和女生聊天經(jīng)典段子_哄女孩子開心經(jīng)典段子(2)
和女生聊天經(jīng)典段子_哄女孩子開心經(jīng)典段子
和女生聊天經(jīng)典段子【熱門篇】
1、 屌絲幫上廁所的女同事拿包，在辦公室等她，習慣性把包背在肩上和其他同事聊天。此為背景。一打扮偏中性的女同事看到屌絲背女包就開始各種損，“娘炮”，“小受”，“包控”...屌絲淡定地說：難道允許你長一張男人的臉，就不允許我背女人的包?!!之后，辦公室沸騰了。
2、 有一女問的士司機：“師傅，麻煩問一下，從這里去機場要多久啊?”的士司機：“要很久。”女：“起碼要多久?”的士司機：“騎馬要更久!”
3、 他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻戶曉，少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯!他就是：哪吒!
4、 公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來拿出手機想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了!結果短信中寫了：“昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了!”短信發(fā)送中，淚奔!
5、 男同事張三發(fā)現(xiàn)同辦公室的小云有事情瞞著他，上午她悄悄的和隔壁辦公室的小黃說了句話，看到他來就壓低了聲音，下午又和前桌的小陳竊竊私語，張三怒道：有什么不能當我面說的。小云說問你又沒用。張三自信的說不可能，你問好了。小云不屑的說:請問你有衛(wèi)生棉嗎?
6、 老師給小學生上“國防教育課”，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：紅太狼打灰太狼用的“平底鍋”…
7、 賣火柴的小女孩在寒風中苦苦哀求著她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后買一盒回去吧!”“你是不是有病啊，能不能滾遠點?”周圍的好心人看到這一幕再也看不下去了，于是他們走過去合力將小女孩趕出了加油站。
8、 醫(yī)院里一個父親帶兒子看病，醫(yī)生檢查后說：感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。父親：開兩瓶吧。醫(yī)生：一瓶就能好。父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。這都是在孩子吃奶時落下的毛病!!!
9、 朋友和一個護士MM結婚了，我問他：“你 為什么喜歡她?” 他告訴我：“小時候，我老生病住院，護士 姐姐們總是用針扎我。所以，當我長大了 ，我就想要扎回來...”
10、 很多時候，我們在網(wǎng)站注冊時，發(fā)現(xiàn)用戶名已經(jīng)被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功!
11、 【好有才的女生】1、剛才好奇的問一妹子：為什么求婚都單膝跪地?妹子特淡定的來了句：雙膝跪地那是上墳!2、男朋友過生日，女生送他了條腰帶，告訴他：在外面想脫褲子時，想想家里的我。3、女生最難理解的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”，其中包含的信息量不亞于一部永樂大典!
12、 警察：你當時做了什么?老實交代!答：到李女士的公司去拜訪李女士，看有無具體合作意向。結果她說她很忙，所以我拍拍屁股就走人了。警察：問題是你拍人家李女士的屁股干嘛?
13、 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
14、 針對最近汽油每升再漲0.22元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去……
15、 可心的人兒，不管三七二十一，要追;熱衷的事業(yè)，不管三七二十一，要闖;難得的幸福，不管三七二十一，要守;年老的雙親，不管三七二十一，要愛;真摯的朋友，不管三七二十一，這個祝福不管三七二十一，要送!祝你幸福喲!
16、 男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班里面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。后來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
17、 有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她大爺?shù)母舯?，啥時點著啥時吸!
18、 哲人說：要想讓一個人永遠的記住你，那就要欠他錢永遠不還，欠錢的人比初戀還難忘!哥們，我太稀罕你了，怕你記不住我，借我點錢好嗎?!
19、 本人自小命不強，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福!
20、 【爆笑店名】飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯。服裝店：照本衫，牛裙。茶樓：井茶局，人口浦茶。燒烤店：高烤，我烤，思烤者。
和女生聊天經(jīng)典段子【簡單篇】
1、 告訴你再多的人生道理有什么用?你始終認為你一切都懂，明明活的像條爛蟲，卻認為自己與眾不同，為什么你不敢承認自己普普通通?你只是你，一個對自己裝聾做啞的你，你害怕新的開始，埋怨人生太急，那么多亂七八糟的事，從不給你時間思考。跟過去徹底訣別吧，用前所未有的勇氣，活出真正的你，愿你的人生燦爛無比!
2、 "喝醉了我誰也不服,我就扶墻!過度飲酒影響身體健康，過度炫耀不利團結。愿朋友們飲酒不駕車，喝酒不過量，身材迷人，身體健康!低調做人，高調做事!"
3、 每個人都有他的路，每條路都是正確的。人的不幸在于他們不想走自己那條路，總想走別人的路。 走自己的路，直到光明前途，你的人生就會幸福，財富就會豐富!
4、 道德就是拿火腿腸喂流浪狗喂到心碎流淚，而完全不用去顧慮豬的感受。良心就是拿毒膠囊來保障蒼生健康，而不用去考慮金錢的骯臟。在這個物欲橫流的社會里，愿你道德高尚，良心杠杠!
5、 “愛”和“喜歡”的區(qū)別很簡單，如果你愛華你就會給它澆水，喜歡則會摘下他。祝開心快樂每天，幸福安康年年，好運圍繞連連。
6、 屌絲與高帥富相比有巨大劣勢，故必須在發(fā)型、著裝、口才三方面下工夫：1、剃一個光頭。2、買一套袈裟穿上。3、看到美女，只需說三個字：開光嗎。
7、 老婆：“咱家誰是一家之主?”老公：“當然是您。”老婆：“你呢?”老公：“我應該比你差一點。”老婆怒：“差一點?難道你想當一家之王?”
8、 老婆特意在身上多噴了些新買的香水，老公一下班，她就撲上去高興地問：快聞聞，有什么不一樣的香味?老公聞了半天說：一定是做了我最愛吃的紅燒肉!
9、 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?
10、 嘗盡人間百味，還是清淡最美;看過人生繁華，還是平淡最真。生活可以很復雜，也可以很簡單，關鍵在于我們用什么樣的心態(tài)去看待它。平淡并不可怕，可怕的是帶著面具，活在虛榮的夢幻里?；畹谜鎸嶞c，活得簡單些，對就對了，錯就錯了，愛就愛了，恨就恨了，笑就笑了，哭就哭了，不虛偽，不做作。
11、 成敗付笑談，榮辱拋身邊，世事皆自然，心胸要自端;人生太短暫，生活很艱難，庸人自擾煩，究竟為哪般;生在人世間，望一馬平川，立在天地間，祝幸福無邊!
12、 高鐵是快的，但是會追尾的;公交是安全的，但是會著火的;火鍋是好吃的，但是會有地溝油的;素菜是新鮮的，但是會有保鮮劑的;價格是可控的，但是會瘋漲的;領導永遠是對的，但是全都是假的;有關部門是可靠的，但都是坑爹的。感謝生活，2012我們還活著。
13、 若心是一羽飛鴿，就放飛它，讓它帶著心中的無限糾結飛向太陽熠熠的地方，讓糾結化成滿天的光芒。若心是一只風箏，就放開它，讓它帶著心中的無限愁緒飄向風兒裊裊的地方，讓愁緒化成一地飛絮。若心是一只雄鷹，就放走它，讓它帶著心中的壯闊理想沖向雷電隆隆的地方，讓夢想化成一片燦爛。
14、 某人抱怨說，植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提醒說“有一大波僵尸正在接近”，就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，奶奶的從沒出現(xiàn)過一個“大波僵尸”。轉一轉，笑一笑，生活處處是笑料!
15、 人生從來都是如此，有喜便有悲，有幸福也有楚痛，而風雨過后，彩虹總會掛上天空，歲月亦會再次重展笑顏，愿你時時刻刻心情樂觀，人生溫暖!
16、 我一直認為這世界上有兩種人 ，一種是那種長的很漂亮的人， 還有一種就是你，謝謝你讓我知道頭發(fā)長見識短真的是一個真理。?？蓯鄣哪悖焯扉_心!
17、 【人生三得 】：沉得住氣、彎得下腰、抬得起頭。1、沉得住氣，是睿智的彰顯，是理智的沉淀，是成熟的標志。2 、彎得下腰，就是做人要低調謙卑，海納百川，能屈能伸。3、抬得起頭，無論身處逆境還是順境中，都要保持一種樂觀進取的心態(tài)!祝你生活幸福，事事如意!
18、 1.低調做人你會一次比一次穩(wěn)健;2.高調做事你會一次比一次優(yōu)秀;3.成功的時候不要忘記過去;4.失敗的時候不要忘記還有未來;5.有望得到的要努力;6.無望得到的別介意;7.再煩也別忘記微笑;8.再急也要注意語氣;9.再苦也不忘堅持;10.再累也要愛自己。
19、 女人如果因為覺得一個男生帥就跟嫁給他，這是好色;男生因為女生漂亮而娶她，是審美。愿天下的姐妹們好色成為色盲，兄弟們不要審美疲勞!
20、 【男與女】最窮的男人買菜也不講價，再富的女人也會討價還價;離婚不要財產(chǎn)的男人不是好男人，離婚不要財產(chǎn)的女人是好女人;成功男人的背后都有一個女人，成功女人的背后都有一堆男人;女人最恨的男人是陳世美，男人最喜歡的女人是潘金蓮;女人最同情的姐妹是張柏芝，男人最羨慕的哥們是陳冠希。同感轉發(fā)，祝你左右逢源，開心快樂，愛情甜蜜，生活幸福!
和女生聊天經(jīng)典段子【精簡篇】
1、 老張的律師對他說：“有好消息也有壞消息。”老張說：“先說說好消息吧。”律師說：“好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。”老張問：“那么壞消息呢?”律師說：“那是一張和你的女秘書在一起的照片。”
2、 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。“媽媽，你看我同學都出嫁啦!”“你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。”媽媽說。奶奶不慌不忙的說：“你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!”
3、 有次上課老師正在講“貪婪”這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：“老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。”然后老師打了我一頓走了。
4、 護士對院長說：“12床那個病人心臟病復發(fā)了。”醫(yī)院院長說：“這是什么時候的事，他不是已經(jīng)治愈了嗎?”護士說：“是在看到出院醫(yī)藥費帳單時。”
5、 醫(yī)生沉痛地對病人宣布：“你的病情已經(jīng)無法挽救!請安排后事!”病人躺在病床上無力地揮手說：“要、要。”家屬近前問：“什么?”病人說：“要換別的醫(yī)生!”
6、 兩個人正在討論醫(yī)院的帳單，帳單是醫(yī)院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：“這產(chǎn)房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫(yī)院草坪上降生的。”王院長拿過帳單，將產(chǎn)房費用劃去，填上了草坪使用費。
7、 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下?lián)u晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：“你是醫(yī)生嗎?”他說：“不是，我在稅務局工作。”
8、 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什么時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。
9、 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發(fā)現(xiàn)一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。于是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!
10、 我發(fā)現(xiàn)對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發(fā)型?心里的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
11、 老張患上了失眠癥，去醫(yī)院看病。醫(yī)生說：“你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。”過了幾天，老張去復診時對醫(yī)生說：“不行，我還是失眠!”醫(yī)王問：“你沒有按我的辦法去做吧?”老張說：“我嚴格地按你說的去做了。”醫(yī)生說：“那你怎么還是睡不著?”老張說：“岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!”
12、 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看后說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!
13、 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小伙子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪里?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。
14、 三個男人在討論醉酒后解酒的方法。甲說：“我老婆每次都是為我準備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙說：“你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!”丙不屑地搖搖頭說：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地問：“你老婆給你準備的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，還有搟面杖!”丙幽幽地說。
15、 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：“便秘?”哥們：“嗯。”過了幾分鐘，突然哥們坑位傳來”卟嗵“一聲。我有些羨慕地說：“恭喜啊!”哥們回：“草，手機掉下去了。”
16、 每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那么少，不夠吃啊!”
17、 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數(shù)了幾百塊拿出來，然后給我爸留紙條“我?guī)Ш⒆映鲩T逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。”然后我媽就心安理得的帶著我花錢去了。
18、 樓下超市做活動 主持人說：曾經(jīng)我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎么做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?
19、 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真準。
20、 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想征求下媳婦要吃什么。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!
21、 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎么哄她還是在那哭，于是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以后我們結婚后，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑?？蓡栴}是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!
22、 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小伙子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!
23、 女人有多能聊我今天終于見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女呆呆的看著我，我問：我有什么不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎么那么久還沒到，你進來后才發(fā)現(xiàn)我們忘記按了!
24、 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網(wǎng)上查了月經(jīng)期的注意事項后(網(wǎng)上說最該注意不能壓迫神經(jīng))，該什么姿勢睡覺都不曉得了，于是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛(wèi)生巾擠變形了，不然明天床單你洗…
25、 麗麗：“你家的車牌號是不是16888?”小紅：“是的。”麗麗：“我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!”小紅：“什么?”麗麗：“今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!”
26、 “這可怎么辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。”小剛對朋友說。朋友說：“那好辦，你找個象你媽的女朋友就行了!”小剛說：“那樣我爸又不同意!”
27、 一羅嗦的人問：“你家的豬為什么這么廋呢?”鄰居說：“因為不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什么呢?”鄰居說：“因為嘴太長，不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什么嘴太長，不肯吃食呢?”鄰居說：“象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪里還顧得上吃食。
28、 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經(jīng)歷了一次所謂的破涕為笑。后來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過后不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。
29、 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。
30、 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池里面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什么東西我怎么沒有、你必須要給我買一個。
看了和女生聊天經(jīng)典段子的還看了：