往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017經(jīng)典語錄段子》，歡迎觀看!

　　2017經(jīng)典語錄段子(熱門篇)

　　1. 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”

　　2. 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!

　　3. "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"

　　4. 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時(shí)候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......

　　5. 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。

　　6. 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽(yù)!你做夢吧!”

　　7. [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習(xí)吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認(rèn)真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊?我等你很久了?？禳c(diǎn)去買鉆戒啦!

　　8. 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學(xué)早心有所屬，實(shí)再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　9. 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說的是kao ! fuck ! cao !”

　　10. 大三時(shí)一天晚自習(xí)下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習(xí)了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準(zhǔn)備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”

　　2017經(jīng)典語錄段子(經(jīng)典篇)

　　1. “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我是不是要死了?”“你正在動手術(shù)吶!!”

　　2. 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。

　　3. 某住院病房里，護(hù)士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著回答說：“小寶貝。”

　　4. 女老師在講課時(shí)褲子拉鏈開了!一位女同學(xué)站起來提醒老師說：老師你門沒關(guān)!老師一擺手說：不管它，一會教導(dǎo)主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

　　5. 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......

　　6. 服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”

　　7. 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......

　　8. 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。

　　9. 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”?算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波!

　　10. 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結(jié)婚，姑娘問小伙：“你家有錢么?”小伙答：“有!”。 于是兩人領(lǐng)了證?；楹蠊媚锇l(fā)現(xiàn)小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多!”

　　2017經(jīng)典語錄段子(精選篇)

　　1. 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什么呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢?”

　　2. 女：你覺得我們遠(yuǎn)距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負(fù)佳期。女......

　　3. 一同學(xué)到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學(xué)很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時(shí)間?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。

　　4. 新學(xué)期一學(xué)生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name?”說了半天學(xué)生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊!”學(xué)生這才說道：“吱。”

　　5. 兩個(gè)人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個(gè)：“這點(diǎn)醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個(gè)看著醋瓶子說：“咱倆省著點(diǎn)吃，差不多夠了。”

　　6. 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務(wù)員，服務(wù)員走過來問：“先生，您有什么需要?”哥們說：“請給我拿點(diǎn)衛(wèi)生巾過來”。。。

　　7. 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說：“喜歡開手動擋，因?yàn)樽詣訐醯能囎屪约旱淖竽_變的沒用”。。。

　　8. 路考時(shí)，男子走進(jìn)駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當(dāng)作你旁邊坐著一只狗。”

　　9. 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發(fā)吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。

　　10. 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關(guān)不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手