知乎經(jīng)典段子_神之又神的知乎段子集錦
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知乎經(jīng)典段子大全
1. 一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn):農(nóng)婦、山泉、有點田。
2. 我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
3. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”
4. 賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
5. 昨天晚上的太陽真不錯。
6. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道:“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”
7. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”
8. 兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
9. 暑假在超市做兼職。有客人進來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”
10. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。“老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”“小姐,你就直接說要兩碗撒!”
一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
11. 平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機給我唱了一路……
12. 城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”
13. 警 察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
14. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
15. 在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
16. 一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點符號點錯了。”
17. 小時候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準(zhǔn)哭,再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
18. 一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個路口,而且墻上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
19. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的。”老爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說:“我有個眼睛沒貼,能看。”老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。
20. 一家公司招聘女秘書,請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于 或者等于;心理學(xué)家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”
21. 有一女進性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”
22. 聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
23. 熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機?!”
24. 老王問小李為什么眼睛腫了。小李說:“今天早上我穿褲子的時候,前面一顆扣子掉了,我不會縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”
25. “天啊!她一定認(rèn)為你太過分,而給你一個拳頭!”“不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時,她老公進來了!”
26. 丈夫:“親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”丈夫:“我知道,親愛的。”妻子:“那你干嘛還請同事來吃飯?”丈夫:“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
27. 老師:“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可,你在米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理,還有什么需要證明的呢?”
28. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
29. 管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
30. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
31. 你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!
32. 用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?
33. 我也想起個搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時候,她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說:“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”
34. 其實,要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個有錢的。”
35. 劫匪成功劫持一輛押運車。回去后,一新來劫匪說:”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說:“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
36. 明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點兒精神上的鼓勵吧!”MM:“一個內(nèi)部比賽瞎激動什么,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。”我:“你怎么突然對我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過不去,我就抽死你!”
37. 出差,剛座上客車,一個賣報紙的就上來了。對我說:“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很,便說:“我不識字。” 賣報紙的說:“先生來張地圖吧。” 我說:“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說:“那白紙要嗎?”
38. 小學(xué)時上課愛睡覺,一次,語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。
39. 下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學(xué)?;鹆?hellip;…
40. 昨天開車經(jīng)過一購物中心,正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家??赡苁撬玫臇|西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,xx,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個男聲:“你他媽是誰?”
知乎經(jīng)典段子精選
1. 某日,主任到科里特別早,一位老師進交班室看到主任說:“呦,主任這么早啊?沒送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫開車,也不知道想啥呢,就直接開到單位了。
2. 昨晚去KTV找小姐。美女:“請問先生需要什么類型的? ”我:“研究生的都給我出來! ”美女:“我就是啊!” 我:“兩個小時,把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!” 美女:“客官請自重,小女子賣身不賣藝……”
3. 老爸:“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子:“沒有。”老爸:“電腦怎么沒帶回來?”兒子:“放學(xué)校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒,她自己有。”
4. 姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”
5. 一位小學(xué)教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯!”
6. 寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”
7. 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……
8. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”
9. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”
10. 喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。
知乎經(jīng)典段子【熱門篇】
01
聽媽媽說的,有一次媽媽大姨媽來了,家里沒有衛(wèi)生巾了,除了她就有我一個活口,于是媽媽給了我?guī)讐K錢讓我去村里的小店買,可憐的我才五歲啊,幾百米的路程下來記憶有點模糊了,于是買回了一包味精……
--告訴靜靜說我想她
02
小時候特別傻。
我舅舅來我家做客,老媽讓我給舅舅倒茶,我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在舅舅的褲子上。。。。。
道歉后,老媽說水太少,讓我再倒點。
然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。。。
--戀凌不過一場空
03
04
和老婆吵架了…事后很后悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…于是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結(jié)果…她醒了。
--伊斯蒂娜
05
06
一天, 老媽告訴我,她懷我的時候總便秘,我問為什么,老媽說:“因為你在我肚子里的時候老是偷屎吃 !”
--東臨~天下
07
辦公室里幾名同事跟主任產(chǎn)生了意見分歧,一時間辦公室氣氛無比凝重!主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶,指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧?”“我懂了!主任這是在強調(diào)團隊合作的重要性!”“你懂個屁!”主任一腳踏在蟻窩上面,“老子弄死你們就是這么簡單!”
08
單身汪出去,碰到一個熊孩子:叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧。
我:... 是哥哥 .
熊孩子:叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧
我..........
--鋼鐵俠大戰(zhàn)
09
有個萌萌噠的老婆是什么感覺。
一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敵敵畏說‘你這么狠心,好!就讓你知道失去我的滋味。’
過了一分鐘…………
“老公,擰不開。”
--白da白
10
記得中學(xué)有次考試,其中語文作文題目是:“給___的一份信”,我們班有個神人寫了給老鼠的一份信,從頭“吱”到尾,吱了500個字!最后老師讓他當(dāng)全班面翻譯一下是什么意思!
--逗,是一種態(tài)度
11
終于湊齊了七顆龍珠,神龍:我可以實現(xiàn)你一個愿望。 我:我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁:我可以實現(xiàn)你三個愿望,說吧! 我:第一,我要比馬云有錢,第二,給我一個神級妹子,第三,我要七顆龍珠。 神龍:我可以實現(xiàn)你一個愿望。 我:我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍:MD,又是你!
--求鄭州糗友妹
12
小時候,炎熱的夏天。
哥哥買回兩根冰棍,我們一人一根。冰棍吃完,我還戀戀不舍的舔著棍兒,直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹,別咬那爛棍子了,哥哥再去買一根!”我兩眼放光,充滿期待...
一會兒,哥哥跑著回來,興奮地朝我喊:妹妹,我剛吃完的,這棍子還冰涼冰涼的,趕緊舔...
--斜陽煙柳
13
下雨了,我很喜歡打傘在雨中漫步,用傘遮住頭部,好愜意。仿佛整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……
--小怪大精
14
爸爸很懶,每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水,寶貝很乖,總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡!媽媽在旁邊看著,一直默不作聲。
有一天媽媽突然開口問爸爸:“你有沒有想過?”“想過什么?”“整個屋子里,他唯一能拿到水的地方是哪里?”
--萌萌噠小寶
15
淘寶上一件商品的一條評價:“我穿著這件新買的斗篷去面包店,因為冷,把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人,堅決不收錢,而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望,我用頭頂開了門,走了出來…”
--夏夏的夏天xh
16
“如果我丟了你會找我嗎?”
“當(dāng)然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找!”
--糗事萬科
17
我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結(jié)果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都熏出來了……,坐在我旁邊的大學(xué)生模樣的小伙子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
--緊到想不帥,焦人得很!
18
學(xué)校廁所是那種沒門的,有一天很黑很黑沒燈,于是我隨便找了個蹲坑,褲子脫下剛準(zhǔn)備蹲下去,然后一雙有力的大手托住了我的臀,說了一句有人。 我菊花一緊,噴了他一手翔。他大驚,扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察:這就是你們在廁所用屎打架的理由?
--中國扯蛋協(xié)會會長
19
昨晚跟男朋友吵架,為了體現(xiàn)我的超級憤怒,跳起來一把搶過他手里的糖葫蘆就往地上砸 ,手揮過頭頂時,糖葫蘆全部粘在我后腦勺上,摔在地上時只有簽子。。。
20
--玖絆AE86
知乎經(jīng)典段子【精簡篇】
— 1 —
女孩子跟你聊什么,會讓男孩子失去繼續(xù)交流的欲望?
我孩子昨天.....
— 2 —
中年女人騙小正太的具體流程是什么?
把卷子給我看看,考多少分媽媽也不會生氣的。
— 3 —
為什么美劇英劇比國產(chǎn)劇好看?
美?。?/p>
刑偵劇就是講破案 警察們?nèi)绾尉礃I(yè) 犯人如何兇殘 破案過程如何曲折
律政劇就是講法律 律師如何敬業(yè) 如何給委托人爭取利益
醫(yī)療劇就是講醫(yī)療 醫(yī)生們?nèi)绾喂ぷ?如何盡力治病救人
日?。?/p>
刑偵劇 借用案子去表現(xiàn)社會的陰暗 人性的丑惡
律政劇 借用案子去表現(xiàn)社會的陰暗 人性的丑惡
醫(yī)療劇 借用醫(yī)患糾紛 醫(yī)院內(nèi)部矛盾等表現(xiàn)社會的陰暗 人性的丑惡
大陸?。?/p>
律政劇 律師們的愛情故事
醫(yī)療劇 醫(yī)生們的愛情故事
— 4 —
有哪些你無法理解別人為什么做不到的事情?
還錢......
— 5 —
有哪些令人拍案叫絕的臨場反應(yīng)?
嘖。
單位聚餐唱歌。
大領(lǐng)導(dǎo)在哪兒唱一首老歌,唱的正high呢。
我特么手賤不小心
到!點!了!切!歌!!!!!
你知道當(dāng)時感覺嗎?
所有人都盯了過來。
這是我說了一句我特么都想給自己點贊的話:啊?我以為是原唱,沒人唱我就切了。。。
— 6 —
早餐 O2O 為什么做不起來?
因為消費者起不來。
— 7 —
如果回答女生“你喜歡我什么”?
這個不是有公式的嗎?你們都不知道??
一個時間點 + 一件小事 + 形容潤色 + 海誓山盟
如:四年前的一個早上,你忙碌著為我準(zhǔn)備早餐,看著你的身影,我恍惚看到了天使,美極了,那時我便默默對自己說,這就是我要用一輩子去愛去疼的女人。
最后緊緊抱住她,不用多解釋。
— 8 —
交通銀行智能機器人“交交”,有沒有推廣前途?
花旗銀行說為啥我這么土,
渣打銀行傷心地哭在路邊。
— 9 —
有哪些毫無邏輯卻很紅的歌詞?
“十個男人七個傻,八個呆,九個壞,還有一個人人愛”
應(yīng)該改成“二十五個男人七個傻,八個呆,九個壞,還有一個人人愛”,或者“十個男人兩個傻,三個呆,四個壞,還有一個人人愛”。
— 10 —
如何處理婆媳關(guān)系?
不要住在一起。
不要住在一起。
不要住在一起。
不要住在一起。
不要住在一起。
有事你們過去,不要他們過來。
有事你們過去,不要他們過來。
有事你們過去,不要他們過來。
有事你們過去,不要他們過來。
有事你們過去,不要他們過來。
有事你們過去,不要他們過來。
有事你們過去,不要他們過來。
— 11 —
生在顯赫的家庭里是什么體驗?
— 12 —
人在病死斷氣之前,吃人參就會活過來,是真的么?
— 13 —
為什么每年高考都下雨?
揭示了故事發(fā)生的背景
渲染了悲涼的氣氛
暗示了人物悲慘的命運
揭露了凄涼的社會環(huán)境
與即將到來的小長假形成鮮明的對比
— 14 —
眼睛小是怎樣一種體驗?
晚上關(guān)燈在客廳沙發(fā)上看電視,眼睜睜地看到回來的室友幫我輕輕的蓋上了被子并關(guān)上了電視。
— 15 —
你一直暗戀的人忽然反過來向你表白是怎樣一種體驗?
真實經(jīng)歷,我不敢相信這是真的,懷疑她可能另有目的,所以,我拒絕了。
— 16 —
有哪些細(xì)節(jié)上的布置,能讓辦公室產(chǎn)生溫馨舒適的感覺?
— 17 —
富二代有些很炫富有些很低調(diào),影響他們的最根本的因素是什么?
取決于你認(rèn)不認(rèn)識他們用的奢侈品牌子。
— 18 —
想開一家小型投資銀行,如何起一個類似“伯克希爾哈撒維”或“摩根士丹利”這樣的洋氣公司名字?
— 19 —
有了自己的孩子,你會采取哪些和自己父母不一樣的兒童教養(yǎng)方式?
不要自己覺得冷就給 ta 加衣服!!!
我的童年真實熱死了。
— 20 —
你做過最坑爹的事情是什么?
小時候總要和我媽睡。
看了知乎經(jīng)典段子的人還看了:
1.知乎段子精選