2017有沒有好的段子

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017有沒有好的段子》，歡迎觀看!

　　2017有沒有好的段子(熱門篇)

　　1. 至長反短，至短反長。--呂氏春秋

　　2. 衣莫若新，人莫若故。(晏子春秋)

　　3. 繩鋸木斷，水滴石穿。(宋·羅大京)

　　4. 經常遇到這樣的事。在路上邊走邊玩手機。然后余光看到迎面有一個人走過來。快碰到一起的時候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是過不去。我就一直想這個問題。為什么倆個陌生人這個時候默契就這么好?

　　5. 晚飯后，老婆拿出銀行卡對我說，去柜員機取兩千塊錢，自己留兩百。我屁顛屁顛的走了十分鐘，滿頭大汗的回家。老婆拿走一千八對我說：明天記得交兩百塊電費，不然會停電啦。我草，滿臉不知道是汗水還是淚水…

　　6. 有人問：大學的時候，女孩可以在的出租房把自己給了男朋友，現在要一平米的房子……甚至還是二手…三手…四手…甚至n手…你配嗎?神回復：當然，工作經驗跟工資直接掛鉤。

　　7. 有天我讓女友給我發(fā)張照片。她第二天發(fā)了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發(fā)照片意味著什么?我想了很多回答都不對。然后她說：意味著老娘至少花了小時，換了衣服，擺了多個姿勢，用了多種表情，刪了多張才選出來這一張，你他媽就“嗯”了一句?

　　8. 散會后，經理關切的問我是不是失眠了，因為剛才開會時，我竟然沒有睡覺。

　　9. 一天，甲乙兩人不期而遇。甲:哇，老兄，好久不見乙:太意外啦，現在混得咋樣甲:唉，將就了，月薪五萬多點，公司還給配了套房子，自己攢錢買了輛車乙:我的老兄，這還將就，你做啥的?甲:做夢的

　　10. 甲：“給你出個對聯(lián)。”乙：“說來聽。”甲：“賈寶與林黛遇，薛寶拆。”正當大家對此對為之驚嘆時，乙卻對出了下聯(lián)。乙：“陳冠吸張柏汁，謝廷瘋。”眾人膜拜中。

　　11. 女孩上初三，肚子疼去醫(yī)院檢查，醫(yī)生檢查一番問：有過xing生活嗎?媽媽搶答：沒有，孩子還小。但女孩弱弱的說：有。媽媽目光變色了，女孩：醫(yī)生這和病情有關嗎?醫(yī)生：沒有，隨便問問……

　　12. 生活里，有很多轉瞬即逝，像在機場的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。

　　13. 以前一幢樓里是做裝修，廣告設計，物流公司，現在清一色全是放貸公司和P公司，忽悠著老頭老太買，送油送米。這些投機客在這種經濟體下都出來了，未來騙的只會更厲害。最后一幫人在樓下拉還我血汗錢的橫幅。感覺整個社會越來越浮躁，都想著一夜暴富，卻又不想腳踏實地。

　　2017有沒有好的段子(經典篇)

　　1. 以前，移動營業(yè)廳是用來交話費，辦業(yè)務的?，F在，移動營業(yè)廳是用來取手機卡，買手機的。

　　2. 記得上高中有一次，班主任突然進班級，叫我說“你爸爸來電話，說家里出事兒了，讓你快回去”我火急火燎的就跑回去了，書包都沒拿回家我媽跟我說，你爸做好吃的了 怕涼 讓你快回來

　　3. 我有次去買羊肉串伸出手指對老板說“來羊肉串”老板蒙了“幾根?”我又伸出手指說“”……

　　4. 今天在醫(yī)院化驗科門口，看到一老大爺很是傷心，于是我本著雷鋒精神上前詢問怎么回事，老大爺答道：“孫子生病，拉了坨大便想帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果在來醫(yī)院的公交車上被偷了。

　　5. 我表弟談了個女朋友非常漂亮，她家人不同意兩人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉強同意讓表弟去她家一趟。表弟戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地來到女朋友家里，為了和她家人套近乎，表弟對她爸說：叔叔，你女兒長得真漂亮!她爸微笑著說：小伙子，那你呢?表弟謙虛地說：我長得一點也不帥!她爸卻厲聲喝道：知道配不上俺家閨女嗎?表弟渾身哆嗦著點了點頭。她爸大吼一聲：那還不滾!表弟嚇得轉身就跑，任憑他女朋友在后面追。

　　6. 一朋友一剛拿到駕照就買了輛車，車開的不是多熟練。 今天下班非要捎我回家，在經歷了N次起步熄火之后，車子終于啟動上路了。 一路上開的還算平穩(wěn)，快到我家附近的時候， 這貨說：哥，你看我起步這費勁，一會到你家門口我就不停車了，開慢點你跳下去，然后再跑兩步給我關上車門。 MD，這哪是搭順風車，整個是在訓練特種兵!

　　7. 我們宿舍里有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。昨晚他打電話的時侯我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，我們還是久久不能入睡。。。

　　8. 洗衣服的時候，把女友的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給女友做檢討!誰知女友回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!!”

　　9. 男同事問我：你為什么喜歡緊的?我很驚訝：難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復：他當然喜歡松的，因為太緊了，盛不下。

　　10. 小時候，秋天收完稻谷后大家都會把家禽放到田里。那時候老鷹也多。有一個大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事，為了抓雞也跟著飛進雞籠。大嬸一看不得了。進了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒門?；氐郊依锔瞎徽f。他老公很懷疑有沒有娶錯老婆。此事之后。我們村的呆萌神話一直沒人敢超越。一直領跑至今。

　　2017有沒有好的段子(精選篇)

　　1. "我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說. ""周……"" ""……"""

　　2. 我有次去買羊肉串伸出手指對老板說“來羊肉串”老板蒙了“幾根?”我又伸出手指說“”……

　　3. "某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!結果說成:""""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默后爆笑到桌子下面……丟人……"

　　4. 昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務員呢?我當時就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……。

　　5. 女人記住了：選男人沒別的，就是選疼你的!不管他再有錢，再有才華，再帥，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝順，再大愛助人，要是不疼你，一點屁用都沒!

　　6. 嫦娥將天蓬調戲他的事告到了玉帝處。玉帝問太白金星：天蓬此舉該如何處置?太白金星答：知法犯法，按律當誅。玉帝有些惋惜地點了點頭：唉………當豬就當豬吧。

　　7. 路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像歲的小伙子。 在現在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請教養(yǎng)生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”

　　8. 昨天我騎個自行車正常行駛中，對向來了輛電三輪，忽然沖出來一條狗，那三輪車主，驚慌的怕碰著那狗，直接向我的自行車沖來，我的天呢，我還沒狗值錢嗎?

　　9. 兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，我就讓他背一首，他有模有樣的背道：松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。

　　10. "年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交, 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎?” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了。”全車爆笑!"