每日經典笑話幽默段子_經典幽默搞笑的笑話段子(2)
每日經典笑話幽默段子【熱門篇】
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎?
兒子：是公安局局長吧!
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄?，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急?
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能?
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B：那河呢，也可以拔嗎?
A：拔河你沒玩過嗎?
8、 總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛;
楊坤在和丁丁談戀愛;
劉歡在和吉克雋逸談戀愛;
哈林在和吳莫愁談戀愛;
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天!
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么?
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。
他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。
答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。
到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。
大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!”
你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光
狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道
嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風
弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差?”
“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道
又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲!”
......
26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。
27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。
夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。
天涯遠不遠?人就在天涯，天涯又怎么會遠。
網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人!
28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。
前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。
29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠!!!
30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系……
每日經典笑話幽默段子【簡單篇】
1、 3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰(zhàn)受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。
他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續(xù)說道：我氣極了，于是干了一件任何一個有血有肉的戰(zhàn)士都會干的事。
什么?小姐們緊張地問。
年輕士兵微笑著回答：流血
2、 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福!這么安靜的太大哪兒去找?
3、 救火!救火!電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
在哪里?消防隊的接線員問。
在我家!
我是說失火的地點在哪里?
在廚房!
我知道，可是我們該怎樣去你家呢?
你們不是有救火車嗎?!
4、 有兩女人甲，乙!乙長的很NO~
有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎么了?昨天還看見你是個快樂的女人!今天怎么……?
乙說：唉!我和他分手了!說完便走了!
甲說：哦!那今天那個男的就是個幸福的男人!
5、 某某某我昨天夢到你，(這時他說你夢到我什么拉)，我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一只豬。這時住跑到了一個死胡同里，它跪下來說，(他說快說，說什么啊)它說本是同根生相煎何太急。
6、 以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什么時候能這么牛B?”
7、 本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛!
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了!哈哈哈……
......
8、 今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗里貼著一則廣告：因情人節(jié)期間玫瑰需求量大，本店決定情人節(jié)當天的玫瑰漲至3050元/枝，但提前預訂的顧客仍按5元/枝結算，歡迎預訂。
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節(jié)玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊?
張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉!他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調全靠培養(yǎng)，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。
......
9、 上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關于美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起哄：這有什么，我也能，另外一個就是我!但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統的小狗。
10、 剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去
11、 回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。
12、 海明:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
13、 有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“為什么海爾兄弟只穿內褲?”
我的答案把他們全怔住了，我答：“因為他們沒有Q幣”。
14、 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
15、 "普通青年： 愛一個人好難。 高富帥： 愛""一個人""好難。 屌絲： 愛一個""人""好難。 基友：愛一個人好“男”。"
16、 我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。 ……十年后，一切都變了，因為我終于出獄了!
17、 楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿著剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好干凈啊! ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢?”
18、 那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，后來你終于受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪!
19、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣?
20、 一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。
好的，太太。照相館老板說，不過請你告訴我，他的頭發(fā)是朝哪一邊分呢?
這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
21、 " 陳工要出門，因為下雨，找不到雨桑他想：這多半是忘記在李槐家里。
他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信后添道：傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。
寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。 又歪了,這怎么進得去,出來出來,再來一次,你太緊張了!放松,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!停車費2元……!
"
22、 "有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什么也不是.
有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什么?
兒子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什么?
老子也木瞪口呆"
23、 一個人騎摩托車喜歡衣服反著穿，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
**趕到：**甲：好嚴重的車禍。
**乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
**甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧
**乙：好... 1、2使勁，轉回來了。
**甲：嗯?沒有呼吸...
24、 宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。
兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒?
一天后，又多了一行字：洗衣房旁。
一天后，又多了一行字：洗衣房在哪?
再次看到時，又多了：小賣部旁。
25、 一個家伙把頭探進理發(fā)店問道：“還有多久可以給我理發(fā)?”
理發(fā)師環(huán)顧了一下店內的顧客說：“大約2個小時。”
這個家伙離開了。過了幾天，這個家伙，又把頭探進店內問了同樣的問題，理發(fā)師說：“大約2個小時。”這個家伙又離開了。
過了一個周，這個家伙又來了，還是同樣的問題，這次的答復是1個半小時，這個家伙又走了。理發(fā)師很是納悶，對他的朋友Bill說：“跟著這個家伙，看他到哪里去了。”一會兒，Bill笑的歇斯底里地回來了，說：“那家伙到你家去了!” 老楊是經理，因貪污受賄被捕。他的下屬對外界解釋道：我們的總經理呀可有能耐了!他在位的時候，吃的是高級飯店，住的是高級賓館，玩的是高級舞廳。哎，現在出事了哎進的也是高級法院啊，真牛!
26、 兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車，發(fā)現駕駛員身上都系著帶子。
一匹馬對另一匹馬說：“我知道人們?yōu)槭裁床恍枰覀兞?，現在，他們自己拉車了。”
27、 包大人到案發(fā)現場，勘察良久，沒有發(fā)現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好……
躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看?”
28、 唐僧收了三個徒弟一同前往西天取經，他問孫悟空：“你為什么要跟我去取經?”
孫悟空說：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避幾年，你看我把作案工具——金箍棒帶來了。”
他問豬八戒：“你為什么要跟我去取經?”
豬八戒說：“我開荒燒雜草不慎燒了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃難，你看我肩上荷著的是開荒用的九齒釘耙。”
唐僧問沙和尚：“你是不是也犯了法呀?”
......
29、 “包大人啊!您快笑一下啊!這烏漆嗎黑的晚上我們怎么找您啊!”
“展護衛(wèi)還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”
30、 曾經有一個武功迷，無意之間撿到了一本只有四頁的葵花寶典，這個人很高興，打看了第一頁，上面寫著欲練此功必先自宮，這個人把很痛苦的把自己給廢了，打開了第二頁上面寫著，不必自宮也能成功，這個人很后悔，慢慢的打開了第三頁，上面寫著：不必自宮為必能成功，這個人又是很高興，慶幸自己把自己給廢了高興的打開了第四頁;上面寫著{本故事純屬虛構｝
每日經典笑話幽默段子【精簡篇】
1、 剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所.沒事吧你?
2、 螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
3、 "曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌,向一只燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
4、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
5、 一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎?
6、 老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
7、 “公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦!男大怒：你才閹掉了!”祝周末快樂!
8、 一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!晚安!
9、 "嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財基本靠偷,美女基本沒有!"
10、 女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
11、 一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明說：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼!
12、 你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
13、 一家三口爸爸叫強盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說我是強盜我?guī)Р说兜絹碚衣闊﹣砹?/p>
14、 A呀， 我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
15、 如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
16、 上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
17、 .“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說中的愛情!!!”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
18、 月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓;財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
19、 動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
20、 你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!
21、 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊!
22、 穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
23、 花兒喝醉了，抱著葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
24、 沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
25、 、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊!
26、 大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去?螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去!
27、 螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫(yī)院，警察尋問，螞蟻說;一切來的太快了，我還沒反映過來。
28、 想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
29、 當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
30、 小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊?”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”
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