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爆笑笑話經(jīng)典段子

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  能夠讓人爆笑的笑話段子都是好段子,深受大家的歡迎和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑笑話經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。

  爆笑笑話經(jīng)典段子摘抄

  1. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺?!蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好,我改?!迸骸澳愕降紫矚g我那一點!我改。”-

  2. 刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……

  3. 公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

  4. 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”

  5. 剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了?!?/p>

  6. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑……

  7. 買雙手套,老板要三十,我說三十就要了,老板不依非要三十五,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張五十的,他很麻利的找了我三十五……

  8. 高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。好多人都有個習(xí)慣,開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……

  9. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們,好羨慕你呀?!蹦歉鐐冋f:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”-

  10. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰狠。”

  11. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。

  12. 甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想,你會懂的)

  13. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你?!薄澳悄阌惺裁床粫膯?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

  14. 父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了?!眱鹤訁s回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

  15. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊?!崩掀牛骸拔也恍??!蔽遥骸安恍拍銌柲忝妹茫驮谖遗赃??!?/p>

  16. 一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的?!蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了?!蔽壹拥亻_門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

  17. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  18. 今天坐車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

  19. 和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

  20. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

  爆笑笑話經(jīng)典段子欣賞

  1. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你?!毙∨⒄f:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!

  2. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”

  3. 兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機(jī)正在對我們拍照?!?長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”

  4. 暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五?!薄澳莻€呢?”“中華四十五塊?!彼闳惶统鏊氖鍓K。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

  5. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話?!袄习澹煌霟岣擅?,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面?!薄靶〗?,你就直接說要兩碗撒!”

  6. 一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

  7. 平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機(jī)很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機(jī)給我唱了一路……

  8. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

  9. 管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服?!?/p>

  10. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序?!?/p>

  11. 你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

  12. 蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?!泵鄯湔f:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢?!?/p>

  13. 某甲教鸚鵡說話:“我會走?!丙W鵡:“我會走?!奔祝骸拔視f話。”鸚鵡:“我會說話?!奔祝骸拔視w?!丙W鵡:“你丫別逗了?!?/p>

  14. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”

  15. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上?!笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”

  16. 老師:“小新,你的毛病就是用詞不當(dāng),現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心?!?小新:“含笑九泉?!?/p>

  17. 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?!卞佌f:“都他媽快熟了還這么貧?!?/p>

  18. 一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”

  19. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

  20. 一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……

  爆笑笑話經(jīng)典段子精選

  1. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……

  2. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了?!?/p>

  3. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  4. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”

  5. 我有個同學(xué)是徒,而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:……

  6. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

  7. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護(hù)士:“你三十二號來拿檢查單吧?!崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?!蔽?弱弱地):“二月一號吧”護(hù)士(汗):“是!是!是!”

  8. 前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

  9. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了?!蔽野底詢e幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了?!苯Y(jié)果我就被記過了。

  10. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應(yīng)答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”

  

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