追女生的經(jīng)典段子_追女孩的搞笑段子集錦

　　想要追女生就要多看點(diǎn)搞笑的段子，每天逗她開心，這樣想不喜歡你都難。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的追女生的經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

　　追女生的經(jīng)典段子摘抄

　　1. 我想早戀但是已經(jīng)晚了……

　　2. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　3. 碰到一個(gè)老陜個(gè)性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。

　　4. 碰到我們老師個(gè)性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。

　　5. 這個(gè)世界上我只相信兩個(gè)人一個(gè)是我另一個(gè)不是你。

　　6. 以后不要在我面前說英文OK?

　　7. 思想有多遠(yuǎn)你就給我滾多遠(yuǎn)!

　　8. 流氓不可怕就怕流氓有文化。

　　9. 客官請自重小女子只賣身不賣藝。

　　10. 你不能讓所有人滿意因?yàn)椴皇撬械娜硕际侨?

　　11. 男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!

　　12. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

　　13. 走NB的路讓SB去說吧!

　　14. 水能載舟亦能煮粥!

　　15. 子在川上曰：“有船多好乎!”

　　16. 開車無難事只怕有新人!

　　17. 誠征小MM共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。

　　18. 一見鐘情再而衰三而竭。

　　19. 一個(gè)人并不孤單想一個(gè)人時(shí)才孤單。

　　20. 我拿什么整死你的愛人…?

　　追女生的經(jīng)典段子欣賞

　　1. 有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話只是疾弛而去然后馬后炮打倒他。

　　2. 所謂長大就是你知道那是什么事所謂成熟就是你知道后故意說不知道。

　　3. 工作要做到“被飯催”而不是“等飯吃”這樣才及格。

　　4. 知道看人背后的是智者和唯美主義者知道背后看人的是奸雄。

　　5. 膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白而是沒有了黑白。

　　6. 鐵杵能磨成針但木杵只能磨成牙簽材料不對再努力也沒用。

　　7. 如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因?yàn)槲野芽鞓范剂粼诹饲懊?

　　8. 工作QQ謝絕閑聊若要強(qiáng)聊每字伍毛;標(biāo)點(diǎn)符號半價(jià)收費(fèi)千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項(xiàng)收費(fèi)節(jié)假雙休照常營業(yè);誠征代理.

　　9. 出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。

　　10. 我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

　　11. 家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。

　　12. 給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報(bào)。否則你就用圍巾勒死我吧!

　　13. 男人在不懂的時(shí)候裝懂女人則恰好相反。

　　14. 為配合今年中國計(jì)劃生育工作的勝利完成本人決定暫時(shí)不和異性朋友接觸謝謝合作。

　　15. 鳥大了什么林子都有。

　　16. 春色滿園關(guān)不住我拉紅杏出墻來。

　　17. 你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。

　　18. 我以為我很頹廢今天我才知道原來我早報(bào)廢了。

　　19. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

　　20. 我視金錢如糞土我爸視我如糞池。

　　追女生的經(jīng)典段子精選

　　1. 我喝酒是想把痛苦溺死但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。

　　2. 我是你的風(fēng)箏線在你手上可陪伴我的只有風(fēng)。

　　3. 你一出門千山鳥飛絕萬徑人蹤滅。

　　4. 你的牙如同天上的繁星色澤鮮艷相距甚遠(yuǎn)。

　　5. 天下之大大不過你缺的那塊心眼。

　　6. 好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。

　　7. 你給我滾馬不停蹄地滾!

　　8. 你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你。

　　9. 每個(gè)成功男人的背后都有個(gè)折磨他的女人。

　　10. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時(shí)都能高調(diào)。

　　追女生的經(jīng)典段子【熱門篇】

　　1. 話說我的室友，姓張，有一個(gè)對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎么哄她還是在那哭，于是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以后我們結(jié)婚后，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑?？蓡栴}是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!

　　2. 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小伙子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!

　　3. 女人有多能聊我今天終于見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女呆呆的看著我，我問：我有什么不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個(gè)多小時(shí)一直納悶電梯怎么那么久還沒到，你進(jìn)來后才發(fā)現(xiàn)我們忘記按了!

　　4. 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網(wǎng)上查了月經(jīng)期的注意事項(xiàng)后(網(wǎng)上說最該注意不能壓迫神經(jīng))，該什么姿勢睡覺都不曉得了，于是和我保持靠背姿勢，因?yàn)榕吕?，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛(wèi)生巾擠變形了，不然明天床單你洗…

　　5. 麗麗：“你家的車牌號是不是16888?”小紅：“是的。”麗麗：“我今天差點(diǎn)看到你老公和一個(gè)嬌艷的女人!”小紅：“什么?”麗麗：“今天我看到車牌號是16887的車，車?yán)镉袀€(gè)男人和一個(gè)嬌艷的女人!”

　　6. “這可怎么辦?我的每個(gè)女朋友我媽都不喜歡。”小剛對朋友說。朋友說：“那好辦，你找個(gè)象你媽的女朋友就行了!”小剛說：“那樣我爸又不同意!”

　　7. 一羅嗦的人問：“你家的豬為什么這么廋呢?”鄰居說：“因?yàn)椴豢铣允场?rdquo;羅嗦的人問：“為什么呢?”鄰居說：“因?yàn)樽焯L，不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什么嘴太長，不肯吃食呢?”鄰居說：“象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪里還顧得上吃食。

　　8. 有次在電影院看有點(diǎn)小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時(shí)候，有一個(gè)很不合時(shí)宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經(jīng)歷了一次所謂的破涕為笑。后來估計(jì)他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過后不久，下一個(gè)悲情鏡頭上來的時(shí)候，這個(gè)呼嚕聲又適時(shí)響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。

　　9. 附近一群男人尾隨一個(gè)女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個(gè)姑娘不錯(cuò)，露著與美腿難怪哥幾個(gè)偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。

　　10. 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進(jìn)來，浴池里面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個(gè)東西的時(shí)候居然問：爸爸哪個(gè)是什么東西我怎么沒有、你必須要給我買一個(gè)。

　　11. 我一朋友終于買車了帶著我兜風(fēng)，到了一個(gè)村子里雞飛狗跳不一會就尸體遍地，民風(fēng)彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家后請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。

　　12. 我在朋友圈看到好多結(jié)婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結(jié)婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終于開竅了...

　　13. 一同事剛買新車，臨時(shí)牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎么會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!

　　14. 晚上路過大橋下路邊有個(gè)拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個(gè)大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認(rèn)識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心里覺得那是什么樂器來著?

　　15. 領(lǐng)導(dǎo)，您給我發(fā)的獎(jiǎng)金多了一點(diǎn)。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實(shí)的員工。小數(shù)點(diǎn)...

　　16. 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動(dòng)了我，激勵(lì)著我：行動(dòng)起來，走，先去找個(gè)女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。

　　17. 女性朋友失戀了，發(fā)說說：女神不哭。下面排隊(duì)評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結(jié)果被拉黑了。

　　18. 坐飛機(jī)鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機(jī)帶著阿三直奔火鍋店......

　　19. 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯(cuò)了，我犯錯(cuò)誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實(shí)在是你嫂子在，哥不敢原諒你。

　　20. 甲：今天在車?yán)锊铧c(diǎn)睡著了。已：睡著了就睡著了多大點(diǎn)事啊。甲：我他媽是司機(jī)!

　　21. 一同事歡天喜地的回家相親，然后回來了不吭了!好奇的我們組團(tuán)去他家了，然后看到一個(gè)他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!

　　22. 寒假考試過后，下發(fā)了成績單，我一看數(shù)學(xué)才18分。就在成績報(bào)告單上先改成78，后來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家后媽媽一看就說我亂改分?jǐn)?shù)。我很是不安。不想媽媽又說：“看得清楚明明是78分，為什么要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎(jiǎng)勵(lì)你。

　　23. 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個(gè)醉醺醺的大聲說：“我睡過你媽。”立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：“我睡過你媽”。大家都想看另外一位男子如何應(yīng)對?不想，那男子淡淡的說：“爸爸，你醉了。我們回家吧!”

　　24. 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個(gè)屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點(diǎn)下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。于是我就推己及人的問道：“你也放屁了嗎?”

　　25. 今天下雨開車出去玩，開的有點(diǎn)快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時(shí)候又濺了他一身，這下我不好意思了，準(zhǔn)備走，結(jié)果再次濺了他一身!后視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。

　　26. 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個(gè)雞翅并說了一句讓姐終身難忘的話“換一個(gè)吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　　27. 單位有個(gè)妹紙?zhí)焯熘讣y打不上卡(很多人都有這經(jīng)歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機(jī)會，打不上就讓給我，結(jié)果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然后大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現(xiàn)在外號打卡神器!

　　28. 小文的爺爺講故事給小文：“30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：“大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。”

　　29. 今天好友和對門一個(gè)姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結(jié)果，隔壁老王的孩子是朋友的……

　　30. 今天朋友搬了新家，新開發(fā)的小區(qū)，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然后坐電梯的時(shí)候一個(gè)妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然后我一摁，媽的電梯漏電。