冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《短小經典笑話段子》，歡迎觀看!

　　短小經典笑話段子(熱門篇)

　　1. 一個突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來!”丈夫喊道：“這么黑，伸手不見五指的!我那能分得清那是左邊那是右邊?”

　　2. 丈夫給夫人買了電炒鍋、電飯鍋、微波爐、電烤箱等等電器。妻子埋怨道：連坐的地方都沒有!丈夫隨即給妻子買了支電椅。

　　3. 有天晚上我做了一個夢，夢見家里來了兩個壞蛋。我那個著急啊，想喊卻喊不出來，心想如果家里有條狗就好了，就能把他倆咬出去了。于是我老公就被一陣狗叫聲驚醒了。老公說他醒來后，看著我汪汪的叫得帶勁兒，他都笑尿了。

　　4. 妻子捂住臉道：“你敢打我?”男人道：“打了又怎樣?”妻子問：“憑什么?”男人指了指兒子道：“我有種，我有種了。”

　　5. 老公出國月…此為背景…某天和老公聊天。我說：老公，老公我要來大姨媽了，肚子疼會哭的怎么辦?老公說:沒事沒事，你要不來我就該哭了…

　　6. 夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘記關煤氣啦!丈夫：沒關系，火著不起來的，水龍頭我忘關了。

　　7. 老婆：老公老公，快問我是不是小兔子。老公：你是小兔子嗎?老婆：是啊，我是小兔子，快問我是不是長頸鹿。老公：你是長頸鹿嗎?老婆：你傻啊，都跟你說過我是小兔子了。嘿嘿!!!老公很是無奈……

　　8. 在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什么?”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的……”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

　　9. 附近新開了一家商場，有很多打折促銷，我讓老公陪我去，老公說：“即使你不喊我，我也會陪你的。”我高興地就要走，他又說：“這個月的開支就要超標了，我能不監(jiān)督你嗎?”

　　10. 剪了個新式的發(fā)型，喜滋滋的跟著老公逛了一天街，回到家時已是傍晚，我沖到鏡前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，順口問了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新發(fā)型好看嗎?”老公頭也沒抬：“不知道，沒看。”

　　短小經典笑話段子(經典篇)

　　1. 丈夫：“天哪，都了，飯還沒好嗎?看來我得去飯店吃了”妻子：“親愛的，再等鐘。”丈夫：“鐘飯就能好嗎?”妻子：“不，我換件衣服，跟你一起去。”

　　2. 一朋友問妻子，你早上必做的是什么?妻子的臉一下紅了，不好意思的說，馬桶丈夫沖過來扇了妻子一巴掌說，我說過別叫我馬桶，謝謝，我叫馬某!

　　3. 老婆逛街回來，丈夫不滿的說：“你又買什么了?”老婆道：“我發(fā)現(xiàn)你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。”

　　4.一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹恕?rdquo; 我問：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。今天我一登錄，發(fā)現(xiàn)少了三十多個QQ好友，都是女的。”

　　5. 朋友在學校門口對一個美女使了個眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后學到了精髓，對一個看上眼的美女做實驗，結果...美女我沒病，你聽我解釋...你才吃了屎了。

　　6. 男人在外頭養(yǎng)女人叫“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男人叫“臥虎藏龍”。

　　7. 手術縫合時醫(yī)生跟我說：給你打個漂亮的蝴蝶結!

　　8. 讓人浮想聯(lián)翩的經典短篇小說《夜色》：月黑風高，荒郊野嶺，小木屋。男：來了?女：來了。男：來?女：來!

　　9. 在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環(huán)站著。女孩對男孩說：“唉!你幫人家摳一下屁股好不好?”剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：“不方便吧?人這么多! ”女孩還是撒嗲說：“我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛! ”此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：“喂!屁股嗎?我女朋友要我摳(call)你!!你自己跟她說吧。”

　　10. 一女子夜晚收到一條短信，內容稱暗戀你很久了，女子有些好奇就和他聊了起來，長此以往相互傾訴，兩人產生了感情，就在持續(xù)這樣幾個月快要約定見面之際。男孩打來電話開始一邊笑一邊罵她大傻逼，女孩哭著問親愛的為什么罵我。男孩說你是不是前面網購給了一家店差評?女孩說是啊。男孩說我就是店主!

　　短小經典笑話段子(精選篇)

　　1. 今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然!他真的是那種人!因為他又把我完好無損的安全送回了家。

　　2. 幸福人的最新定義：家里沒病人，牢里沒親人，外頭沒仇人，圈里沒小人，身邊沒外人。

　　3. 天天上班努力干活，當有一天望著鏡子里自己憔悴的容顏，突然領悟：原來不是我干活，是活干我!

　　4. 那年我?guī)е莻€她來到民政局辦理結婚證，終于到我們了，因為我們一直都是叫對方我們之間的愛稱的，填資料的時候一時緊張，居然想不起來她名字，想了好久，還是想不起來，最后只能無奈的問她了，然后就 木有然后了...

　　5. 漂亮的女攝影師經過一片果園時，發(fā)現(xiàn)果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。女攝影師左右看了看，確定沒有人后，脫下了衣服。正當她準備跳下水時，突然一個男人從果樹后竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳!”。女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎么不說?”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”

　　6. 一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布谷鳥叫，你聽下看像不像?”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清!”

　　7. 一個男子家里的電話號碼和一個叫露茜的女人電話號碼相近，這位露茜也許是一位漂亮的姑娘，因為日夜都有人打電話指名找她。他屢受打擾的煩惱后，終于想出了一個妙計，解決了這個困擾。只要有人打電話找露茜，他一改以前不耐煩的回答：“你打錯電話了。”反而心平氣和地說：“抱歉，她在洗澡。”

　　8. 下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才個。我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”

　　9. 山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過去，司機仔細看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命線?”“剎車壞了!”

　　10. 晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕!”男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”女的說：“哥，你都有些什么本事?”只聽那貨說：“哥跑的快。”