆道:“我發(fā)現(xiàn)你心不在焉的毛病會傳染,你看,今天我本來打算給你買條領帶,結果卻給自己買了條褲子。”
4.一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ有病毒,我?guī)湍闱謇砹恕?rdquo; 我問:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答說:“嘿嘿,我手動清理的。今天我一登錄,發(fā)現(xiàn)少了三十多個QQ好友,都是女的。”
5. 朋友在學校門口對一個美女使了個眼神,舔了一下嘴唇,那女的就和他走了。事后學到了精髓,對一個看上眼的美女做實驗,結果...美女我沒病,你聽我解釋...你才吃了屎了。
6. 男人在外頭養(yǎng)女人叫“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男人叫“臥虎藏龍”。
7. 手術縫合時醫(yī)生跟我說:給你打個漂亮的蝴蝶結!
8. 讓人浮想聯(lián)翩的經典短篇小說《夜色》:月黑風高,荒郊野嶺,小木屋。男:來了?女:來了。男:來?女:來!
9. 在一部擁擠的公共汽車上,一對青年男女拉著吊環(huán)站著。女孩對男孩說:“唉!你幫人家摳一下屁股好不好?”剎那間,公車內的空氣仿佛凝結一般,那男子面有難色的回答:“不方便吧?人這么多! ”女孩還是撒嗲說:“我不管,趕快幫人家摳一下屁股嘛! ”此時,整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼:“喂!屁股嗎?我女朋友要我摳(call)你!!你自己跟她說吧。”
10. 一女子夜晚收到一條短信,內容稱暗戀你很久了,女子有些好奇就和他聊了起來,長此以往相互傾訴,兩人產生了感情,就在持續(xù)這樣幾個月快要約定見面之際。男孩打來電話開始一邊笑一邊罵她大傻逼,女孩哭著問親愛的為什么罵我。男孩說你是不是前面網購給了一家店差評?女孩說是啊。男孩說我就是店主!
短小經典笑話段子(精選篇)
1. 今天喝多了,我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然!他真的是那種人!因為他又把我完好無損的安全送回了家。
2. 幸福人的最新定義:家里沒病人,牢里沒親人,外頭沒仇人,圈里沒小人,身邊沒外人。
3. 天天上班努力干活,當有一天望著鏡子里自己憔悴的容顏,突然領悟:原來不是我干活,是活干我!
4. 那年我?guī)е莻€她來到民政局辦理結婚證,終于到我們了,因為我們一直都是叫對方我們之間的愛稱的,填資料的時候一時緊張,居然想不起來她名字,想了好久,還是想不起來,最后只能無奈的問她了,然后就 木有然后了...
5. 漂亮的女攝影師經過一片果園時,發(fā)現(xiàn)果園旁的一個小湖異常地美麗,她禁不住產生了游泳的念頭。女攝影師左右看了看,確定沒有人后,脫下了衣服。正當她準備跳下水時,突然一個男人從果樹后竄了出來對她喊道:“此處禁止游泳!”。女攝影師連忙揀起衣服怒視道:“我脫衣服前你怎么不說?”男人答道:“此處禁止游泳,但不禁止脫衣。”
6. 一天,女友和男友約會,約會到中途時,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聰明的女友編了一個謊話:“強強,一會我學布谷鳥叫,你聽下看像不像?”男友點了點頭,然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道:“屁聲太大,沒聽清!”
7. 一個男子家里的電話號碼和一個叫露茜的女人電話號碼相近,這位露茜也許是一位漂亮的姑娘,因為日夜都有人打電話指名找她。他屢受打擾的煩惱后,終于想出了一個妙計,解決了這個困擾。只要有人打電話找露茜,他一改以前不耐煩的回答:“你打錯電話了。”反而心平氣和地說:“抱歉,她在洗澡。”
8. 下班回到家,老媽已經把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才個。我抱怨道:“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”
9. 山路上,一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說:“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過去,司機仔細看了看:“好吧,你的生命線很長,上車吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命線?”“剎車壞了!”
10. 晚上倆人散步,走到一條比較黑的小路,女的故意跟那男的撒嬌說:“會不會有壞人啊,我怕!”男的馬上挺起胸膛說:“別怕,有哥在。”女的說:“哥,你都有些什么本事?”只聽那貨說:“哥跑的快。”