經(jīng)典搞笑長段子
太陽高照,我們的內(nèi)心被陽光烤得焦躁不安,這個(gè)時(shí)候就需要搞笑的段子撫慰我們的內(nèi)心。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑長段子,希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典搞笑長段子大全
1. 村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被**了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
2. 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭強(qiáng)暴,電臺采訪,大媽言:其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
3. 某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
4. 屠夫嫖妓被抓罰元并開收據(jù)一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識元不識‘嫖妓二字,問屠夫:何事罰元?屠夫答到:罰我肉中注水!
5. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)屁來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’
6. 歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
7. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人。
8. 年月日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,他媽的解放了。
9. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
10. 晚上,傻子逛公園見情侶**,愛看次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干!
11. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊“!
12. 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
13. 一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
14. 人生啊、總是要有些哲理的。生活就象被強(qiáng)暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
15. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有
16. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
17. 美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”
18. 村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數(shù)聲,村長曰:“不倒就算了,還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道:“靠,又買劣質(zhì)皮衣了,還雙排扣呢!”
19. 老漢乘火車,夜里休息時(shí)誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后,覺腳癢不適,醫(yī)生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰:“你這算什么??昨天還來了一個(gè)B里長腳氣的呢!!”
20. 一女胸小難嫁,相親時(shí)男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
21. 話說一對男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好。
22. 八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
23. 一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****,呻吟之聲驚動(dòng)其母,問其故,答中暑。母入內(nèi)探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動(dòng)。母欲觸女額,卻誤握情人****,大驚曰:“天氣果然熱,墻上橛子都出汗了。”
24. 夫妻與幼兒同住,夜半****,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風(fēng)大。”兒憤曰:“少騙人,被窩里風(fēng)更大。”
25. 一人酒后如廁,回來后對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即,一群人沖進(jìn)房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!”
26. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
27. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
28. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
29. 深夜一人穿越墳場時(shí)聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f:差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯(cuò)了,我改改!
30. 一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“**炸飛了還說沒事?”
31. 螞蟻和大象結(jié)婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你
32. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!
33. 駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎么長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠(yuǎn)點(diǎn),我不和jj長在臉上的東西說話
34. 主任和司機(jī)一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進(jìn)去了,把司機(jī)攔住了,司機(jī)義憤填膺的說:我和他是一個(gè)系統(tǒng)的,讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統(tǒng)的,雞雞進(jìn)去了,蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī):……
35. 說有一只北極熊,因?yàn)檠┑靥萄哿?,必須要戴墨鏡才能看東西,可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發(fā)現(xiàn):哦,原來我是一只熊貓
36. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
37. 從前從前有一只鳥,他每天都會經(jīng)過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后。以為下雪,就冷死了。
38. 小明新理了發(fā),第二天來到學(xué)校,同學(xué)們看到他的新發(fā)型,笑道:小明,你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。
39. 蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網(wǎng)上混的都不是好人.
40. 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
經(jīng)典搞笑長段子精選
1. 雙胞胎在母親肚子里聊天老大說:老爸不錯(cuò)經(jīng)常伸頭來看我們就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走老二說:還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走
2. 某男久不行房,妻很難受一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?
3. 避孕套對衛(wèi)生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點(diǎn),我十個(gè)月生意就黃了”
4. 主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
5. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了
6. 一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論:舒服死了!
7. 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓里的廁所都買下來,每天吃個(gè)夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人,每天吃新鮮的!
8. 一光棍洞房花燭夜后,新娘艱難地扶著墻出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!”
9. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!
10. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
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